《亲密关系——通往灵魂的桥梁》
有句老话是伤害我们最深的人，往往是最亲近的人。在实际生活中，我们伤害最多的人，也是我们最亲近的人。比如夫妻间肆无忌惮的争吵，情侣间的怄气等。
人们总会用最难听的话去伤害对方，企图在争吵中占上风。比如女人骂男人没出息，不挣钱。男人骂女人每天就知道怀疑，神经病。
微博上，总是有许多痴男怨女们在后悔着曾经幼稚的举动，导致自己失去了最爱的人。在每个寂寞的夜晚，独自伤怀。
我的一对朋友艾莉和阿伦也是如此。分手后两个人后悔不已，为此痛苦了很久。可是在一起的时候，两个人经常吵闹到不可开交，甚至还差点动手。
这样的例子在生活中比比皆是。如何建立和维持一段亲密关系是很多人都关心的问题。有些人想要拥有一段亲密关系，却不知该如何与他人建立起感情的纽带。
有些人想要维持一段亲密关系，但又总在这段关系中与对方互相伤害。
刚开始，艾莉和阿伦都视对方为一生挚爱，时刻粘在一起。但是时间久了，两个人就开始吵架，说尽狠话。最后闹到老死不相往来的地步。
人们常说相识容易相处难，那么怎样去建立一段关系？又通过改善自我来维持亲密关系？克里斯多福·孟的《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书中给出了答案。
作者克里斯多福·孟认为“亲密关系”的本质是一种“社会交换”，双方都在权衡自己的付出和回报，从而决定是不是要建立或者是继续这段关系。
比如一对情侣，当一方总是单方面付出得不到回报的时候，就会思考要不要继续这段关系。要是两个人都能在关系中得到对方所需要的东西，那么这段关系就能继续发展。
克里斯多福·孟是一名加拿大心理治疗师，所开创的课程遍及美国、加拿大、日本、马来西亚等地区，开设的“生命教练训练工作坊”、“生命教练进阶训练工作坊”、“父母关系工作坊”等课程深受大众欢迎。他所出版的畅销书长期占据各大励志图书榜单。
好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，那么下面，我就为你来详细讲述书中内容。
这本书主要讲述了4个重点内容。
第一：亲密关系的本质是寻找自我。
第二：理性客观的看待对方身上的优点和缺点，接受人无完人的事实。
第三：当亲密关系出现问题时，首先要从自己身上寻找原因。
第四：通过学习亲密关系所带来的启示可以使自身得到成长。
接下来我们一个一个来看。
第一部分：亲密关系的本质是寻找自我
先看第一点，亲密关系的本质是发现自我。每个人都在寻找亲密关系，每个人也都需要亲密关系。可是亲密关系总是会让人们受到伤害。这是因为人们并不了解亲密关系的本质是什么。
所谓的亲密关系应该是能够鼓励我们超越自我的关系，追寻亲密关系其实就是在追寻可以激发我们找到人生意义和放下，以及困难时刻会给我们帮助的关系。
表面上看起来，我们寻求亲密关系是为了分享寂寞和喜怒哀乐，为了有个稳定而安全的依靠。但其实每段亲密关系，都是为了体验灵性上的满足。所谓的亲密关系是灵魂关系的第一阶段。
比如一对情侣在一起的时候，他们不仅要分享对方生活中的情绪体验，还要互相支持着对方往更好的方向走。在好的关系中，两个人在一起是为了共同进步。一方遇到问题的时候，另一方会出面帮助或者进行安慰。这样的关系，是很多人向往的亲密关系。
追寻亲密关系的本质是为了追寻灵魂关系，而这灵魂关乎于灵魂的本质，也就是自我。任何灵魂关系都离不开自我的需求与期待。只有认识到自我真正的需求，处理好这层关系才能将亲密关系升华为全新的爱的体验。
老话经常说，不能因为恋爱失去自我。在一段好的关系，也就是灵魂关系中，两个人都应该是有着独立的自我，同时也是对方的灵魂伙伴。情侣之间最怕失去自我，这就是为什么网上总有人说不要成为舔狗，舔到最后一无所有。
