《重塑心灵》
你好，今天为你解读的是《重塑心灵》，作者是 李中莹；
这本书的中文版大约25万字，我会用大约25分钟的时间为你解读书中精髓：如何打打造全新自我，打造高情商的自己；
相信很多人都看过刘慈欣的科幻小说《三体》吧？这本书里有一个很厉害的人物叫大史，他有敏锐的洞察力和逻辑思维能力，他临危不乱、睿智机敏，连汪淼、丁仪这些科学家都看不透的问题，大史却能一眼看透本质和真相，他这种超乎常人的智慧和能力让无数人叹服。
但是，这样的一个大咖，在小说一开始却很不讨人喜欢，因为他说话粗声大气，满嘴烟圈、一身痞子气。
因为意见不同，大史竟然在作战中心会议上与上司干口水仗。
这些给他的工作和生活都带来了巨大的麻烦。所以大史的人生境遇印证了马云的话：智商很重要，但情商培养千万别忘掉。
为什么这么说呢？因为智商决定人生的下限，而情商则决定人生的上限。
所以即便大史的智商很高、能力很强，依然得不到领导的赏识和提拔，以致于连专职的警察都做不了。
原因很简单，因为低情商给他的人生得了太多负分。那么究竟怎样培养高情商呢？答案就在《重塑心灵》这本书里。
《重塑心灵》是一本专门研究思想和行为方法的书籍,它的核心思想就是国际上著名的NLP理论研究，说简单点就是大脑工作模式研究。
它为人们提供了调整思维、改变心态的技巧和方法。由于这些方法实用性强，让很多人在个人发展、事业工作，家庭生活方面获得了显著的成效。
它运用生动浅显的故事和案例，手把手地指导你如何重塑自我情商。所以这本书出版13年以来，前后加印再版了二十几次，备受读者欢迎。
正如作者所说，写这本书的目的就要是提供构建和谐人际关系和快乐人生的读本,让读者们不断重塑自我、提升自我，成就高情商的自己。
接下来，我将从三个要点出发，为你详细解读怎样提高情商、重塑自我。
第一：培养高情商的前奏是什么？
第二：如何进行自我管理？
第三：与周围人和谐相处的技巧是什么？
第一部分：培养高情商的前奏是什么？
众所周知，所谓的“高情商”通俗地讲就是指说话做事得体，让双方都很舒心，能够营造和谐的人际关系。
它的核心思想其实就是在讲如何与人交往、与人相处和沟通。
要掌握这个核心思想，我们就得先明确培养高情商的前奏问题。
首先是有效沟通。有效沟通是相对于无效沟通而言的，简而言之，就是指沟通中对方有回应，双方有互动。
因为在沟通过程中，虽然说什么和怎么说由说话人控制，但是是否接受和接受多少却是由听者决定的。比如,对牛弹琴，牛没有反应，就是无效沟通。
给牛一把青草，牛跑过来吃完了青草，就是有效沟通。
所以在沟通中，有效果比有道理重要；接受比说得如何正确精彩重要。
因为对牛弹琴，错不在牛，而在于弹琴的人所采取的方式是无效的。
这一点告诉我们，如果采取了对方乐于接受的表述方法，那么沟通就有可能是有效的。而且,沟通有效也是对方对沟通方式认可的一种表现。
如果采取一种合适的沟通方式，能达到好的交流效果，何乐而不为呢？
其次是尊重差异。心理学大师荣格临终前对学生语重心长的说：你永远不要有企图改变别人的念头。
面对太阳，每个人的反应是不同的，有的人会觉得很温暖，有的人会觉得很刺眼，甚至有的人会选择逃避，因为每个人的感受是不同的。
正是人与人之间的这些不同，才构成了这个世界的奇妙可贵。
所以尊重差异首先是不要企图改变别人。如果你总是希望按照自己的意愿和认知去改变别人、或者企图控制别人，追求存在感爆棚,那么注定会是徒劳无功，而且结果必然是大家都不开心。
这是典型的低情商表现。为什么呢？
这就是我们要说的第二个小点：人与人的认识具有差异性。世界上没有完全相同的两片树叶，当然也不会有完全相同的两个人了。
因为没有两个人的人生经验完全一样，没有人的态度和行为模式完全相同，所以也就有没有两个人的信念和价值观是完全一样的，这就注定了两个人对同一事件有不同的态度。
认识到了这一点，我们才会包容别人，才会尊重别人的不同，才能构建与别人的和谐关系。
构建和谐关系的另一前提因素是了解取向。什么是取向呢？就是指在人际交往中人们的本能和习惯性选择。
比如，当你考虑是否听从别人的建议和请求时，你首先会问自己：我能得到什么？这样对我有什么好处？这就是本能和习惯性选择的表现。
那么本能选择包括哪些呢？
