— 前言 —
上一期，我们更新了《单身女性的时代》这本书，引发了很多同学的讨论。
有一部分现在单身的小伙伴，跟我说：筱懿姐，不是我不想谈恋爱，而是害怕受伤，工作压力本来已经很大了，感情上再受点伤，那真是太难过了。
还有现在正处于恋爱状态的同学跟我说，虽然现在感情挺好的，但是一有矛盾，就会想，自己的决定到底是不是正确的呢？以后结婚了也会这样吗？
还有已婚已育的同学跟我说：以前觉得结了婚生了孩子就是稳定了，现在看来，生活和感情上的不确定性一点也不比谈恋爱的时候少，我到底应该怎么去调整自己呢？
女性在不同的状态下，会有不同的烦恼和困惑，这些烦恼总结下来呢，我觉得可以用一句话来概括，那就是“缺乏安全感”。
在日常生活中，我们常常会感到没有安全感，不光是在感情上，还有比如：健康问题、每个月超支的账单、公司裁员，甚至是宏观的经济形势，这些大大小小的原因，都可能会让我们没有安全感。
今天我们解读的这本书，就叫做《安全感》。
我们将用一节课的时间，来讨论安全感到底是什么？是别人给的还是来源于自己？怎么在这个不够确定的世界里获得安全感？
— 本节内容 —
这本书的作者有两位，一位名字叫保罗G，他是一位心理咨询师。还有一位是中国人，叫做孙向东，他是保罗G的老师兼督导。两人是师生关系。
这本书里涉及到了很多心理学上的知识，不算很通俗，但我读完了之后，仍然觉得有很大的收获。主要分为四个部分的内容
| 首先，作者先讲了什么是安全感
安全感不等于钱包的厚度，并不是越有钱就越有安全感，这是我们很多人的误区。书里还列举了其他六种我们日常生活中对安全感的误区。除此之外，作者告诉我们非常重要的一点，那就是，安全感是可触摸、实打实的存在。它是可以被测量出来的。至于怎么测量，我们后面会具体说。
| 其次，作者讲了安全感从哪里来
我们常常在很多公号文章里看到“安全感来源于自己”，“挣钱的能力才是最大的安全感”这一类说法。
但作者却认为，别人才是我们获得安全感的载体，这个别人被称为“重要他人”，我们每一个人都应该有2~15个“重要他人”，可以是我们的家人、伴侣、朋友或是同事。作者说，任何缺乏安全感的状态，都是因为缺少重要他人，或者是重要他人给我们的反馈不对造成的。
| 然后，作者给我们分析了不安全感会造成什么样的结果
举个很简单的例子，有一次我在聚会上看到一个女孩，总是不停地看手机，别人在玩的时候，她也心不在焉。问起来才知道，她认识了一个男生，两人聊得很投缘，彼此有好感。快过年的时候，她给对方准备了礼物。但到了过年这一天，对方却忽然消失，甚至连一句祝福的话都没有。她很犹豫要不要找这个男生，把礼物送出去。聚会上的另一个朋友却让她千万别主动，说，主动你就输了。
这种因为怕受到伤害所以选择不主动、不认真的态度，就是缺乏安全感导致的结果。书里还列举了缺乏安全感导致的很多不同类型的结果。
| 最后，作者写了我们应该如何获得安全感
在这一部分作者主要讲的是方法。举一个书中颠覆我们认知的例子吧，比如：作者认为，安全感的投部位是背部，对缺乏安全感的人来说，最直接的疗愈方式，是背后的拥抱。
这本书主要讲的就是这四个部分的内容。接下来，我们首先来全面地认识一下，什么是“安全感”。
在开始讲“什么是安全感”之前，讲义内有一套测试题，里面有七十五道题，这个测试叫做“马斯洛安全感量表”，大家可以花几分钟时间做一做。
【评分方式】
第一：1,2,4,6,8,9,12,13,15,17,19,20,25,26,27,28,30,31,34,37,40,42,43,45,48,49,50,52,54,56,57,58,59,61,62,65,67,68,72题，选“是的”计1分；
第二：3,5,7,10,11,14,16,18,22,23,24,29,32,33,35,36,38,44,46,47,53,55,60,63,64,66,69,70,71,73,74,75题，选“不是”计1分；
第三：21,39,41,51题，选“不是”或“不清楚”计1分