下面就以艾莉和阿伦为例，通过亲密关系中的三个阶段，来揭示亲密关系中的真理。
第二部分：理性客观的看待对方优缺点
好，现在我们来说第二点，理性客观的看待对方身上的优点和缺点，接受人无完人的事实。在亲密关系中，人们往往因为过去的经验或者是家庭带来的影响对对方有一种预先的期望。这种期望是建立在自己想象的基础上，这就是到达了亲密关系的第一个阶段，月晕阶段。
月晕阶段是因为人最初被某人所吸引的时候，通常是由于情绪上的需求得到了某种满足。而这种需求则大多来自于童年时期没有被满足的需要。也就是归属感和确认自己的重要性。
归属感是由于童年时期父母没有给足安全感所致。缺乏归属感的人会特别希望能够有人让她们依赖。
确认自己的重要性是由于童年时期一直没有受到家庭的肯定。这类人会希望伴侣可以仰望自己，崇拜自己。
除此以外，童年时期所没有得到满足的需求会慢慢形成梦中情人的蓝图骨架。每个人都希望自己伴侣可以满足自己的这些需求，让自己变得完整。于是梦中情人的本质其实就是这些未满足需求的集合。
当有个人可以满足其中一点或者两点的时候，人们往往会选择借以暗示或者是要求的形式，将这个人改造成自己的梦中情人。因此，就会不断地以如果你真的爱我为理由，让对方服从自己，满足自己的需求。这就是所谓的月晕现象，这个阶段是由对彼此的期望组成。
以艾莉和阿伦为例。艾莉从小生长在一个父慈母爱的家庭，她的父亲对她格外宠爱，但是因为她的父亲经常出差，所以在她的童年生活中是非常渴望得到父亲的陪伴。这就让她的理想对象既能和父亲一样照顾她，又要时刻陪伴她。阿伦比她大几岁，成熟可靠，这让艾莉对他充满好感。在艾莉心中，阿伦很多地方像自己的父亲，值得依靠。
艾伦生长在母亲比较强势的家庭，经常母亲会苛责他。因此他想要找一个温柔，知书达理的女性，满足他童年没有得到的母爱。艾莉温柔的样子正好满足了他的需求。因此两个人怀抱着对彼此期望，很快的就在一起确定了关系。
但是这种相处方式往往并不能如人所愿，当需求并不能完全得到满足的时候，人就会产生失望感，甚至觉得眼前这个人并不是自己想找的人。而对方则会感到很大的压力，不知道该如何相处。
这时，亲密关系很容易发生破裂。两个人会对彼此感到失望或者是愤恨，甚至于无力。要想安全度过这个阶段，达到亲密关系的第二阶段幻灭，就需要学会放手和接受。
所谓的放手就是不再将自己的需求强加在对方身上，不再用自己的期望去改造对方。只有放手不再强迫对方做什么，才能看清楚自己真正需要的是怎样的爱和关系。只有摆脱了自己预设的索取和期望，才能感受到纯粹的爱，而不是自己逼迫对方得来的回馈。
在相处一段时间后，艾莉发现阿伦并没能完全满足自己的需求，他也会和父亲一样经常出去，无法陪伴在自己身边。对此艾莉很生气，她开始用各种方式缠着阿伦，要求他必须要带自己出去。即使是出差，艾莉也要阿伦时刻陪自己聊天，否则就会大吵大闹。阿伦也觉得艾莉并没有像表面那么温柔，她也有强势的一面。于是他经常给艾莉讲各种大道理，希望她会变得懂事。
接受就是要学会接纳伴侣，接纳对方可以满足你需求的地方，也要接纳对方和你预期不符的地方。只有学会接受伴侣并不是可以任你改造成梦中情人的存在，接纳伴侣的优点和缺点，才能够真正的接受这段关系中的自我。
当度过月晕阶段后，美好的光环褪去，问题开始浮现，就要进入最让人感到折磨的幻灭阶段。这个阶段是对伴侣所有美好愿景破灭后，需要面对的真实。在这个阶段中最大的痛苦来自于需求无法得到满足，这种痛苦会让人感到受到很大的伤害，甚至于心碎。
为了避免受到心碎的痛苦，很多人会采用拒绝的方式，将那些没有满足自己需求的人赶出生活中。但是这样只会将这种失落和痛苦埋藏在潜意识中，依靠遗忘的方式进行治愈，只会让人忘记事情本来的问题所在。
