各位爸爸妈妈，你们好，我是芮老师，你们的家庭教育顾问。
上一节课，我们谈的是实话实说，要有技术含量。
理想的亲子关系，应该是建设性的，不是破坏性的。如果亲子关系对立紧张，那谈任何教育效果都是笑话。这节课，我们就来聊聊如何与孩子搞好关系。
一个最核心的理念就是，家长和孩子是盟军，不是敌人。
在这里，我想先介绍一个很常见的人际关系定律——“心理相容”定律，我一说大家肯定都很有感触。
如果我们喜欢一个人、和他关系好，就会很愿意接受他的话，即使他说得不太有道理；而如果我们厌烦一个人，反感一个人，那么，哪怕他的建议是善意的、逻辑上是正确的，我们往往也不那么愿意接受。
比如，一个闺蜜和你说：“亲爱的，今天外面不冷，你可以不用穿那么多。”也许你本来觉得还挺冷的，但听她这么一说，你出门时可能就会少穿一件。
相反呢，一个和你关系不太好的同事说：“你身体不好，得到医院去看看呀。”你听了很可能不太舒服，甚至会想：“这是盼着我生病吗？”
家长朋友们，成年人的心理，尚且会受关系的影响，我们的孩子，思维成熟度远不如成人，他们身上的这种表现也就更突出。
所以，在与不专注的孩子交流时，我们一定要建立起良好的关系，也就是盟军关系，而不是敌人关系。
一、明确斗争对象
那如何建立盟军关系呢？实际上最重要的是，要先把斗争的对象搞清楚。我们不是和孩子作斗争，而是要和不专注行为作斗争。
在交流沟通的时候，我们做父母的，一定要用最直接的语言、最直观的行动告诉孩子，我们所有针对专注力问题的教育和训练，并不是要和你做斗争，和你过不去，而是我们要团结起来，一起跟分心、多动、冲动行为作斗争。
许多家庭的教育失败，根本上就是把斗争对象搞错了。
家长的本意，是和孩子的错误行为作斗争，结果却搞成和孩子作斗争了。这样一来，亲子冲突不可避免地产生，问题就被扩大化了，局面越来越不可收拾。这样的家庭悲剧天天都在上演，我希望正在听课的您，可千万别掉到这个坑里去。
我还想特别强调一下，不专注的孩子，本来自控能力就差，情绪不够稳定，如果成了敌人，什么极端的事都有可能发生。虽然是小概率事件，但摊到谁头上，谁都受不了。千万别觉得我是危言耸听，孩子的成长只有一次，任何的曲折，都有可能无法挽回。
在这里我给大家一些例子，家长朋友们可以试着体验体验：
送孩子上学，要进校门时，我们说一句：“爱你哟，宝贝！”
孩子生日那天，一早醒来，除了听到生日祝福，还在床头发现一个向往很久的玩具，肯定很惊喜。
这些小小的生活细节，都会让孩子感动，他都记在心里。他会知道，虽然自己有分心、多动、冲动的毛病，但爸爸妈妈并没有认为他是个讨厌的孩子。
这种爱的包围，能让孩子的心理更阳光、更健康，而这种爱，也是他训练、改善自己不专注问题的巨大动力。
二、建立盟军关系的四条原则
在明确斗争对象的基础上，我们在和不专注孩子交流时，想建立起盟军关系，就要遵循四条原则：一，理解而不是指责；二，顺应而不是冲突；三，帮助而不是惩罚；四，引导而不是强制。我们来一条一条具体说说。
第一，理解而不是指责
我们已经知道，孩子的不专注，是由于一系列的生理、心理以及环境、教养等因素造成的，孩子的大脑需要“配一副眼镜”，专注的状态，对他们来说不是“不愿”，而是“不能”。
既然如此，还有什么理由去横加指责呢？我们要理解孩子，还要把这种对他的理解，明白无误地传递给孩子。他的内心深处，会因为理解而感到温暖，他的心灵也就和你更亲近了。
在这里要强调的是，理解不是放任，更不是迁就。该说的话要说，该做的事要做，这是大前提。
而指责，是把一切责任都推到孩子身上，认为都是孩子故意的。
我们说的理解，首先是共情，也就是站在孩子的角度上，同情他的处境。
其次，理解是承认他们的不良行为并不是主观上故意的，而是能力上的问题。
最后，理解是为了共同探讨解决方案，因为问题不解决肯定是不行的。
建立盟军关系的第二条原则是：顺应而不是冲突
在许多家庭中，亲子冲突是一个司空见惯的现象。一件很不起眼的事情，父母和孩子就能吵起来。
做父母的很郁闷，我把整个心都用在孩子身上了，换来的却是恶言相向？孩子也挺郁闷的，爸妈这是怎么了？总和我过不去，难道我不是他们亲生的？
其实，大部分亲子冲突都不是因为原则性问题，只是技术环节没有把握好。矛盾出现的时候，有两种应对方式：冲突或顺应。如果选择用冲突的方式，结果就是吵架。正确的应对方式是顺应。
我给大家讲个例子。
有个父亲跟儿子闲聊时问：你长大以后想干点什么呀？儿子半开玩笑、半当真地说：我啥也不想干，就想吃喝玩乐。
听了这话，做父亲的心里肯定不舒服。但这位父亲修养很好，平心静气地说：我可不可以把你这话，理解成对幸福生活的向往？
儿子说，是的。
父亲又说：那你这幸福生活从哪来呢？你爸爸我不是富翁，给不了你，它更不可能从天上掉下来，是不是还得靠你自己努力啊？其实，你今天好好学习，就是往这条路上奔呢。