第一个是最佳利益取向，意思就是说做任何事情都是为了一定的价值需要，或者为了解决某些问题，也就是说人们总是选择最符合当时环境下的利益需求。
比如：对于一位职场小萌新来说,刚刚到单位上班时,他把周围的每一位同事都叫老师,并且像志愿者一般热情地答应别人的很多请求，做很多职责范围外的事情，包括帮助别人取快递、订外卖。
为什么呢？因为他现在的愿望是博得好感、融入集体，以便顺利度过见习期，为下一步发展做好铺垫。
他所做的事情都符合自己当前的的需求。第二个是正向愉悦取向。意思是说人的选择都是以愉悦、简单、舒适为终极目标的。
所以沟通中让人开心的行为总是人们喜欢的。比如职场新人小A带了一支鲜花，养在办公桌的花瓶里，并在朋友圈里发了一条：我爱新工作！对于刚上班的小萌新，正是踌躇满志充满工作热情的时候。
同事们有的点赞，有的夸奖说加油。
这让小A很开心。但是D同事留言：哈哈，自作多情！你也不问问新工作爱不爱你嘛？这让小A很难堪。
读到这里，你能推测出小A和D同事此后的相处一定不如别人和谐。
第二部分：如何进行自我管理？
首先要维护自我。你可能会问：培养高情商和维护自我有什么关系呢？
因为高情商就是准确认识和看待他人，并依据这种认识作出回应。在这个过程中“自己”发挥着“镜子”的作用。
你想想，如果你是一面正常的镜子，是不是就能正常地认识和理解对方，随之也会采取合乎常理的的方式和别人交往。
相反，如果自己是一面哈哈镜，别人的言行在自己眼里都是异常的、扭曲的、不友好的。
那么，你还有可能以正常的思路和方式来处理事情吗？答案是显而易见的。
所以维护自我的作用就是让自己以敏锐准确的、健康乐观的心态和视角来看待一切，从而保持和周围的良好关系。这对提高情商至关重要。这就是培养高情商和维护自我之间的关系。
那么怎么维护自我呢？第一步要自尊自爱。
因为自尊自爱的人都具有良好的品德和形象，他们更容易融入环境，也更容易被别人喜爱。马云在香港的一次演说结束后，有一位香港富豪向马云提问，他一开口就标榜自己的一切都是顶级的。
他说：我是香港顶级的手袋设计师，是中国顶级的手袋制造商，是香港顶级的零售店，我还是顶级的推销员。他的话让现场的人很反感。
轮到马云发言时，他笑着说：我认为成功在于智商和情商，而情商最重要的一点就是，我知道我比你好，但我永远不会说我比你好；我知道我是顶级，但我永远说我是老二 。
马云刚刚说完现场就响起一片掌声。从这段话里你可以感受到马云的睿智和谦逊，所以他赢得了观众的喜爱。而那位富豪因为骄傲自负让人很不喜欢，这就是不自尊自爱的表现。
第二步要把控情绪，就是不让自己冲动。
郭冬临的小品《男子汉大丈夫》里面的经典台词说：不能冲动，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐，更是一副脚镣，冲动是一副永远也吃不完的后悔药。
最近，以前的一个同事给我发来消息，说自己现在在一家新的企业上班了。我心想，明明上一家公司还没有待够三个月呢，怎么又换企业了呢？
她说主管是个不珍惜人才的人，自己那么好的方案他竟然一口否决。
这让她很恼火，所以她一气之下直接贬低了主管的智商，结果只能拎包走人了。
她是个脑子很灵光的姑娘，做的的方案总是充满创意，但就是遇事不冷静太情绪化。这导致她频频跳槽，职业缺乏稳定性。
上面讲的是维护自我，它强调的着眼点更多的是在自己这方面。其实关注他人也是一个重要的视觉和着眼点，要关注他人就先要要理解他人。
理解他人就是站在对方的角度思考问题，这也是高情商的表现。那么怎么做才是理解他人呢？
首先要会调整思维变换角度。很多时候，员工们总是希望自己的想法可以得到领导的重视，就像上面例子里的那位同事。
但是她忘了，领导之所以能够成为领导，是因为无论工作经验还是决策能力，他们一般都会比你更丰富更有经验。
但是这位同事认识不到这点，当她的提议被否定时，她抱怨生气，甚至吐槽自己的领导如何没智商。因为她不懂换位思考，没有考虑到领导做决策时，是需要站在整个公司的层面上权衡利弊的。
因为，领导往往比员工更了解上层政策和市场动向。像前同事这样不懂得“换位思考和互相尊重”，只能被请出公司。读到这里，你可能会认为变换思维只在职场有用，其实不然。