在亲密关系中，最伤人心的痛苦是感觉自己不被所爱。这种痛苦会让人产生负面想法以及自我否定的思维，让人无法正确意识到自己的潜力。每个人都有开创快乐，自我实现未来的能力。
因为避免受到伤害，而故意与别人保持距离，这样的方式并不能满足自身的需求。因为人总会希望需求可以得到满足。因此为了满足自己的需求，人们往往采用操纵的方式去强迫对方的行为举止。
这些强迫并非是因为爱，而是因为自身需求不满足的沮丧引发的偏差行为。心理学家珍·尼尔森认为这种偏差行为主要可以分为四种：引起注意、权力斗争、报复心理、自我放弃。
引起注意就是要让对方时刻将目光集中在自己身上，就好像婴儿会用哭闹的方式引起达人注意一样。为了能够引起对方注意，人们经常会用一些过激的手段来达到这个目的，比如故意和异性接触让对方吃醋，故意失踪让对方着急等等。本质上都是为了强迫对方关注自己。
权力斗争是指用各种手段强迫对方去做自己所期望的事情，或者是拒绝对方做自己不愿意做的事情。不管是强迫还是拒绝，都是为了在亲密关系中取得主导权。这往往会让对方感到自己格外强势，为了达到目的不择手段。也会让对方感到压力很大，受到了控制。
就这样又相处一段时间后，艾莉和阿伦热恋期的甜蜜很快消失殆尽，他们发现对方并不是自己的理想对象。但是为了能够满足自己的需求，他们开始用折磨的方式去向对方索取。
当阿伦一段时间没有及时回复艾莉信息的时候，艾莉就会用消失的方式来让阿伦着急，她会关掉手机，无故玩失踪，最后看到他着急的样子才心满意足。
阿伦经常会和艾莉争辩，逼迫她做自己不喜欢的事情。比如艾莉想要剪短头发，但阿伦觉得女人长发才温柔，就不允许她去剪头发。一旦艾莉提出想要剪头发，阿伦就会呵斥她，逼迫她放弃想法。
报复心理则是一种处于你伤害我，我也要伤害你的思想。在这种思维下，亲密关系成为了彼此互相伤害的纽带，通过伤害对方得到心理上的满足。希望对方可以从伤害中明白自己的感受，从而满足自己的需求。
自我放弃经常会造成冷战，当亲密关系中，一方对另一方完全失望后，经常会选择自我放弃。这是一种拒绝沟通，拒绝改变的行为模式，希望通过放弃的方式让对方明白自己的需求，让对方主动进行改变。
艾莉和阿伦不断地伤害着对方。如果艾莉的某个需求没有满足，她就会用消失的方式，或者是故意说狠话来气阿伦。阿伦则用同样的方式回击。
后来，阿伦厌恶了艾莉的无理取闹，他选择用冷战去解决事情。当艾莉冲她大吵大闹的时候，他会挂掉电话，然后去打游戏或者做别的事情。
阿伦希望通过这样的方式能让艾莉冷静下，知道自己的错误。但每次得到的却是艾莉更长时间的冷战作为报复。
所有的偏差行为其实都是在童年期所形成的，随着年龄增长，偏差行为的本质并没有发生变化，但是形式分化成各种各样。
这些行为往往是因为需求没有得到满足后，曾经不被爱的痛苦记忆重新伤害自我。
但是人们经常无法意识到这点，反而认为是因为对方的行为举止才导致了自己受到了伤害，将痛苦的责任推给了对方。
比如艾莉不断地伤害阿伦，只是因为她害怕和童年时期一样，再一次的被所爱之人疏离，不想再体验没有人陪伴的痛苦。
阿伦也是因为害怕艾莉变成另一个母亲，不想再体会被强势女人所控制的生活。
两个人的需求都没有得到满足，都惧怕曾经的痛苦再次袭来，于是他们都认为是对方的错误，是对方的责任。其实对方的行为只是旧痛浮现的催化剂，真正的问题仍在于自己。
当亲密关系被偏差行为所伤害时，就需要进行有效沟通停止伤害，用爱的力量去扶持对方走出旧痛的阴影，从而进入更深一层的亲密关系。
在偏差行为中要想进行有效沟通，就要注意这八个问题：
1、我想要什么？
2、有没有什么误会要先澄清的？
3、我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？
4、我或我伴侣的情绪是否似曾相识?