如果得分在51分以上，那么属于正常范围；如果分数在45~50分，那么你就有缺乏安全感的倾向了；如果得分在37~44分，证明你是个缺乏安全感的人；如果得分在36分以下，那么你是个极度缺乏安全感的人了。
做完这个测试之后，我们就对自己的安全感状态有了一个大致的了解。接下来，我们来看，到底什么是安全感？
因为安全感是一种感觉，所以不同的人会有不同的定义，表面上好像看起来都是成立的，但其实我们对安全感存在不少误区。
安全感误区——
（1）认为安全感就是钱包的厚度，越是有钱人，越有安全感。美国科学家找了20个中了乐透大奖一夜暴富的人，给他们填写一张问卷，其中有一个问题是，“你觉得你的幸福能持续多久？”大部分人填写的都是一生，最短的也有两年。
的确，这些人在一夜暴富之后，就像那部电影《西虹市首富》里演的那样，每天拼命花钱，幸福指数爆棚。但六个月之后再追踪调查，这些人当中有一半人的幸福指数已经恢复到没中奖之前了。一年之后，所有人的幸福指数全部回到了暴富之前的水平。
（2）如果我有地位、升职加薪了，我就有安全感。美国人同样对升职加薪进行了研究。结果发现，3~6个月之后，幸福感和安全感的数值也回到了升职加薪前的状态。
（3）把没有安全感归结到原生家庭，他们会想“如果我是个富二代、官二代，那该多有安全感啊”，貌似很有道理，但实际情况是，这些官二代、富二代、星二代往往更加躁动，所以他们的犯罪率竟然比普通人家的孩子要高。
（4）如果有一个爱我的男朋友或是女朋友，我就有安全感了。这种想法在年轻人身上特别常见。其实啊，我们弄错了先后顺序。我们要先有安全感，才能拥有亲密关系，而不能指望亲密关系提供给我们安全感。
（5）如果我能力很强，我就有安全感了。书里提到了一项研究，叫做“第十名现象”。意思就是说，班上中上游的学生，将来会成为社会的栋梁；班上中下游的学生，将来会成为幸福稳定的人；而那些老是考第一的学生，在职场上的表现低于80%的同学。因为能力强的人，往往以自我为中心，适应性差，容易患上心理疾病。所以啊，像我们这些智商中等的人，真的可以对自己说一声“谢天谢地，咱们不是天才”。
（6）把安全感跟生老病死挂钩，觉得“要是我不会死，那就安全了。”这属于对未知事物的恐惧，但换个角度想一想，其实我们每个人都要面对生老病死，这种恐惧是不是我们的庸人自扰呢？
（7）把安全感和自己过去的经历挂钩，比如“要是我没有经历那件事情，现在就不会这样了。”我在现实生活中，见到很多单身女性，不是不想谈恋爱，而是怕谈恋爱，因为在之前的恋爱经历中受过伤害，所以缺乏安全感，并且觉得自己缺乏安全感是过去的失败经历造成的。
但作者告诉我们，这只是需要时间。很多经历了重大灾害的人，都会觉得自己永远过不去这道坎了，但是，一年之后，其中的一半人都能很好地恢复。
所以，安全感不是一种形式，我们上面提到的七个误区，都是把安全感等同于了一种特定的形式。安全感是一种感觉，因此不同的人会有不同的安全感。每个人的安全感都有一个锚点，不论发生什么，比如暴富啊、失恋啊、灾难啊，在事发当时，我们可能会缺失安全感，但是安全感总会回归到那个锚点，只是时间的问题。安全感是我们的主观体验，我们只有从自身出发去寻找。
那说到这里，大家可能会觉得太抽象了，安全感到底是什么呢？
在这本书里，作者虽然没有给安全感一个具体的定义，但是从反面提出了一些观点供我们参考。比如，安全感的反面是焦虑、抑郁，遇到问题总是自责或是责备他人。
在生活中，我们的安全感是从哪里来的呢？
| 童年时期
作者认为，我们每一个人的安全感，早在童年时期就已经初步形成了，它是在我们和父母一起相处的时候发展起来的。
我们小时候的内在安全需要是如何被满足的呢？这个满足形式会影响到我们对安全感的定义，也影响着我们在长大之后的亲密关系中能否体验到安全感。
比如说，父母是否给予了你足够多的关注，让你感觉到，我是被重视的、被喜欢的。这种需求如果没有被满足，我们的掌控感就会出现一些问题。我们在长大之后，就会觉得：我必须得做点什么，才能显示出我的存在感、我是重要的。