在婚姻生活中，鸡毛蒜皮的事总会搞得夫妻之间鸡飞狗跳，这时候更需要这种智慧。
比如：晚上你发现妻子没有等你回来便自己吃饭了，如果用不同的思维方式来考虑，就会有不同的结果。
第一种思维是：不等我回来，就是不尊重我，所以你很生气。而妻子认为你回来得晚还找茬闹事也很生气，于是两人吵得不可开交。
第二种思维是：我回来晚了她一个人吃饭也没有报怨，还愉快地等我，遇到这样的妻子真是好。你的感恩也换来了妻子的欢心，夫妻关系更好。你看看，同一件事情因为采取了两种思维，结果截然不同。
其次要懂得价值定位。弗洛伊德说：一个人做一件事情，不是为了得到正面价值，便是为了避开负面价值。所以价值是做与不做任何事情的原因。
懂得了这点，推动一个人的方法必然是在价值观上下功夫。也就是说你要观察他在乎什么价值，以及怎样在他做的事情里增加这些价值。
上面讲的同事的例子里，同事的方案那么好，为什么主管不同意呢？
作为主管，他是站在更高的角度和层面审视方案的可行性。他一定是认为这个方案在价值方面存在着问题，或者是他在经济价值和社会价值、长期效应和短期效应的选择上有所不同。
否则他没有理由否决一个好的方案，而同事站在普通职员的角度并没有意识到这些。
如果他了解了主管的价值取向，并在这个价值上进行追加，那么他的方案或许能够得到赞同。
第三部分：与周围人和谐相处的技巧是什么？
做好了自我管理工作，我们就有可能和别人和谐相处了。那么怎样才能与别人和谐相处呢？俗话说得好：会者不难，只要你懂得了和谐相处的技巧，这个问题就很简单了。
要和谐相处首先要具备一些基本条件，第一个是营造和谐气氛，这种和谐气氛包括外部环境和双方情绪，和谐气氛需要我们精心营造。
比如恋人之间浪漫的烛光晚餐，朋友之间惬意的谈心聊天，父母子女之间的关爱，商务伙伴之间轻松的晚餐等等，都是有力有效沟通的良好氛围。
外部环境具有暗示作用，这种氛围使双方感到安全舒心，并带来良好的双向沟通效果。
另外，我们很难想像两个心情烦躁，甚至怀着敌意和对抗情绪的人能够和谐相处。所以外部环境和双方情绪共同组成的和谐气氛至关重要。
第二个是学会倾听对方。会倾听是高情商的重要指标，因为会倾听既是尊重对方的表现，又能让自己敏锐地把握对方心理，并做出合适的回应。
在倾听中，当沟通用非语言的方式进行时，倾听需要用眼睛完成。
当沟通用语言的方式进行时，倾听将需要用眼睛和耳朵共同完成。有了足够的倾听，我们才能清楚准确地了解对方的意思，并做出合适的回应。
比如：听说发工资了，办公室的几个人调侃说：感觉自己现在是有钱人了，大家可以一起出去happy happy，奢侈一把。
一位刚来公司不久的同事，此刻一脸沮丧沉默不语。
下班时大家邀请他一起出去，他爱理不理让人很不爽，有人不屑地说：名牌大学毕业有什么了不起的？真是！两人随即大吵起来。
案例中这个同事发出的行为信号没有被大家准确倾听到：他没有参与讨论表明他没有兴趣；听说发工资了他一直沉默不语，表明是发工资这件事情让他不高兴。
他看起来不高兴不想参与聚会那就不要勉强，另外的同事却冷嘲热讽地曲解，结果争吵在所难免。
了解了和谐相处的基本条件，就很容易理解和掌握沟通的方法了。
那么，到底有哪些方法呢？我们接下来就来说一说第一种方法，语言技巧。
理查德.芬德勒曾经说过，同样的意思让不同的人去说，或者同一个人用不同的方式表达出来，效果会有很大的差别。所以要达成好的沟通效果，就要研究语言的技巧。
关于这个观点，被称为现代管理之父的彼得.德鲁克在他的《卓有成效的管理者》著作中指出：“一个人必须知道对谁说、怎么说和什么时候说。”
我们先来看对谁说的问题。
比如，还是上面发工资那天争吵的案例，因为这个同事觉得工资和招聘时的承诺不一样，自己工作兢兢业业结果还被坑，他越想越委屈，第二天径直去找经理讨说法。
主管知道后狠狠地训斥了那个同事一顿，他说如果薪水有出入，可以跟自己反映情况，然后由自己跟相关部门沟通。
那个同事直接找经理诉苦，不但不利于解决问题，还会给大家留下不好的印象，这对以后的发展非常不利。所以要解决问题选择对谁说很重要。其次是怎么说？上个周末，豆豆妈接豆豆下课回家。周末老师都会公布上周考试成绩，放学时家长自然要问一问孩子。