5、这种情绪是从何而来？
6、我该怎么回应这种情绪？
7、情绪背后有哪些感觉？
8、我能不能用爱来回应这种感觉？
弄清楚这八个问题答案后，就能明白真正的问题所在，而不是一再的指责对方，强迫对方来满足自己的需求。
艾莉和阿伦所犯得错误就是，他们并不清楚自己想要什么，面对误会也不想澄清，只是一味地争吵。在争吵中爆发的情绪大多是自己的愤怒，而非是因为对方的实际错误。这些原因导致了两个人总是在折磨对方。
当明白这个道理后，不再用偏差行为去相互折磨，亲密关系就达到了更高一层次的内省阶段。
第三部分：出现问题，先从自己身上寻找原因
好，下面我们来说第三点，当亲密关系出现问题时，首先要从自己身上寻找原因。当从幻灭阶段到达内省阶段后，人们就会放下在月晕阶段所产生的错误观点，不再用偏差行为去控制对方，达到自己的需求。在内省阶段，人们面对的是真实的对方，用不带有任何期望的眼光去看待这段关系，从中寻找问题的源头。
当经历过月晕阶段，幻灭阶段后，人们就能明白要为自己的行为所负责。当固定的模式无法继续处理亲密关系中存在的问题时，伴侣的所作所为都无法让人得到满足时，先不要去苛责或者用偏差行为强迫伴侣，而是要从自己身上找原因。
在这个阶段，人往往会产生一种想要放弃的念头，感到和伴侣之间的爱与亲密感已经被失望和两个人的互相伤害所消耗干净。
此时会觉得身心俱疲，不想再继续，感觉这段关系无法再支撑下去。但这往往并不是因为伴侣的行为所导致的结果，而是小时候需求没有得到满足的沮丧感导致的自我放逐。
在经历过无数次争吵和冷战后，艾莉和阿伦都彻底的对感情失望了，他们都觉得对方并不是自己想要找的那个人。
艾莉想要放弃这段感情，她觉得实在太累心了，自己也不愿意总是这样被人冷暴力。阿伦则开始对别的女孩子感兴趣，他开始寻找另一个可以满足他需求的女人。最终，两个人还是分手了。
在这个阶段，人们往往会用三种方式来度过：放弃关系、回到幻灭阶段的互相伤害、寻找外遇。但除了这三个方式外，还可以通过别的方式来平稳度过内省阶段。
首先要明白当亲密关系到达内省阶段，遇到问题时，其实经常是由于困在了自己所创造的“受害者监牢”中。
在这个模式下，人会把自己置于受害者的位置，将对方当成迫害者或者是拯救者。这种不平衡的观点会让两个人的关系失衡。
受害者会向迫害者要求赔偿或者是向拯救者索取帮助。这些行为并不能让关系得到更深层的发展，只会为关系增加压力，让彼此相处变得紧张。
在艾莉和阿伦的关系中，艾莉总是会把阿伦置于被拯救者的位置。她认为阿伦可以像父亲一样宠爱自己，又会时刻陪伴自己，让自己免于受到寂寞的伤害。
而阿伦也觉得自己是受害者，他觉得自己什么都没有做错，艾莉却总是无理取闹根本不能理解自己。两个人都把自己当成受害者，从一开始他们的地位就并不平等，这就让他们总是无休止的向对方索取而忽略了对方的需求。
如果想要真正解决问题，就要先从自己身上寻找答案先要问自己下列问题:
1、这个时候，我会怎么做？
2、如果我能百分百对自己负责，我会怎么选择？
3、我能采取什么有创意的步骤吗？
4、这个问题时不是唤醒了一些熟悉的感觉？我愿不愿意百分之百地接受这些感觉？
5、如果我爱自己的话，现在该做些什么？
6、我是不是该放弃什么？
7、我是不是该原谅某个人？
8、是不是有人比我更痛苦，我应该去爱去支持？
9、我能说出哪些不争的事实？
