高情商是练出来的
今天为你解读的是《高情商是练出来的》，作者是来自加拿大的心理医生谢里.范.狄克，他也是“辩证行为疗法”的其中一位积极推广者。
这本书中文版大约19万字，我会用大约23分钟的时间，为你解读书中精髓： 如何提高对自我情绪的觉察和管理能力，从而成为一个高情商的人。
我们常会听到这样一种说法：那就是一个人的成就，情商占了80%，而智商和专业技能只占了20%，由此可见，一个人情商的高低，在很大程度上决定了个人的成败。
那么提到高情商，可能你首先想到的就是那些热情善良，说话得体，懂得站在他人角度着想的人。
比方说娱乐圈高情商的代表人物之一林志玲，就十分懂得拿捏人际交往中的分寸，总是处处受人欢迎。
但是蔡康永却觉得林志玲活得太累，永远在微笑，永远好脾气，并不算真正的情商高。人们对什么是高情商有五花八门的看法，但是到了蔡康永这里，却和人们通常的看法相反：
他认为一个人情商高的真正体现，首先是能够搞定自己。这和我们今天解读的《高情商是练出来的》这本书的观点不谋而合。
作者谢里.范.狄克就认为：能够认识自身的情绪，才是高情商的核心。
事实上，一个人如果对自己的情绪没有觉察力，就不可能处理好自己的情绪，那又怎么能真正了解别人的感受和心思呢？也就更加谈不上处理好人际关系了。
如果你自己的情绪处于失控状态，就难免会把别人当成出气筒，破坏正常的人际关系，让别人对你敬而远之。
情商低的人，总是情绪化地待人接物，说了伤人的话或是做了愚蠢的事还不自知，自然就会在人际交往中处处碰壁。
那么，到底怎样才能觉察并且管理好自己的情绪，从而成为一个高情商的人呢？
在我们今天解读的《高情商是练出来的》这本书里，就为我们提供了切实可行的方法。
下面，我将从以下三个要点出发，为你分享本书的内容精华：
第一：如何读懂情绪？
第二：怎样安然度过情绪危机？
第三：高情商的人如何处理人际关系？
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既然说高情商的核心，是能够认识自身情绪。那么情绪到底是什么呢？
简单来说，情绪就是你身体内部的信号，它能告诉你正在发生的事情，如果发生的是好事，你就会开心，发生了坏事，你就会烦闷。简单定义了情绪，并不表示情绪很简单。
事实上，情绪非常复杂，就像天气，时而晴朗明媚，时而阴沉灰暗，令人难以捉摸。接下来就让我们首先来看第一个要点：
如何读懂情绪？
情绪虽然复杂，但我们可以把它分成两大类来认识：那就是原生情绪和衍生情绪。
想要读懂情绪，首先就要知道这两种情绪是怎么回事。
事实上，原生情绪就是你对事件发生时的本能反应，比方说你在半夜突然听到一声凄厉的惨叫，被吓了一跳，产生了害怕的感觉，这时害怕就是原生情绪。而衍生情绪是对原生情绪加工后产生的想法。
比如你在半夜听到那声惨叫后先是害怕，然后发现只不过是有人在恶作剧，这时候，你可能由害怕变成了生气，或者为自己的胆小而感到羞愧，这时的生气和羞愧，就属于衍生情绪。
为了更直观地了解原生情绪是如何转变成衍生情绪的，我们来看看发生在小王身上的经历：上班时间快到了，小王在公交车上有点着急，他盯着路况，在心里祈祷千万别堵车。
早高峰车流穿梭，司机比较礼让，遇有车辆并道，都会放慢速度或是停下来。
小王就忍不住上前催促司机：“师傅，车上好多人要赶着上班呢，你不能见了车就让啊，太耽误时间了。”司机答道：“我知道你们赶时间啊，我也想快，但要保证安全第一对吧。”接下来的行程中，司机照旧常常礼让车辆。
小王觉得司机分明就是故意的，越想越气，竟开始对司机指责抱怨起来：“你这人到底会不会开车呀？跟个蜗牛爬似的，明明可以超过去，你非要减速，实在太不体谅上班族了……”
正当小王念经似的吧啦吧啦没完没了，突然一辆小车变道插过来，跟公交车发生了侧碰。这时车里有人开始指责小王，怪他影响司机正常驾驶，才导致这起交通事故的发生。
小王顾不上争辩，赶紧下车打的，但这种时候打车是非常困难的，反正离公司没多远了，小王便拔腿狂奔，结果还是迟到了，当小王一身狼狈地坐到自己的位置上，回想在车上的经历，开始为自己的言行感到羞愧，要是自己没有影响到司机的情绪，或许碰撞就不会发生，自己也可能不会迟到，就算会迟到几分钟，也不至于让自己跑得满身臭汗，落得如此狼狈的下场。
