《爱的五种能力》
作者赵永久曾经经历过婚姻生活中的种种不如意。他和妻子三天一小吵，五天一大吵，最后甚至到了互相怨恨、反目成仇的地步。
一次很偶然的机会，让他开始审视自己的婚姻，寻求幸福的秘籍。
抱着这个想法，他进行了更多关于情感经营和心理学方面的学习和研究，顺便开始了情感教练生涯。
2008年，他创办了中国第一家专业从事婚姻、恋爱培训的机构——北京心灵智慧婚恋培训机构，此后名声大噪。
他还作为特邀情感嘉宾，登上了浙江卫视《婚姻保卫战》节目的舞台。
在其他卫视的情感节目中，我们也能看到他的身影。
这位情感专家结合他的亲身经历、情感咨询10年来的丰富经验，从男性的视角出发，写就了这本《爱的五种能力》。
王小波曾说过：“人一切的痛苦，都是对自己无能的愤怒”。
在作者看来，这些问题的存在都是因为缺乏爱的能力。
在发生冲突时，人都会本能地认为是外界出现了问题，不是抱怨别人不对，就是抱怨环境不好，而忽视了自己内在的问题。
实际上，只有放下对“自己对，别人错”的执念，开始审视自己，向内寻求，才有可能发现问题的根本，从而逆转整个局面。
不会游泳的人，换一个泳池，仍然解决不了问题。
在提高爱的能力后，你会发现，也许根本不用换掉身边的爱人，照样可以收获幸福。
好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，那么下面，我就为你来详细讲述书中内容。
这本书主要讲述了五个重点内容，也就是爱的这五种能力，分别是：
情绪管理的能力，述情的能力，共情的能力，允许的能力和影响的能力。
下面，我们就一个一个来开始讨论。
第一部分：情绪管理的能力
首先，爱的第一个能力，也是最最基本的能力，那就是情绪管理。
你有没有这种经历，工作或者恋爱中，明明知道发脾气解决不了问题，反而还会把事情搞得更糟，却还是控制不住自己，过后又后悔不已。
新闻上常见的“原配打小三”就是个很好的例子。
发现老公有了外遇，很多女人的第一反应就是暴打小三，揭发老公出轨的丑恶行径，结果只会把爱人更快地推到第三者的怀里。
而聪明的女人呢，会先管理好自己的怒火，寻求婚姻专家的帮助，快速找出夫妻间的问题，然后对症下药。
可见，在一些重要关头，控制好自己的情绪，才能做到镇定从容，想到更好的解决方案。
管理情绪不是控制情绪，更不是压抑情绪。其实，有情绪并不是件坏事，很多情绪都是潜意识对我们的提示，指引我们接下来该做什么。
比如，恐惧提示我们可能有危险，担心是提示我们未来可能会有不好的事情发生，后悔是提示我们在过去的那个事情中做得不够好。
所以，怎样才能很好地驾驭我们的情绪呢？
记住一句话：在不伤害人的前提下，遵循心的指引。
在这里，作者推荐了一个小练习，那就是在有了情绪时，你要问自己这种情绪是在提示什么，如果按照情绪的指引，会不会伤害别人，如果不会伤害别人，那就去做情绪指引的事情。
这让我想到了《Why men love bitches》这本书，书名翻译过来叫“坏女人有人爱”。
书里提到，只有那些自尊自爱，温柔地捍卫自己的权利，勇敢地表达自己的情感的“坏女人”，才能赢得男人真正的尊重。
而那些在感情中委曲求全的“好女人”却显得有些悲情。其实啊，无论是男人还是女人，在温和地坚持自己的那一刻，都是魅力非凡的。
所以，尊重自己的情绪，并不意味着压抑自己，我们要经常练习着在不伤害别人的前提下不委屈自己，得体地做让自己快乐的事。
作者还推荐了另外一个小练习，那就是觉察自己的情绪。
时刻记录下自己的情绪，并根据情绪的积极程度进行打分，绘制自己的情绪走势图。说不定你会被自己的情绪波动吓一跳，下定决心更好地修炼呢！
如何做好情绪管理？作者给出了三条锦囊妙计。
第一，保持客观，不要编故事。另一半没有及时接电话，不要很快就脑补出对方在做对不起你的事情，或是根本不在乎你。
说不定对方在忙，或者手机落在了办公室呢。这个时候，要么想办法求证你的假设，比如再打个电话，如果求证不了，那就要学会“无为”，先把联系对方这件事放一放，不去想它。