当能够回答这9个问题后，解决亲密关系所存在问题的钥匙就已经找到了。要解决问题就要先跳出问题的框架。所有的问题都是宝贵的经验，可以让关系更深入的契机。
每个问题其实都是自我内心世界的投影，要为这些问题负责。自由来自于问题，而不是答案，所有问题都可以得到解决。
当遇到左右为难的处境时，要考虑每个人的利益，而不仅仅是自己的欲望。
因为家庭而产生的固有观念，会阻碍亲密关系的发展，让问题总是在一个地方反复出现。
比如在艾莉和阿伦的关系中，艾莉总觉得阿伦就应该照顾自己，听自己的话。这是因为她的父亲对她百依百顺。
这样的固有观念让她很少去考虑阿伦想要的是什么，喜欢什么，不喜欢什么，从而引发矛盾。
通过解决问题，可以发现在亲密关系中，自己所做的许多事情并不是由于爱，而是由于罪恶感。这样会造成这一种不平等的牺牲心态，去衡量这段关系中付出与收获的性价比。
牺牲的目的在于去依附对方，不让对方离自己而去。这样所采取的行为必然会导致关系出现问题。
此时必须要改变自己的想法，舍弃依附情节，不再将自己置于牺牲者的境地，让关系平等。
在艾莉和阿伦的关系中，阿伦做出的很多行为是由于对艾莉愧疚。他看到艾莉因为自己伤心难过觉得自己可能真的做错了什么，为了不让艾莉离开自己，他不断地去哄艾莉。从而导致艾莉越来越强势，要求也越来越多，阿伦内心也越来越疲惫。
在关系中，也要去接受对方不让自己满意的地方。接受对方的不完美，就是接受自己的不完美。
不管是性方面出现问题，又或者是两个人互相较劲，都需要彼此的坦诚沟通，而不是用指责或者是偏差行为对待。
艾莉和阿伦在出现问题的时候很少进行坦诚的沟通，两个人都很情绪化，用争吵或者是伤害的方式来让对方知道自己想要的是什么。
这就让他们的沟通从来都无法顺利进行，问题最终也没能得到解决。
在亲密关系中，难免会希望这段关系结束或者说情愿停滞不前，这是因为自己面对痛苦恐惧。只有克服这些恐惧，正视受到的痛苦，才能让关系得到成长，让自我得到成长。
阿伦在和艾莉相处的时候，他发现艾莉的强势让他无法接受。艾莉的一些举动都让他想到了童年不快的记忆，这些记忆让他痛苦，也让他退缩。
这就让阿伦经常用冷战的方式去面对问题，而不是解决。
不要让怀疑的心理破坏亲密关系。任何对对方的怀疑本质上都是对自己的怀疑。这些怀疑来自于旧时创伤和失去的记忆，会让人对眼前的事物感到恐惧。
只有克服怀疑心理，才能更好的接受对方，接纳自己。艾莉在阿伦无法陪伴自己的时候，总是会觉得阿伦有外遇，然后用各种方式逼迫阿伦陪伴自己才满意。
这是因为艾莉害怕阿伦离开自己，害怕自己没有人可以依靠，害怕没人陪伴。
在内省阶段理解到亲密关系的本质在于自我后，就可以调整改善自我的心态来让亲密关系得到深层次的成长，进入到最终的灵魂关系阶段。
第四部分：通过学习亲密关系自身得到成长
好，下面我们来说第四点，通过学习亲密关系所带来的启示可以使自身得到成长。
在平稳度过了最危险的内省阶段后，亲密关系得到了升华。当即将进入到灵魂关系阶段时，通过学习亲密关系可以得到自身成长的启示。而启示则会以三种方式进行呈现。
在第一种方式中，启示推送着迈向下一个阶段的力量，并在痛苦和问题中得到成长。通过幻灭的痛苦，可以了解到月晕阶段的期望是不真实的。内省阶段可以让自己从内心中找出所有错觉和错误观念的根本，从而不再冷漠、怀疑、伤害。通过这一系列，最终走向灵魂关系，从中发现真正的自己。当通过亲密关系学习到真正重要的事物时，就是得到了启示。