豆豆一见到我们，突然捶胸顿足地边挤眼泪，边说数学没考好扣了0.5分。豆妈赶紧过去安慰儿子说：99.5已经很好啦。当娘儿俩有说有笑时，我很不合时宜地问到：不是有三门考试吗？怎么只说了一门啊？豆豆愣了一下说逻辑考了93，因为有道题解题过程没写完整。
当他继续balabala解释时，我又问他单词考试的成绩是多少呢？这下他蔫蔫地说考了85， 全然不见开始的神气了。我笑着对豆豆妈说：你儿子情商真高都快成戏精了。
豆妈事后也表示差点被儿子给忽悠了。
这个例子中豆豆说话僻重就轻很显技巧性，结果让妈妈很开心。最后是什么时候说？
你一定遇到过这样的情况：在例会上领导问关于方案有没有不同的意见。有的人心直口快，属于典型的话匣子在哪儿都能打开的那种。
他不分场合当众提出很多意见，结果让当事人下不来台。
所以语言技巧很重要，但是说得好远远不够，还要看你的音调和神态表现得好不好。音调和神态具体包括语音语调和身体语言。
一位美国心理学家多年前发表过一份研究心得，他认为沟通效果的来源中，文字意义占7%的效果，语音语调等效果占38%，身体语言的效果占55%。
因为对方说话时的语音语调和身体语言能够显示出对方的内心状态，尤其是他的情绪。
虽然嘴巴可以说出很多好听的话，但是语音语调和身体语言却能真实地显露出说话者内心的立场。
就像有人开玩笑说：说的话像中大奖，表情却像奔丧。别人没有揭穿，完全是仰仗了个人修养。
比如：在工作研讨交流会上的讨论交流，不是为了完全征服对方，而是为了增强业务能力和专业认知。这次会议讨论的主题是小B加班几天为公司做的新产品宣传海报。
看完作品张同事一脸坏笑地调侃说：颜色太乍眼！正红配明黄，西红柿炒蛋吗？太有食欲了吧？张同事是这方面的行家，他的调侃和坏笑让小B尴尬万分。
小B只好拿出了另一个方案说：这是最近大火的《延禧攻略》里用到的传统中国色，偏沉稳。主色和配色的搭配调子能让人想起热播剧，也算蹭个热度吧。
大家都觉得小B挺有想法的，主管也表示小B的工作热情和创意值得认可，建议大家可以再讨论一下。
张同事突然哈哈大笑说：小B呀，我可是要真心提醒一下你，用《延禧攻略》里的色调你也太土了吧？这和产品内在的格调严重不合，你到底懂不懂啊？！做成这样到底想不想把产品推出去？小B感觉很囧连忙说：我原来也想过用紫色，显得高端一些。
张同事几乎要露出鄙夷的眼光了：紫色，茄子皮色儿呗，你是不是要上蓝翔学学厨子开个饭铺啊！哎妈呀，你都给我聊饿了！小B一脸尴尬。
张同事最后恨铁不成钢地扔出几句：莫兰迪色，明白不？那个颜色才是最契合产品特质的！我和你兜了这么多圈，就是想启发启发你，让你能悟出点东西尽快提升一下业务水平。
张同事一边晃悠着左脚，一边盯着自己吐出的烟圈，满脸笑意地说。虽然张同事的建议和初衷都不错，但是他的那股子劲让小B浑身不舒服，甚至觉得很受伤。
他觉得张同事简直就像键盘侠一样地怼自己，而且他在全部门会议上的表现简直就是自带加戏技能的戏精，他以表演的强势攻击来秒虐自己，享受个人存在感的爆棚。
这让小B愤愤不平。在这个案例里，张同事虽然表示自己是好心想帮小B提高业务能力，但是他的语音语调和神态却表明他是想出小B的丑。
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总结：
下面，让我来简单总结一下今天为你分享的内容。
人生不仅要拼智商,更要拼情商。情商太低,你可能满身本领,却找不到用武之地。不过也不要太担心沮丧,因为高情商不是天生的,它可以通过学习和培养获得。
情商的核心就是不同的思维和心态的外在表现。
要培养高情商,就要懂得人和人是有差异的,你永远不要指望改变别人甚至控制别人 ,那是自找不开心。
你要做的首先是管理好自我形象和个人情绪,以讨人喜欢的形象出现在大家面前。你还需要理解别人的处境和别人的想法。
你必须懂得，寻找快乐和开心是每个人的本能，追求价值是大家生存的必然追求。
如果顺从了这些而且还会灵活运用，那么你就具有很高的情商了。
你还要懂得和别人沟通相处的技巧，包括努力营造一种和谐的氛围和环境，同时运用最恰当的表述方式，并配上富有感染力的语音语调、优美得体的表情和肢体语言。
这样，你就成了拥有最高情商的人，那时，你的人生将会如开挂一般顺利通畅。