第二，穿越“情绪按钮”。这里所说的“情绪按钮”，指的是容易引起别人暴躁的点。“情绪按钮”很多都是以往经历引起的。
比如，遭遇过家暴的小孩长大之后，在婚姻中会很害怕另一半有暴力倾向。跟他们说话稍微带点怒气，他们就会恐惧、忧虑。
那就是因为触碰到了他们的“情绪按钮”。如果想要化解，可以告知另一半，提起他的注意。
更好的办法是穿越这些“情绪按钮”，在每一次被触发时直面你的情绪，做几个深呼吸。
假以时日，你会发现，这些情绪就不那么容易被唤醒了。
第三，放下对和错，让彼此做自己。
家不是讲理的地方，而是讲情的地方。什么时候睡觉，要不要及时做家务，这些都没有绝对的对和错，更多的是学会互相体谅，放下什么应不应该，让彼此自由地做让自己快乐的事。
好了，上面为你讲述的就是第一个重点内容。
下面我们说说爱的第二种能力，那就是述情的能力。
第二部分：述情的能力
我们上面讲了情绪管理，在觉察到自己的情绪之后，就要学会去表达，包括自己的情绪和需要，这指的就是述情的能力。
有意思的是，在厚黑学盛行的今天，很多人都在学着隐藏自己的情绪，力求变得“喜怒不形于色”，因为这样会显得世故、成熟。
其实，尤其是在婚姻中，隐藏自己的情绪，甚至妄想着什么都不说就让对方猜出你的心思，会让两个人都过得很累。
积极恰当地表达自己的情感，能让对方明白你的需求，学会用更符合你心意的方式爱你。
我们前面提到了，情绪管理的基本功是觉察到自己的情绪，同样的，述情也有两项重要的基本功。
还记得我们上次解读的《非暴力沟通》吗？
书中说到的“表达观察结果”、“表达感受”这两点与我们现在说到的“述情”其实是相通的，只不过《爱的五种能力》中的“述情”更加聚焦于爱情与婚姻问题，而《非暴力沟通》中的“表达观察结果”“表达感受”适用于日常方方面面的沟通。
好了，现在让我们再复习一遍。
首先，分清是不是事实，保证你的描述是客观的。不要说“你总是在过年的时候回你家！”，而是说“去年和前年过年时，都是去的你家”。不要说“你从不陪我逛街”，而是说“你最近几个月都没陪我逛过街”。
在表达时，不要用“总是”、“一直”这种绝对化的词语，而是要学会尽量清晰地描述，不要把自己的想象当成客观事实。
这样，才能减少对方反驳的机会，更有利于引起对方的认同。
第二个基本功，就是准确描述感受。在你描述完事实之后，你就可以说一下这件事引起了自己什么样的感受。
比如，“你最近几个月都没有陪我逛过街，我自己逛街时觉得很孤单，很怀念之前我们一起逛街的情形”。这样一来，对方很有可能就会理解你的感受，从而做出你希望他做的事情。
怎么样？先清晰描述事实，再说出自己的感受，是不是很简单呢？但是要注意，不要一有情绪就述情，还是要先学会管理好自己的情绪，实在管理不下去的，再跟对方表达。
还有，如果在述情后，对方没有什么变化，也要理解。述情是沟通的润滑剂，而不是控制术，不是只要一述情，对方就一定会有所改变的。
明白了吧？述情就是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法。
下面我就告诉你们，成为述情高手的六大招式。
第一招，在你心情不好的时候直接告诉对方。在单位受了委屈，回到家后，不要生闷气，也不要假装高兴地跟老婆打招呼。直截了当地跟爱人说：“我今天工作太累了！”，“我今天工作中遇到了烦心事”。
第二招，在对方让你高兴或者生气时，告诉对方你的感受。你可以告诉老公，“当你对我大声说话时，我会觉得很难受，让你想起了之前不好的回忆”。或者是“你今天给我做了一桌子菜，我觉得好开心、好幸福”。
第三招：先说感受，再说解决方案。如果你渴了，先跟对方说“我渴了”，再说“能帮我倒杯水吗？”要好过直接说“喂，帮我倒杯水！”记住了吗？先说你的感受，这样别人才能理解你为什么要让他这样做，别指望别人一下子就get到你的点。
