《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》
每逢过年，一方面，在外的游子们会归心似箭；另一方面，被催婚催生的男男女女们又不胜其烦。
无论是父母，还是七大姑八大姨，他们总是有办法通过各种明示暗示，对你进行情感上的控制，让你因为没有按照他们的期待去工作和生活而产生不安、内疚或是焦虑的情绪。
你想逃离，想抗拒，想对着这些人大声喊叫：“你们干嘛要操别人的闲心？省省吧，我要做我自己！”
但你最多也只是在心里想想而已，其实，你并没有勇气说出自己的想法，你怕父母伤心，你怕别人说你不识好歹，因为他们打着“关心你，为你好”的旗号，让你不知道如何反驳。
于是你只好选择妥协，就算面对亲友提出的各种让你感到难堪的话题，你依然很有风度地对他们保持着尴尬而不失礼貌的微笑。
事实上，除了你自己，没有任何人真正有资格做你的评判者。那到底要怎样才能摆脱被他人操控的被动局面，不再让自己委曲求全，从而真正掌控自己的生活和命运呢？
我们今天解读的这本《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》，就为你提供了一系列的强势法则和技巧，深入浅出地为你阐明了一个道理：那就是强势并不是什么咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力。
强势的目的是从根本上让你为自己建立起一整套强大的心理以及语言模式，从而可以帮助你在人际交往的过程中，你内心的真实意愿能够得到他人的接受和认同，让你能够真正的“做自己”。
接下来，我将从以下三个要点出发，为你详细解读本书精华：
第一：可以借助哪些强势法则摆脱他人对你的操控？
第二：怎样运用表现强势的技巧，提高你的强势力？
第三：如何在朋友面前直接说“不”？
第一部分：可以借助哪些强势法则摆脱他人对你的操控？
在职场，或许你有过这样的体验，下班后正准备开溜，却被老板要求再去做件什么事情，这件事或许跟你的工作没有关系，你很想拒绝，但想了一下拒绝可能带来的后果，你还是不情愿的去做了。
事实上，在你日常的生活和工作中，来自他人的隐形操控无处不在，那到底要怎样才能摆脱这种恼人的困扰呢？下面就让我们首先来看第一个要点：可以借助哪些强势法则摆脱他人对你的操控？
“我行我素” 通常被当成一个贬义词，形容一个人太过任性太不顾及他人的感受了。但是，如果你不想被任何人进行操控，你就要坚持我行我素的权利，正是这个权利，衍生出了以下三大主要的强势法则，其中之一就是：你有权利做自己的最终评判者。
我们常常会在成长过程中形成这样一种传统而无知的观念：那就是你不应该对自己的行为做出独立自主的评判，而应该由一些外部的准则或是权威来评判。
这其实源于你在儿时所受到的训练：在家里，父母作为绝对的权威，总是在各方面对你进行操控，告诉你什么是对的，什么是错的，什么是应该的，什么是不应该的；在学校，老师作为绝对的权威，会为了管理的方便而制定一系列针对学生的规章制度，如果你敢违反，必定会受到惩罚。这就让你不自觉习惯了按照别人的意愿行事，当你想遵从自己的内心时，就会因为担心他人的评判而感到焦虑和不安。
但事实上，除了你自己，没有谁可以为你的人生负责，你只有坚持自己的想法和行为，并承担由此产生的一切结果，不在乎外在的各种声音，才能真正掌控自己的人生。
比如你在地铁上没有为老人让座，这一行为很可能引起他人的指责，如果你能坚持做自己的评判者，你就会告诉自己“我没有让座的义务”，他人想操控你让座的企图就会落空，而你并不会损失什么。
正因为只有你才有权利评判自己的言行，于是很自然就引出了第二个强势法则：坚持你要做的，不必解释。