儿子连连点头。
我们应该向这位父亲致敬。他顺应了孩子的想法，避免了一场冲突，同时又顺势教育了孩子，真是一等一的高手。
我们家长，很容易因为着急，没控制好情绪，跟孩子发生冲突。这一点我很理解，情绪一上来，双方话赶话的，一句比一句伤人。
但我不想讲那些“别冲动、控制好情绪”之类的大道理来劝你。我想反过来，和您聊聊冲突会带来什么。
冲突会带来剧烈的对抗，破坏性的对抗。
冲突还会造成孩子的逆反心理。今天吵完架，你累了，孩子也不哭了，看起来好像翻过去了。可是明天、后天、再往后，很可能你说东，孩子就偏说西；你说要这么做，他非说要那么做。
亲子间的冲突还有一个恶果，可能许多人都没想到。
那就是在对立中，父母一开始会坚持，但后来扛不住了，就败下阵来。明知孩子的行为不对、不好，但是根本没办法，只能妥协，迁就，让步。
这么做表面上平息了冲突，实际上却强化了孩子的不良行为和暴躁情绪。如果一次又一次的先冲突、后迁就，那孩子的不良习惯、不良性格就会一点点形成，这是非常可怕的事，绝不是我们提倡的顺应。
正确的顺应不是迁就，而是为了明确问题，一起去正视问题，再一起解决问题。
建立盟军关系的第三条原则是：帮助而不是惩罚
盟军是什么？盟军一定会提供帮助，否则就不叫盟军。不给帮助，还反过来打击的，那是敌人。
在跟孩子的交流中，我们可以问：希望爸爸妈妈怎么帮你呀？
孩子提出的合理要求，我们应该尽可能地提供，只要不是代替他，去做那些应该他自己完成的事。如果家长不给帮助，只给惩罚，那和敌人有什么区别呢？
我们常说，家是一个安全的港湾。船只可以在港湾里遮风避雨，得到各种帮助。家也一样。
我们每个人都需要帮助，尤其是还不能自立的孩子，更需要父母帮助。而那些不专注的孩子，由于特殊的心理、生理情况，对外部帮助的需求会更强烈。
所以做父母的，对孩子不专注的行为表现，不能只是站在一旁冷眼观看，发现哪儿做得不对了，就批评惩罚。而是要像港湾一样，提供可能的、必要的帮助。
比如我们前面讲过的十步解题法。做这个训练时，孩子非常需要父母的帮助。如果在您的帮助下，孩子达到了真正的理解，不再害怕题目变化，他就会有成就感和自信心，也会对父母这种实实在在的帮助心存感激。你们的亲子关系，自然会越来越好。
建立盟军关系的第四条原则是：引导而不是强制
俗话说：强按牛头不喝水。被强制的感觉肯定不好，搁谁都一样。如果是顺势而为的引导，就会让人舒服许多。
其实，不管是引导还是强制，目的和内容可能是一样的。但表述方式不同，心理上的感受就大不一样。比如，孩子写作业拖拉，你想让他快点写，有两种表述方式：
如果你不按时完成作业，就别想玩。这是强制。
如果你提前完成作业，玩的时间就能长一些哟。这是引导。
换成是你，你更愿意听哪句？
三、请摆脱两种思维定势
现在，我们已经了解了建立盟军关系的第一要点：明确斗争对象，还有四条基本原则，相信您有了不少思考。最后，芮老师还想问一个深层次的问题：
我们家长主观上，都想和孩子成为盟军，没人想做敌人。但事实上，我们却看到越来越多的敌对关系，这是为什么呢？
深层次的原因是，家长会受两种思维定势的影响。
一种是，家长认为只要自己出发点是好的，方式上就不需要任何讲究。
第二种就是传统观念，是老不服小，官不服民。我是家长，生了你养了你，除了无条件服从，没有任何选择。
如果有这两种思维定势的支配，那您和孩子变成敌人的可能性就大多了，所以一定要从内心深处摒弃这些过时的思想。
给您提个醒，我们可以经常反思一下，自己有这两种倾向吗？如果有，请警惕！请改正！要不然，你费的劲越大，效果越差，甚至会出现反效果。这是谁也不愿意看到的。
好，我们来总结一下本节课的核心内容。
搞好关系，是教育和训练孩子不专注行为的前置条件。我们不是和孩子作斗争，而是要跟孩子结成同盟，和不专注的行为作斗争。在这场战斗中，有4条重要的原则必须遵守，同时还要避免2种不良思维定势的负面影响。
课后作业
有机构做过这么一个调查：一家三口之间，说得最多的一句话。
调查结果很有意思。老公对老婆说得最多的是“今晚不回来吃饭”。
老婆对老公，说得最多的是“下班早点回家”。
爸妈对孩子呢？是“你今天表现得怎么样？”对吧，家长朋友们是不是深有感触？
孩子对父母说得最多的话，最直白——“烦死了！”
那芮老师今天想给您留的作业就是：请您回家，也做个类似的调查，看看一家人之间，说得最多的一句话是什么。然后，从中发现自家的问题。
俗话说：话说三遍淡如水。在芮老师看来，对孩子，尤其是不专注的孩子，话说多了，还不只是淡如水的问题，甚至会产生反作用。
下节课，我们就来讨论，和孩子谈话时，时间长度的把握。这是教育中的一个技术细节，细节往往能决定成败。
好了，感谢您的聆听，我们下节课见。