第四招，做个积极的人，说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。比起说“你穿这件衣服不好看”，说“你穿那件衣服会更好看”是不是好很多？同样一个意思，用积极的词汇代替消极的词汇，结果大不相同。
第五招，用“可以”两个字代替命令。“快去刷碗！”，“今天你刷碗可以吗？”是不是很不一样？“可以”这个词给了别人更多的自由和受尊重的感觉，所以你的话对方才更容易听进去。
最后一招，说出“我希望”，不说“你应该”。如果说“你应该早点回家！”就是在用“对和错”约束对方，而说“我希望你能早点回家”，就能让对方感觉自己有能力满足你，因为他足够疼你、爱你。说白了，还是那句话，家是讲情的地方，不是讲理的地方。
好了，上面为你讲述的就是第二个重点内容。下面我们说说爱的第三种能力，那就是共情的能力。
第三部分：共情的能力
什么叫“共情”？就是我们平时经常讲的“同理心”。
能够在婚姻里理解另一半的感受，能够有效地避免婚外情。
想象一下，一个男人觉得自己怀才不遇，在单位得不到领导的赏识，满身的才华无处施展，内心无比的苦闷。
当他回到家里，想跟自己的妻子吐吐苦水，妻子却说，“你抱怨什么啊？哪个领导不想用有本事的员工，你在单位得不到重用，还是你自己没本事”。
这时，这个男人会怎么想？
家庭本应是温馨的港湾，谁不希望自己的枕边人能够理解自己？
在这个时候，男人有两种选择，要么默默承受领导的冷遇和妻子的嫌弃，要么就是找一个真正懂自己的人。
假设这个时候有另一个女人出现，对他说：“你是一个有能力的人，但谁都有不如意的时候，现在领导没有发现你的才华是他的损失，等有一天，你遇到真正欣赏你的领导，你会得到重用的”。
慢慢地，男人越来越不愿意回家，而且发现自己已经爱上了理解自己的这个女人。
于是，一场婚外情拉开了序幕。
无数个案例证明，无论男人还是女人，在得不到伴侣的理解时，总会想方设法找到一个出口。这就意味着，如果你缺乏共情的能力，就有很大的风险会遭遇另一半的疏离，甚至背叛。
那么，该如何修炼共情的能力呢？你需要从两个方面练起。
一个是接纳对方的负面情绪，一个是准确描述对方的感受。
接纳对方的情绪意味着关注，也就是，当你的另一半通过某种方式在寻求你的安慰，你要有足够敏锐的触角去觉察到。
在前面的例子里，说不定就是妻子只顾着忙自己的事情，而忽略了自己老公的感受，等到醒悟过来，为时已晚。
现在很多父母忙于赚钱，忽略了和孩子交流感情，孩子染上了坏毛病，或是有了心理疾病，也是因为父母没有及时觉察、认真接纳孩子们的负面情绪。
不要总找借口说，我也很忙，我也很累，学着从自己的情绪中抽离出来，试着去关注对方的感受吧。
你可能会问，我知道我的老公最近心情不好，也知道是为什么，但是我又能做些什么呢？这个时候，你就要学会准确地描述他的感受。
相信我，当你说“老公，你工作上不顺心，老板也不重用你，你觉得很憋屈、郁闷，做事也提不起精神，是不是？”，他的压力会瞬间释放了一半。你描述得越准确，他的负面情绪会越快地得到缓解。
练就了这两个基本功，我们就可以试着完成一次“共情”的全过程了。想要真正做到“共情”，总共分为四步。
我们来看一个例子。妻子气鼓鼓地下班回到家，一屁股坐在了沙发上。
丈夫感觉到了妻子的反常，坐过去扶着妻子的肩膀问：“你好像很生气哦，怎么了？” “气死我了！”妻子说。
“发生了什么事情？”“工作上的事，这次我们部门竞选经理，我做得这么好，竟然没有选我！”这时，丈夫明白了，妻子刚到一家单位，因为工作努力，业绩上非常突出，现在单位搞经理竞选，她对获选有很大的希望。
在刚才的对话中，丈夫及时觉察到妻子的情绪，对妻子表示了足够的关注，这就做到了“共情”的第一步：接受。
接受的潜台词是“我感受到了你内心的感受，允许你有这样的感受，而且很关心你的感受”。接下来，丈夫询问了事情的原委。这就完成了“共情”的第二步：分享。
引导对方分享外在发生的事情和她内心的感受。这是一个认真倾听地过程，有一点要注意：一定要耐心地把事情从头到尾听完，中间不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。