既然你才是自己的最终评判者，那就不必向别人解释你的行为，也用不着别人来评价你的是非对错。当然，他人也有自己的权利，他们有权利对你说不喜欢你的行为，但你可以不理会。很多人会有这样一种幼稚的想法：“你应该向别人解释这样做的理由，因为你的行为要对他们负责。” 这其实就是一种操控性的观念。
比如你买了一件衣服，明明在购买时店家告诉你只要衣服的标签没有被撕，衣服也没有被人为毁坏，就可以3天内无理由退货。
结果你刚走出商场的大门就后悔买这件衣服了，于是你就去退货。这时，卖家一定会要你解释为什么，如果你不说出一个理由，就会被认为无理取闹；如果你说了理由，对方一定会想出别的理由来评判你的理由是不够充分或是不合情理的。
但其实，你完全可以不解释，直接表达自己要退货的要求，坚定立场就行了。
否则，最后的结果很可能就是你要么留下这件衣服，要么被店家操控换了另一件等价的衣服，反正你就是放弃了可以正当退货的权利。
坚定地行使自己的权利，不必向别人作任何解释，所以就有了第三个强势法则：你有权利做出“不合逻辑”的决定。
逻辑是一种推理过程，可以帮助我们对许多事物进行判断，但是你对某人或对某种事物的感受，是没办法用逻辑来说清楚的。
通常我们对不合逻辑的理解，就是指一个人的言行没有遵从正常的处事方法或原则，这里所谓的“正常”，其实就是一种外部标准，而这个标准在不同的时代和不同的地区也是不一样的。
比方说古代的女性在14岁就嫁人很正常，但现在根本不允许这种事情发生；湖南人能吃辣是正常的，但一个土生土长的广州人也嗜辣如命就会让人感到稀奇。
由此可见，合乎逻辑并不就是对的，不合逻辑也并不代表就是错的，但很多人偏就喜欢利用逻辑这个外部标准来评判他人的言行，让你因为自己的言行不合逻辑而感到无知和羞愧。
最常见的就是学生在面临专业上的选择时，父母和师长会给出一系列合乎逻辑的建议，比方说这个专业好找工作，比较有前途什么的，从而让你放弃自己真正喜欢的专业。所以，如果你相信凡事都应该合符逻辑，那就只能让别人来安排你的人生了。
第二部分：怎样运用表现强势的技巧，提高你的强势力？
当你清楚了以上几种强势法则的含义之后，可能还是不知道具体该怎么做，才能行使自己的权利。事实上，想要真正变得强势，不但需要了解有哪些强势法则，还要知道怎样去执行这些法则。接下来，我们要进入今天要讲的第二个要点：怎样运用表现强势的技巧，提高你的强势力？
第一种系统的强势语言技巧，叫做“我是一张坏唱片”法。
什么意思呢？其实就是让你通过练习，像一张坏唱片那样，一而再再而三的说出自己想说的话，不生气、不动怒，也不大喊大叫，用平静的语气坚定执着地表达自己的想法，并且毫不理会对方给出的任何理由或借口。
到了睡觉时间，一位妈妈让他的孩子去睡觉，孩子说：“可是我还想再玩一会儿。” 妈妈说：“我知道你还想再玩一会儿，可是睡觉时间到了，请你上床去。”孩子又说：“现在是寒假假期呀，明天又不用早起去上学。”
妈妈采用了“我是一张坏唱片”的强势语言技巧，继续对孩子平静的说到：“我知道你明天不用早起去上学，但是睡觉时间到了，请你上床去。” 孩子还想为自己争取多玩一会儿，就对妈妈说：“可是就算我现在上了床，我还是睡不着呀。”妈妈继续平静的重复：“我知道你现在可能睡不着，但是睡觉时间到了，请你上床去。”
孩子回了一声：“那好吧。” 然后睡觉去了。换成以往，妈妈在要求孩子去睡觉时，会就孩子提出的每一个理由进行是非对错的讨论，常常争论了很久也没有结果，最后妈妈会气得大声吼叫，孩子会故意装聋作哑，母子俩都会因为这件事情闹得很不开心。