再比如说，父母是否满足了你的各种情绪上的需求。不管是犯错了也好，叛逆期也好，他们是不是能够理解你的情绪，无条件地支持你，和你待在一起，直到你长大成人为止。
这一点非常重要。因为小孩是很难独自承担很多情绪的。举个简单的例子，四岁的小孩和别的孩子打架，然后两个小孩都被打得哇哇大哭。对小孩来说，他可能意识不到这是不好的行为，而且还会觉得特别委屈。
如果家长在这个时候不给予足够的关心，凭小孩自己的理解，是承担不了这种委屈的感受的。如果妈妈能对他说：是不是打疼了呀？哪里疼了呀？是不是觉得很委屈啊？但是下次我们不能和别人打架了，这是不对的，知道吗？
其实就是站在孩子的情绪立场上，去安抚他，帮助他理解，为什么不能这样做。
还有就是，我们是不是能在父母那里得到积极的、及时的反馈。比如，青春期的孩子，情绪很不稳定，而且多愁善感，想得比较多。有的时候跟家长说个什么事，他们是会立刻和你交流呢？还是以批评为主，想要管控你的行为呢？还是只是听了就算了，然后把你的情绪晾在一边呢？父母不同的反馈方式，也会影响孩子安全感的建立。
所以说，在童年时期，父母是否给了我们足够多的关注、是否满足了我们情绪上的需求、我们是否能从父母那里得到积极正面的反馈，都是决定我们长大了是否有足够安全感的原因。
可能有的小伙伴听到这里会想，“这下可完了，我童年时期没有得到这些满足，那我这辈子是不是注定就找不到安全感了呢？”
当然不是。虽然父母是我们生命中的第一个港湾，但是用作者的话来说——我们在之后的生活中还会遇到其他的港湾，比如伴侣、朋友、甚至密切的合作伙伴。这些人当中的某几个，可能会成为我们的“重要他人”，也就是我们安全感的载体。
| “重要他人”——安全感的载体
什么是重要他人？
就是能跟我们保持一臂以内的亲密距离的人，一个手臂以内，大概是0.5米的样子。我们可以试着想一下，生活中有哪些人能跟我们保持这么亲密的距离。
还有一个衡量标准，就是当对方拍你的背部或是抚摸你的背部，你不会觉得尴尬不安，反而觉得很坦然。那这个人就很有可能是你的重要他人。因为我们在前面也说了，安全感的投放部位是背部，如果你的伴侣缺乏安全感，不妨试着经常给ta一个背后的拥抱。
除此之外，重要他人和我们之间一定是有“情感共振”的。你沮丧的时候，对方也会感到低落；你获得成功的时候，对方会发自内心地为你感到开心。这就是“共振”，作者又把它称之为“动情”，其实就是我们常说的“共情”。
作者认为：任何缺乏安全感的状况，都是因为我们缺少重要他人，或者说重要他人给你的反馈不对造成的。
如果想要重新获得安全感，就需要重新找到并确立重要他人，让他给你正确的反馈。这个重要他人可以是伴侣、朋友、工作伙伴。只有找到新的正确的重要他人，才能体会到真正的安全感。
为什么重要他人对我们来说那么重要？
用作者的话来说，因为“任何其他人，都只能影响我们的情绪，而无法影响到我们的情感和人格。只有重要他人可以影响甚至改变我们的人格。”
重要他人的数量不会太多，也就2~15个。为什么这么少呢？因为每结交一个重要他人，都一定会耗费我们的资源。我们的时间和精力是有限的，所以，重要他人的数量也是有限的。
如何获得重要他人？
作者提到了一个很有意思的案例。很多人都听说过“巴普洛夫的狗”，这是一个关于条件反射的实验。我们要说的不是这个实验，而是有一次，发了洪水，巴普洛夫的实验室被水淹了，有四只狗住在一个笼子里，只能听天由命。好不容易得救之后，这四只小狗发生了一个变化——以前，这四只狗非常不和睦，经常打架，但是一起经历过洪水之后，它们的感情竟然变好了，经常相互靠在一起。
作者认为，这也从侧面反映了一个问题，那就是能够与你共患难的人，往往能够成为你的重要他人。
这一点我非常地认同，特别是在一个团队里，大家一起经历困难、克服困难，一定会有那种战友一样的感情。
说完安全感从哪里来，我们接下来看看，缺乏安全感会有什么后果？
虽然我们说安全感是一种感觉，但是如果我们缺乏安全感，至少会导致三个后果——