接下来，就是“共情”的第三步：肯定。
这是“共情”的关键一步。这里的肯定，是肯定对方起情绪的逻辑，告诉对方“你是有资格起情绪的”。在这里，妻子生气的逻辑就是：我做得这么好，竟然没有选我！
这个时候，丈夫的回答是：“你那么努力，却没有当选，也难怪你会生气和失落了。”
而不是说“你们单位的领导太没有眼光了”，或是“竞选本来就有输有赢，有什么可气的。”
记住，只需要肯定对方的情绪，而不要去评判当事人的对错。一般来说，如果对方的情绪得到了肯定，基本上会得到很大的缓解。
但这并不是结束，还有“共情”的第四步：启发。
后来，丈夫又问，“你觉得大家为什么不选你呢？”
妻子说：“可能我只是业务好，精力都用在做业务上了。平时跟大家并不怎么交流，人际关系不好。”
丈夫继续启发：“你觉得部门负责人是需要一个业务好的，还是需要一个人际关系好的？”
妻子想了想，说：“都需要吧。”
说完这句话，妻子深深出了一口气，并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。
这就是启发的作用。
通过问“为什么”，引导对方理解他人，并且关注未来，找到解决方案。
通过接受、分享、肯定、启发四个步骤，夫妻间完成了一次有效的沟通。
好了，上面为你讲述的就是第三个重点内容。下面我们说说爱的第四种能力，那就是允许的能力。
第四部分：允许的能力
在说允许的能力之前，我们先就现在一些人的“完美主义情节”说起。
在完美主义者眼中，自己和自己的产出必须是完美的，同样，自己的爱人也要努力接近完美。如果发现另一半有缺点，就会觉得很失望，然后千方百计试图改变对方。
这样的人，可能是优秀的，但是他们恰恰因为过于追求完美而活得很累。这也是因为，他们缺乏允许的能力。
佛家所说的“破执”，其实也是这个意思。因为一次考试失利而一蹶不振，因为别人的一句否定而耿耿于怀，或是因为自己的生活习惯和另一半不一样，就怀疑婚姻，非要闹离婚，这都是执念作祟。
其实，如果能练就允许的能力，破除执念，生活中很多烦恼都会消散，很多矛盾都会化解。
那么，我们都需要允许哪些事情呢？
首先，要允许世界以它的方式存在。有句话说得好，“天要下雨，娘要嫁人，由他去吧”。
下雨是自然规律所致，如果凭着主观意愿，硬要改变世界运行的规律，那必定是徒增烦恼。
第二，要允许过去，才能更好地面对未来。人们往往认为，允许自己或别人犯错会使人放纵，不允许才能使人改变，实际上恰恰相反。
渥太华卡尔顿大学对一群学生进行了一次关于拖延症的调查，被调查的学生们在第一次考试时没有及时复习，调查发现，比起那些原谅了自己的学生，那些无法原谅自己的学生更有可能拖延第二次考试的复习。
为什么会这样？因为不允许占据了他们的心理资源，耗掉了他们的能量，使他们无法轻松上阵。
第三，允许差异的存在。世界上没有两片完全相同的树叶。拥抱别人与自己的差异，不把自己的意志强加于别人身上，这样会表现出尊重，也必将赢得对方的尊重。
最后一个允许，就是允许爱人有一个成长的过程。有些人会抱怨自己的老公不够成熟，事业上也没太大的成就。
但是仔细想想，可能是因为他家境并不富裕，而且刚刚毕业，还没积攒太多的社会经验，不可能要求他在二十多岁时就能有别人四十岁的成就。
理解了这一点，就要加以耐心，允许他有一个成长的过程，而不要动不动就抱怨、甚至是嫌弃。
第五部分：影响的能力
总而言之，无论是面对过去的创伤，还是面对当下的问题，我们都要学会说“我允许”。这将是每个人毕生的功课。好了，接下来就是爱的最后一个能力了，那就是影响的能力。
首先，我们要清楚地知道“影响”和“改变”之间的区别。
我们说，不要试图去改变一个人，但是你可以去影响他。其实，“影响”是建立在我们之前说的“允许”的基础上的。
从前提上来看，影响的前提是允许，改变的前提是不允许。前者是肯定对方有选择改变或者不改变的权利，而后者则否定了这种权利。