当面对别人的批评式操控时，常常会引起你下意识的负面情绪，从而让你违心地放弃了自己的意愿。那么在这种情况下，到底应该怎么办呢？
接下来让我们看看第二种表现强势的技巧：迷惑法。这个方法就可以让你在受到批评和指责时，强势地应对。具体是怎么操作的呢？就是当他人在对你进行指责时，你可以承认对方指出的任何事实。
比如对方批评你迟到了，你可以大方的承认说：“是的，我迟到了。” 另外，当他人在对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何可能的事实。
比如对方批评你不规律作息的话，很可能会患上抑郁症。你可以用迷惑法承认这种可能性：“或许你说得对，我应该尽量让自己的作息规律起来。” 而当对方想用逻辑性的语言来操控你的时候，你可以同意他所指出的基本事实。
比如对方说“你应该早睡早起，这样早上可以跑完步之后，还有时间从容吃完早餐再去上班，坚持跑步和吃早餐能让你身体变好，精力更充沛，这样就会提高工作效率，然后你就很可能得到加薪和升职。”
这时你可以在原则上同意对方说的话，回答到：“你说得很有道理，的确是这样，当我觉得有必要的时候，我会早睡早起的。” 事实上，运用迷惑法，就是通过承认事实，承认可能性，原则上同意这种不抵抗的方式，让批评指责你的人无从借力。
本来对方还等着你的反驳，好对你进行更严厉的指责，可你采用了迷惑法来应对，那刚才对方所批评你的问题，就进行不下去了，这时，对方可能会换一个方面继续对你进行批评，然后你继续用迷惑法来应对，最后，对方会发现，完全拿你没辙，他根本操控不了你，你也绝不会被他牵着鼻子走。
对于那些跟你只是社交或是商务关系上的人，迷惑法能够让你和对方之间快速地建立起一种心理界线，不仅能让你对批评不再表现得敏感，而且也能减少别人对你批评的次数，但这是一种消极的技巧。
如果是面对关系密切的亲友，你可以采用第三种表现强势的技巧：否定询问法，这个方法可以帮助对方也变得强势，从而自动打破彼此之间带有操控性的恶性循环。
跟迷惑法一样，在运用否定询问法这一强势技巧时，你不能用否认、辩解或针锋相对的方式去回应对方。
为了方便理解，我们来看看这两句话有什么区别：第一句：“我不明白，周末去打球有什么不好呢？”
第二句： “你凭什么认为周末去打球不好呢？” 事实上，第一句话，就是一种强势而没有辩解之意的否定询问法的说话技巧，你没有指责对方，而是鼓励对方进一步提出自己的意见。
而第二句话就带有明显针锋相对的意味，好像在挖苦对方说：“你算哪棵葱，要你来管我？” 否定询问法的运用，能够让对方充分表达自己的想法，让彼此找到真正解决问题的方式，从而增强你跟亲友之间的感情。
第三部分：如何在朋友面前直接说“不”？
好了，当你了解了关于强势的法则以及如何表现强势的技巧之后，在面对与朋友之间的矛盾时，相信你就不会那么被动了。下面，我们要进入今天的最后一个要点：如何在朋友面前直接说“不”？
拒绝朋友，会让很多人感到为难，因为担心友谊的小船说翻就翻。
但是，如果你不能学会强势地拒绝，就只能为了满足朋友的要求而让自己陷入困扰和烦恼中。在朋友面前直接说“不”，有两种情况最让人觉得棘手，首先是关于拒绝对方借车的要求。
小张买了辆新车，还没过磨合期，好朋友小李就总是来借。一开始小张抹不开面子，就答应了，结果有了第一次，就有第二次，小张心里很郁闷，可是又不知道该怎么拒绝。后来小张通过对强势语言技巧的练习，从容的应对了小李再次借车的要求。
当小李再次来借车的时候，小张说：“我不想把车借给别人。” 小李嬉笑着说：“可我不是别人啊，我是你的好哥们儿。” 小张开始运用“我是一张坏唱片”法，平静而坚定地表达自己的意愿，他对小李说：“对，你是我的好哥们儿，但我不想把车借给任何人。”