| 首先，缺乏安全感会导致我们从其他地方寻找替代满足和延迟补偿
怎么理解这句话呢？书里作者给我们举了这样一个例子。
一个没从母亲那里得到足够母爱的男人，或者是没从父亲那里得到足够父爱的女人，会对那些跟自己母亲或是父亲特别像的人，感到特别地心动。原因很简单，只是因为这个人身上有ta父亲或母亲的一部分影子，ta从小没得到的关注和爱，就要从这个人的身上找回来。这就是延迟补偿和替代满足。当然咯，这个逻辑对于当事人本身来说，他们是很难察觉的。
| 其次，缺乏安全感会导致我们冷漠自私、计较输赢，很难进入一段亲密关系
很多年轻人在感情里都会计较输赢，比如说“不能主动联系对方”，“我说的话必须比对方说的少”，“就算分手也必须是我先提出来的”，这些都是缺乏安全感的表现。但有的时候，我们会把这种计较输赢的心理误认为是一种独立，这个判断让我觉得特别的扎心。
在感情还没开始的时候，担心被对方拒绝，刻意表现出“我不在意”的态度，进行自我防御，这就是一种非常错误的态度，你可能维护了内心的安全，但是错失了一段感情。
缺乏安全感的人，在感情里需要绝对的权威，觉得对方必须听话顺从，才是爱自己的表现。在感情出现问题的时候，很难主动找伴侣和解，他们会认为这是一种低头示弱的表现。
我们在前面说了“安全感的七个误区”，其中有一个是认为“如果我能找到一个很爱我的人，我就有安全感了”，这种想法是颠倒了顺序。其实，缺乏安全感的人，在任何一段感情中都会缺乏安全感。首先我们要寻找到自己内心中的安全感，才能建立起一段良好的亲密关系。
真正的独立应该是很松弛的。我举个例子来说，徐静蕾有一次在访谈里说，自己已经回答烦了，大众对她关心的只有两件事，一个是什么时候结婚，一个是什么时候生孩子。她说，“我不是不婚主义，我是婚姻无所谓主义。一张纸，不能保证任何人活得很好，活在爱里。”
安全感不是叛逆，而是平和，得到了，不害怕，失去了，也不后悔。有很多年轻人之所以对前任耿耿于怀，也是因为计较输赢，缺乏安全感。Ta们会反复回忆起过去失败的经历，想一次就痛苦一次。
而徐静蕾的态度是，“我爱你，你不爱我，那我就祝你幸福，你需要我帮忙我会尽我的全力去帮你，不管是我现在还爱你，还是我曾经爱过你，我都会认为你就是我的一个亲人，因为毕竟我曾经对你有过这种情感。”
| 最后，缺乏安全感的第三种结果，会导致情感勒索
第十二期解读的书，就叫《情感勒索》。我们在那一期课程里详细地讲了生活中那些打着爱的旗号，对身边人进行****的行为，比如父母对孩子，还有情侣之间。
情侣之间会说，“如果你真的爱我，你就不会这样做”，“你要是这么做，我们就一刀两断”。父母会对小孩说，“我为你付出那么多，你却这么自私”。朋友之间也会有情感勒索，比如，“你是唯一能帮我的人，连你都不帮我”。
这些句子在我们的生活中出现的时候，我们常常意识不到那是情感勒索，可能还会感觉到一些恐惧和愧疚。情感勒索的双方，都缺乏安全感，因为我们都太害怕失去这段关系。
所以，缺乏安全感会导致我们从其他地方寻找替代补偿，在感情中过于计较输赢，还会导致我们对身边的人情感勒索。那么，如何在生活中获取安全感呢？作者在书里用了一个章节来专门讨论获取安全感的方法，那就是“重新构建我们的人格”。
重新构建人格，不是一件简单的事情。我们常说，“听了那么多道理，却过不好这一生”，就是因为，道理对于我们而言虽然有用，但是只能在短期时间内发生作用，长期作用基本没有。
我们必须改变认知模式，把这些道理真正地嵌进我们的人格里，才能真正起作用。
关于如何获取安全感，作者讲了很多专业领域的知识，我把它们总结成两个步骤——首先，重新认知自我；第二步，改变我们的认知模式。
| 重新认知自我
一个人怎么样才能客观地认识自己呢？
首先我们得看清自己是一个怎么样的存在。这里面包括你的情绪、你的兴趣，以及你最不愿意面对的事情。
人们通常会认为情商就是管理情绪，其实情商还包含了体验情绪和表达情绪。如果我们能体验到自己的真实情绪，并且表达出来，情绪就会卸掉一部分。那么，管理情绪就是自然而然的一件事了。