如果你不允许对方晚睡，而非要改变对方，很有可能对方会故意晚睡，因为他现在是在捍卫他晚睡的权利了。
从方法上来看，如果你想影响一个人，你会说：“我希望你如何如何”，而如果你要改变一个人，你就会说“你应该如何如何”。
还记得吗？我们前面讲“述情”的时候，也说到了，要说“我希望”，而少说“你应该”。
关于影响的妙处，有一个有趣的小故事。有一位老人，在他住处的门口有一条马路，经常有一群小朋友来玩，他们玩闹的声音很大，影响到了爱清净的老人。
为了解决这个问题，有一天，老人对孩子们说：“我发现你们真的特别活泼，这样吧，你们比比谁更活泼，我会选出那个最活泼、声音最大的人，并奖励给他十颗糖”。
孩子们高兴坏了，开始尽情地玩耍，每次老人都会实现自己的承诺，给那个最活泼的孩子十颗糖。过了一段时间，老人把数量减成了八颗，孩子们开始变得没那么积极了。
又过了一段时间，奖品改成了五颗糖，孩子们的积极性就更低了。又过了一段时间，老人把奖励改成了三颗糖，孩子们几乎没有了比赛的积极性。
当老人不再给糖时，孩子们生气地说：“哼，这个老头开始小气了，咱们不在他门口玩了”。就这样，老人终于能安静地睡午觉了。
想想看，如果老人刚开始只是气急败坏地吼孩子们一顿，还会产生这样的效果吗？先允许孩子们玩闹，然后用减少奖励的方法去影响孩子们，慢慢地，你会发现，你成功地影响了他们。
总体上说，影响的方法分为两类，一类是“无为”。另一类是“有为”。
发现妻子有丢三落四的毛病，你可以先不要去指责，也不要每次都亲力亲为地替她打理好一切。
慢慢地，她或许会自己认识到粗心的坏处，自己学着去改掉这个坏习惯。用允许的态度，给对方成长的空间，等待对方的改变，这就是“无为”。
那么什么是“有为”呢？我们可以说出自己的希望，用述情的方法强化。
每当对方做得好的时候，我们就及时加以奖励，去强化这种做法。奖励的方法可以是亲一亲，抱一抱，也可以是为对方做些服务，还可以是口头的夸奖和实物的奖励。
总之，他喜欢什么样的，你就使用什么样的方式。
还要记得，奖励的对象，不仅仅是对方做了你希望他做的事，还可以是对方向你做出让步。这个时候，你也要及时表示感谢。
总结：
下面，来简单总结一下今天为你分享的内容。
爱的能力可以分为五种。爱别人的前提是管理好自己的情绪。不因为情绪激动而伤害别人，但也能够随心而动。平时多关注自己的情绪变化，做情绪的主人。
情绪管理三妙招：不瞎编故事，不计较对错，还要努力穿越“情绪按钮”；
第二个能力是“述情”，我们要学会去合理表达自己的情感，基本方法就是先说事实，再说感受。让我们一起来复习成为述情高手的六大招式。
第一，在你心情不好的时候直接告诉对方。
第二，在对方让你高兴或者生气时，告诉对方你的感受。
第三，先说感受，再说解决方案。
第四，说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
第五，用“可以”两个字代替命令。
第六，说出“我希望”，不说“你应该”；做到了“述情”以后，还要学会“共情”。
接纳对方的情绪，并准确地描述出来，具体分四步：先接受，再倾听，然后是肯定，最后是启发；
实现了“共情”，我们要学着以允许的态度去对待这个世界，允许过去有过失败和伤痛、允许别人和我们不一样、允许我们的爱人还需要时间去成长。
而爱的最后一个能力，就是影响。
影响与改变不同，我们可以用允许对方犯错的方式，让他们给自己纠错，也可以通过鼓励他们的每一次进步，让他们舒服地成长。
这本《爱的能力》深入浅出，从方法论层面告诉了婚姻中挣扎的男男女女应该如何在实践中学会表达、接纳和体谅。
其实，早在20世纪，著名社会学家弗洛姆就在《爱的艺术》这本书中，提出了爱是一门艺术的说法。
他觉得，人应该掌握爱的知识，并不断努力练习。
与《爱的艺术》相比，《爱的能力》更加符合现代社会，也更加贴近中国的现实。
如果你还觉得意犹未尽，也建议你去读读弗洛姆的《爱的艺术》，加深你对爱情的理解。