小李奇怪的问：“为什么呢？以前问你借车，不都没问题吗？” 小张并不解释理由，继续回答说：“是的，以前我觉得没问题，但是现在我不想把车借给任何人。”小李还不甘心，说到：“你知道我的车技很好，而且我也很爱惜你的车。” 小张运用迷惑法，承认到：“是的，你的车技很好，而且对我的车也很爱惜。”
小李这时有点不明所以的问：“那你现在为什么不肯把车借给我了呀？我今天真的很着急要用车。” 小张继续平静的回答：“我知道你着急要用车，但我不想把车借给任何人。” 可能你会疑惑，难道拒绝朋友不用给一个理由吗？
其实，在矛盾冲突中，你给出理由来维护某一观点的做法，跟对方给出理由来反驳你的做法一样，都带有操控性，只有诚实而强势的明确自己的立场，才能快速找到可行的折中办法，从而解决问题。
在朋友面前直接说“不”的第二种棘手情况：就是拒绝对方借钱的要求。借钱是个让任何人都会略感尴尬的问题，面对朋友开口借钱，如果你内心不想借，通常就会找理由，但无论你的理由多么合情合理，对方很可能会认为都是借口。
所以，最好的应对方式就是，综合运用强势的法则以及表现强势的各种技巧，诚实而强势地向对方说“不”。
刘艳和唐静是闺蜜，刘艳想开个瑜伽馆，因为资金不够，就向唐静借钱。刘艳对唐静详细说出了自己的整个计划，并且向唐静承诺，如果她肯借钱的话，半年后会给唐静至少20%的利润分红。
唐静对这件事情不感兴趣，于是综合运用了表现强势法则的各种技巧，平静而诚恳的对刘艳说到：“我知道你是个很有生意头脑的人，而且我相信你也不会骗我，这个生意或许确实能让我从中获利。
但我不想跟你扯上任何金钱利益上的关系，这会让我改变对彼此友谊的看法，一旦我把钱借给你，我对你的感情就会发生变化。我知道不应该这样，但我确实就是会这样。”
最后刘艳表示了对唐静的理解，她们之间也并没有因为借钱这件事而疏远距离。
总结
下面，让我来简单地总结一下今天为你分享的内容。
通常，一个人如果总是把自己的意愿强加给他人，处处以自我为中心，我们就会说这个人很强势。
但事实上，这种人并不是强势，而是有很强的控制欲，这反而说明了这样的人是弱势的。因为一个人正是因为自己弱势，才会非常缺乏安全感，他们掌控不了自己的人生，于是通过控制别人来寻找自我存在的价值。
今天我们解读的这本《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》，就告诉了我们什么才是真正意义上的强势。事实上，强势绝不是通过侵犯别人的权益来成全自己，而是让你在人际交往中，通过一系列强势法则和技巧的学习和应用，从而使你能够形成一种对人际关系有建设性的语言模式，在帮助你摆脱他人对你进行操控的同时，也会让你更加懂得尊重的含义，反过来让你学会怎样做到不操控别人，进而收获更健康持久的人际关系。
作者首先向我们详细介绍了三种强势法则：分别是你有权利做自己的评判者，你有权利坚持自己的意愿而不必向别人解释，你有权利做出不合逻辑的决定。
接着教会了我们“我是一张坏唱片”法，“迷惑法”以及“否定询问法”这三种表现强势的技巧。
最后让我们知道了怎样综合运用这些强势法则和技巧，在朋友面前直接说“不”。
事实上，我们之所以无法很好的处理人际交往中的各种矛盾，最主要的原因就是彼此都会习惯性使用操控对方的模式，通过引起对方的不安或内疚，不尊重对方的意愿，甚至不惜损害对方的尊严，去干涉对方的决定，以达到操控对方意愿的目的，这其实对彼此都没有什么好处。
所以，我们要多学习并运用以上关于强势的这些法则和技巧，让自己的意愿可以被别人尊重同时也尊重别人的意愿，从而能够真正做到掌控自己的人生，成为一个更自由快乐的人。