在第二种方式中，启示是突然间出现的，无法被掌握，也无法被预知。在亲密关系相处中，自然而然地发生。像顿悟一样，突然之间意识到问题所在，寻找到关系和自我的答案，从而为亲密关系寻找到一条新的出路。
在第三种方式中，人有自我选择的力量，不必必须走完痛苦的月晕阶段、幻灭阶段、内省阶段，也不用等待着顿悟的发生。而是依靠自己的力量，通过寻找自我的方式，认清自己的需求，不做过多的期望，用爱的方式去解决问题，使亲密关系快速的升华为灵魂关系。
总结：
好了，说到这儿，今天的内容就聊差不多了，下面，就简单总结一下今天为你分享的内容。
首先，我们说到了亲密关系是灵魂关系的第一个阶段，本质为了找寻自我。通过亲密关系中遇到的问题来发现真正的自我，最终让关系升华到灵魂关系。
其次，我们说到了亲密关系中第一个阶段是月晕阶段，在这个阶段中人们会根据以往的经验将自己的伴侣看成是梦中情人。
如果伴侣无法满足他们的要求，他们就会用别的方式加以改造。想要平稳度过月晕阶段，就要学会放手不再强迫对方，接纳对方的爱。
亲密关系中第二个阶段是幻灭阶段，在人们明白伴侣并无法成为他们梦中情人后，会采取偏差方式强迫对方满足自己的需求。
最终让关系变得紧张或者破碎。想要平稳度过幻灭阶段，就要停止用偏差行为进行伤害，与对方进行有效沟通。
再其次，我们说到了亲密关系中第三个阶段是内省阶段。在这个阶段人们往往对关系感到疲惫，没有希望，想要终止关系或者冷漠搁置，又或者是寻找外遇。
内省阶段中，对方已经无法满足人们的需求，导致对关系的完全失望。想要平稳度过内省阶段，就要跳出“受害者牢笼”，不再将自己置于牺牲者的位置，让关系变得平衡。
在遇到问题的时候，要坦诚布公的进行交流，不要隐瞒。更不要用猜疑的方式破坏关系，因为所有对对方的猜疑本质上都是对自己的猜疑。
最后，我们说到了亲密关系中第四个阶段，也就是灵魂关系阶段。在这个阶段中能够得到的启示可以让自我和伴侣都得到成长。
亲密关系到灵魂关系的过程中诞生启示有三种，第一种是完整经历了月晕阶段、幻灭阶段、内省阶段后所得到的经验与思考。第二种是顿悟所产生的答案。第三种是用爱的方式去解决问题，思考问题。在关系中不断的寻找自我，通过改变自我去升华关系。
亲密关系问题是每个人都会遇到的问题，当遇到问题的时候，人们总是会倾向于将错误推到对方身上。但是很多时候，人们并没有发现，真正有问题的人是自己。
当太多的期望堆积到对方身上时，当想要从对方身上索取更多需求时，当将自己置于受害者或者是牺牲者的地位时，就会对亲密关系以及对方产生巨大的压力。
这种压力往往使得这段关系破裂或者是变质。而这些压力的本身则是来自于自我曾经痛苦的记忆或者是恐惧。只有正视自我，才能够正视这段关系。
当认识一个人的时候，总会因为对方某些地方可以满足自己的需求产生更多的需求，这就造成了月晕现象。
在这些需求无法完全实现的时候，又会用各种方式去强迫对方满足自己，这就是幻灭阶段。当对方已经无法满足自己时，就会觉得自己的付出没有得到收获，对这段关系感到绝望，认为没有未来，这就是内省阶段。大多数亲密关系的破裂都发生在这个阶段。
当通过改变自我的方式成功度过了内省阶段后，亲密关系将达到更高一层的灵魂关系。通过灵魂关系，人们可以正视自我，得到成长，关系也变得更加牢固。
但灵魂关系并不是亲密关系的最终阶段，它只是另一个开始。在作者克里斯多福.孟的另一本书《亲密关系续篇-无拘无束的关系》中有详细的讲解。