于是，小王又陷入了后悔自责的情绪当中。
在这起事件里，小王最初的情绪是着急，后来的生气、羞愧和后悔就是衍生情绪。
原生情绪是单一的情绪，没有想法的参与，相比之下，衍生情绪就复杂得多，它是几种情绪的混和物，是不一定符合事实的主观想法，而恰恰这些主观的想法会深度影响人们情绪的变化。
清楚了原生情绪和衍生情绪是怎么回事，现在让我们来看看情绪都有些什么作用。
其实情绪并没有好坏之分，每一种情绪都有它的价值。首先，情绪能为你提供重要的信息，激发你做出相应的行为。
比方说恐惧会提示你身处危险，从而让你随时准备逃跑，避免被伤害。
而我们常说“初生牛犊不怕虎”，就是因为刚出生的小牛不认识老虎，遇到老虎也不会害怕，不知道逃命，结果就只好沦为虎口里的美餐了。
再比如，适当的愤怒可以捍卫你的尊严，让别人不敢轻易冒犯你，而一个不会表达愤怒的人，很可能会遭遇他人的欺凌。
其次，情绪还能够激励人心。因为情绪会触发行为，而激动人心的情绪能够帮助你在奋斗过程中克服困难。
比方说适当的嫉妒，会让你渴望向对方看齐甚至超越对方，从而更努力地去提升自己，这就是很多公司会在各部门之间展开竞争机制的原因。
比如8年前腾讯刚开始开发微信的时候，张小龙原本是在QQ组，时值QQ邮箱研发人员正在研发一款类似微信功能的程序，但张小成认为微信会更有市场竞争力；
于是就从QQ组内部带出几个研发人员，开始全力研发微信，最后微信战胜了QQ当时在研发的那款产品，成了现在最主流的社交软件，张小龙也被誉为微信之父。
再次，情绪还能帮助你与人沟通。当你跟人交流的时候，如果能清楚地表达自己的情绪，对方就更容易懂你的感受，从而调整自己的言行，促使两人更交心。
比如丈夫评论妻子的着装不好看，妻子如果只知道发脾气，甚至直接摔了桌上的杯子，那丈夫可能根本意识不到自己说的话伤害了妻子，反而会觉得妻子脾气太差，度量太小。
但是，如果这位妻子能觉察到自己被丈夫否定了着装之后产生了伤心的情绪，并把这种伤心表达出来，那这位丈夫就能意识到自己的言论伤害了对方的自尊。
当然，如果这位丈夫是个高情商的人，也能直接从妻子的愤怒中读出对方的伤心，因为情商高的人往往会明白：每一种尖锐的情绪背后，事实上都隐藏了一种柔软的情绪。
我们在观察一样东西的时候，都会跟这样东西保持一定的距离，否则就看不清这个东西真实的样子，正所谓“不识庐山真面目，只缘生在此山中”， 说的就是这个道理。
我们有时之所以不了解自己的情绪，就是因为没有与情绪保持距离。
那到底怎样才能跟情绪保持距离，从而能够看清楚自己的情绪呢？作者告诉我们，要学会自我关注。
所谓自我关注，就是指不对任何事情进行评判，只对当前的情绪和行为有一种客观的认知。换句话说，就是把自己当成一个旁观者，而不是亲历者，去留意自己当下的想法和感受。
自我关注有两大作用，首先是能够防止你分心走神。因为自我关注要求你不能做评判，只把注意力放到眼前正在发生的事情上面，而且你作为一个旁观者，把自己当成观察的对象之后，就能跟自己的想法保持一定的距离，即便出现了分心走神的情况，你也能及时察觉，然后把注意力拉回来。
其次，自我关注能够纠正自己的偏见。每个人受自身因素和周围环境的影响，很容易固化自己的认知，形成一些狭隘错误的思想。
但是通过自我关注，就能增强客观地感知事物的能力，对自己产生的各种念头能够更全面的了解，并发现其中的原因，从而纠正自己的偏见。
小李本是个性情暴躁的人，总是一言不合就发飙，经常处于情绪激动状态，给自己和别人都带来了很大的困扰。
但是，通过一段时间的自我关注训练，小李的情商得到了很大提高。
在生活中，小李随时都在进行自我关注的练习，以前刮胡子，小李总是没耐心，时常因为急躁而刮伤脸颊，甚至有时会气得把剃须刀摔坏。
现在，他会提前准备好剃须需要用到的所有工具，在开始之前，深吸一口气，然后把注意力全部集中在剃须的过程中，他会仔细感受剃须膏的香味，留意剃须刀在嘴边移动时皮肤的感觉，如果不小心划了道口子，他也不去批判，而是先接受这件事，继续把注意力拉回到剃须上面。