除了情绪之外，我们的兴趣也是组成人格的一部分。当我们在做自己喜欢的事情的时候，会产生一种体验，叫做“心流体验”。我们会从做这件事的过程中得到满足，那么，就算是遇到一些烦心事，也能被很好地消化掉。
我们一生中有三分之一的时间在工作和学习中度过，如果我们能享受自己的工作和学习，那么就能从中获得心流体验，这三分之一的时间会给我们带来极大的安全感。
这一点不难理解。我看到很多在感情或是亲情中遭遇挫折的女性，都能够很好地自愈，就是因为她们能在其他方面，比如说工作、和朋友聊天、旅行等事情当中获得心流体验，转移了注意力，也宣泄了情绪。
另外，要客观认识自己，还必须面对自己不愿意承认的那一部分。有的人是碍于面子或是害怕再次受到伤害，所以不愿意坦然面对自己的缺点，和过去的遭遇。但是，如果想要治愈自己，直接面对永远都是第一步要做的事。
用作者的话来说，“一旦精神的伤痛被察觉到了，它才能开始自己愈合的过程。一旦愤怒和恐惧被察觉了，它的浓度就会稀释一点。它们就像是你内在的小孩，如果你不理它，它就会一直都在，只有得到了安慰，它才会停止躁动。”
除了从我们自身出发，去认识自己，外界的反馈也一样很重要。作者孙向东说，“对成年人来讲，如果没有别人或外力的帮助，要改变几乎是不可能的。”
我们在前面说了，安全感的载体是“重要他人”，我们每个人的身边都会有2~15个重要他人。
可以让他们每个人用至少五个关键词来评价你，然后筛选出现频率最高的几个，这个方法很简单，但是对于我们认知自己有很大的帮助。
| 改变我们的认知模式
对自己重新认知之后，第二步是要改变我们认知事物的模式。
在我们的读书课的第二十二期，我们解读了一本书，叫做《我的情绪为何总被他人左右》。在那一期里，我们讲到了一个“诱因ABC”公式，大家还记得吗？
意思就是说，别人是无法左右我们的情绪的，人和事永远只能是一个导火索，真正导致我们情绪变化的，是我们自己的思维模式，和我们看待这个问题的方式。
这个观点和《安全感》这本书里作者的观点大致是一样的。
作者认为，我们的情绪并不是被客观刺激引起的，而是由于我们认知这件事情的方式不同导致的。作者提到的认知疗法，其实就是让我们看到一件不好的事情的积极的一面。它的精髓就在于“揪住坏事的积极意义”。
举个例子来说，你失恋了，你可以换个角度来看，这件事也有值得让人高兴的地方，那就是你终于可以开始寻找更好的人了，或是你终于可以把全部的精力放在提升自己这件事上了。
说到这里，一定会有同学想举手发言了，“这不就是自欺欺人的阿Q精神吗？”从形式上来看，确实很像是一种精神胜利法。
但是，作者认为，想要改变我们的认知模式，必须先改变语言习惯，这种方法可能刚开始收效不大，但是只要我们重复次数够多，效果也是可见的。
“安全感”这个话题，值得每个女人好好地琢磨和学习。因为时代在变，我们身边不可控的东西太多了。如何在这个不那么稳定的世界里，始终保持内心的安全感呢？我该为我的安全感做些什么呢？除了这节课里我们说的这些方法，我们还应该和身边的人一起，多沟通、多尝试。不要追求表面安全稳定的假象，要敢于面对自己最真实的想法，按照内心真实的感受去生活。
安全感不是永远做正确的事情，安全感是就算我们曾经掉到了坑里，也能爬上来继续昂扬地走下去！
1、安全感是一种感觉，所以不同的人会有不同的定义，表面上看起来都是成立的，但其实我们对安全感存在不少误区，作者提到了七个误区，我也为你做了具体解读。
2、我们的安全感，在童年时期就已经初步形成了，但并不代表它不能被再次塑造。我们在生活中遇到的“重要他人”，就是我们安全感的载体。
3、缺乏安全感，会导致我们从其他地方寻找替代补偿，在感情里过于计较输赢，还会导致我们对身边的人情感勒索。
4、如何获取安全感，可以分为两个步骤——首先，重新认知自我；第二步，改变我们的认知模式。
好了，这期课程就到这里。
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我们下期见！