当小李在开车时，他会提醒自己现在只做好一件事：就是专心驾驶。他会去感受手中的方向盘，脚下的油门和刹车踏板，对路上的车辆始终保持警惕。
当他的思绪飘到了工作上或是开始对路上其它的车辆有意见时，他会提醒自己不要评判，留意到自己分神了就好，然后重新把注意力集中到驾驶上。
就这样通过一段长时间的自我关注练习之后，小李就能够及时读懂自己的情绪了，他也日渐变成了一个平和的人。
每个人都会有情绪脆弱的时候，即便平时比较冷静理性的人，在自己疲惫或压力大时，也难免会变得情绪化和冲动。
接下来，就让我们进入今天要讲的第二个要点：怎样安然度过情绪危机？
当我们陷入情绪危机时，难免会在冲动之下做出失去理智的事，为了缓解激烈的情绪，尽快让自己冷静下来，首先可以转移注意力。通常当一个小孩子为某件事情崩溃大哭时，妈妈最常用的安抚方式，就是想办法转移孩子的注意力。
对于成年人来说，当我们为某事坐立不安，心烦意乱时，同样可以通过转移注意力，让自己的情绪尽快平稳下来。
比方说去公园走一走，看看路边的风景，感受下清风拂过脸颊的舒爽；或者找个朋友出来聊聊天，把自己烦闷的事情向对方倾诉一番。
总之，你要找到适合自己转移注意力的方法，而且，是健康的方法。有些人在心浮气躁时，会猛抽烟，或是借酒消愁，甚至吸毒或自残，这些不健康的转移注意力的方式，虽然能够短暂缓解当时的情绪压力，但事后带来的新问题，只会让自己后悔，从而陷入负面情绪的恶性循环。
小美有抑郁症，每次情绪低落时，就会极度的悲伤，为了让自己紧绷的神经可以舒缓一点，她会用刀片割伤自己。
因为当人体受伤时，体内会自动分泌一种叫内啡肽的激素来减轻疼痛，能让人短暂的感觉到欢愉，所以小美明知道这样不好，可就是停不下来。
家人和朋友对小美的自暴自弃越来越失望，这让小美感到非常内疚和羞愧。
后来在心理医生的帮助下，小美建立起了一些健康转移注意力的方法：当她感到特别难过的时候，会让家人陪她出去走走，或是安静的涂鸦和画画。
小美还通过写日记的方式，把让自己伤心的事情全都写下来，每次写完之后，小美就能大大的松一口气。
其次，想要安然度过情绪危机，还要学会接受现实。
有句话是这么说的：改变你能改变的，接受你改变不了的。
事情既然已经发生，与其跟自己较劲，不断的假设要是没发生这事该多好，或是问苍天问大地，这种事为什么要发生在你身上，这种态度，除了加剧你的痛苦，不会对你改善情绪带来任何帮助。
小明因为一次工作的重大失误，对公司利益造成了相当的损失，于是被公司开除了。
失去这份让自己喜欢的工作对小明打击很大，很长一段时间他都无法接受被炒鱿鱼的事实。
他反复的回想那件工作上的失误，不停的责备自己的疏忽，然后又觉得老板太不近人情，为什么不能再给他一次机会，就这样把他炒掉实在太不公平……
直到小明开始食不下咽，并出现了整夜的失眠，被医生诊断为轻度抑郁之后，他才猛然惊醒，意识到自己这种不接受现实的做法实在于事无补。
于是小明开始积极配合医生的治疗，打起精神调整好心情，并且很快找到了一份新工作，让自己的生活重新回到了正轨。
再次，建立自我掌控感，对度过情绪危机会有很大的帮助。
什么是自我掌控感呢？简单来说就是做了有把握的事情之后所产生的一种成就感，一种小确幸。
比方说你本来是只夜猫子，习惯了熬夜，但是你努力做出了改变，晚上只要刚过十点，就坚决上床，并且把手机放到卧室外面，然后养成了早睡早起的好习惯，这时候，你就会产生自我掌控感。
再比如你有点胖，对自己的身材很自卑。
但是你管住了嘴，迈开了腿，一段时间之后，不但瘦了，皮肤还变好了，你也会产生自我掌控感。
其实，建立自我掌控感，就是在自我挑战，追求一种为自己的行为感到骄傲的感觉。
自我掌控感的建立，会大大增强你的自信心，当遭遇不如意的时候，会让你用更积极的心态来面对问题。
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能够读懂情绪，就能找到适合自己的方式安然度过情绪危机，从而不断提高自己的情商，更好地进行人际交往。
那么接下来，我们要进入今天的最后一个要点：高情商的人如何处理人际关系？
人际交往是日常生活的重要组成部分，良好的人际关系，会让我们心情舒畅，幸福感也会增强。
但是，如果人际关系很糟糕，你就会产生“他人即地狱”的感觉，让自己有无尽的痛苦和烦恼。
良好的人际关系是每个人都向往的，那处理好人际关系到底有哪些技巧呢？事实上，高情商的人在人际交往中，不单会说而且会听。
沟通最重要的技巧在于说话，而当双方发生分歧和矛盾的时候，如何说话就显得尤其重要。而情商高的人，在跟对方沟通时，懂得使用一个简单的技巧，那就是把句子开头的“你”换成“我”。
换成“我”之后，你就能把注意力放在自己身上，准确描述自己的感受，并且是以不带批评的口气表达出来，这样就容易得到对方的理解。
比如你正在看书，对方却在高声发微信语音，这时你向对方嚷到：“你能不能小声点，我快要被你吵死啦！” 如果是采用这样的沟通方式，相信不是换回对方的白眼，就是两个人要争吵一番。
但如果你能这样开口：“我在看书时听到别人大声讲话会很心烦，请你把分贝降低一点。” 相同的意思，前一句让人生气，后一句却能够轻易让人接受。
良好的沟通是双向的，情商高的人在人际交往中，不仅知道如何说，更加懂得怎样听。上帝给人们两只耳朵，一张嘴，其实就是要我们多听少说。
每个人都想要尽情的表达，并且希望对方能够理解接纳。如果你能真诚的倾听对方，一定能获得对方的好感。
在倾听时，要做到专注，并且不加评判。
前面我们讲到不加评判对于缓解痛苦情绪的重要性，在与人交流的过程中，对听到的内容不加评判同样非常重要。
如果对方说自己的工作真是无趣啊，上司又很不可理喻，你就急于加入自己的意见，回应说“你这么想是不对的，要学会在枯燥的工作中自找乐趣，而且要理解上司等等。”
那估计对方要么同你争辩，要么根本没有再继续同你说话的兴趣了。
另外，人们对于那些“答非所问”的人往往非常反感，而在人际交往中，如果你没有认真倾听对方的语言，而是急于表达自己的意见，其实与“答非所问”没有什么区别，当双方的交流缺乏联系的时候，沟通的意义已经不存在，正如鸡同鸭讲。
在人际交往中，情商高的人除了会说又会听之外，他们还懂得非常重要的一点，那就是人际关系平衡术。
所有的人际交往都需要在付出与获得之间寻求平衡，而要平衡人际关系，就要学会说“不”的艺术。如果我们在与人交往的过程中，不懂得拒绝，就会跟汽车只有油门而没有刹车一样会很危险。
那到底该怎么完美的说“不”呢？
其实只需要做到两个步骤：首先要对对方的需求和愿望表示理解，其次就是明确表示你不赞成这么做。
比方说你跟朋友一起去看电影，对方非要看恐怖片，但你只喜欢看喜剧。你就可以这样说：“我知道恐怖片看起来非常刺激，但我还是想看喜剧，不如我们各看各的吧。”
只要说“不”的时候能够做到语言委婉，态度坚决，对方就会容易接受你的拒绝，并且不会影响彼此的关系。
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好了，说到这儿，今天的内容就聊得差不多了。下面，让我来简单地总结一下今天为你分享的内容。
没有谁天生就情商高，但只要找对方法，刻意练习，谁都可以成为一个高情商的人。
今天我们解读的这本《高情商是练成的》，就从如何读懂情绪，怎样度过情绪危机以及高情商的人如何处理人际关系这三大方面，为我们提供了摆脱情绪化思维的技巧和方法。
我们从中了解了原生情绪和衍生情绪是怎么回事，并知道了情绪没有好坏之分，每种情绪都有它的价值，而练习自我关注的能力，能很好的帮助我们驾驭情绪。
当我们遭遇情绪危机时，要懂得用健康的方式转移注意力，学会接受现实，并且积极尝试一些能够建立自我掌控感的事情，就可以帮助我们安然的度过情绪危机。
最后，在处理人际关系的过程中，我们要借鉴高情商的人说和听的艺术，并掌握人际关系的平衡。
相信通过对以上方法的不断练习，你一定可以提高对自己情绪的觉察和管理能力，从而成为一个高情商的人。
以上就是今天的全部内容。为你准备的笔记版文字，就在音频下方的文稿里。祝你在提升社交情商方面有所收获。
