正面管教
常常听到有人说现在的孩子太难管了，而且心理太脆弱，孩子逃课，厌学，甚至跳楼的报道也随处可见。更有甚者，前段时间，网上报道了一个12岁男孩因抽烟被母亲打，竟然心生怨恨，用刀杀死母亲的骇人新闻！
那究竟我们的教育是哪里出了问题？
到底该如何管教孩子，才能避免这些问题的发生呢？
所以今天特别想跟大家分享这本美国教育学博士和家庭执业心理治疗师简.尼尔森写的《正面管教》。
这本书是2009年由京华出版社出版。
作者简尼尔森是美国正面管教协会的创始人，同时她也是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。我想，她在教育孩子方面一定会有许多值得我们借鉴的地方，现在中国很多家长也面临孩子抚养教育的问题，
下面我们就一起来详细了解一下她在本书中提出的正面管教的教育方法。
首先，我们来了解一下，怎样才算是正面管教。
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
也就是说，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
简尼尔森的女儿曾说，如果你在管教孩子的过程当中，感觉到痛苦，那么你的方法一定是错的。
可能有人觉得，这样讲也太夸张了，管孩子哪有不生气的。但生气和痛苦是两回事。很多家庭当中孩子已经成为了大人的一块心病。孩子总是不守时，吃饭时不好好吃饭，过了饭点又喜欢吃零食；写作业的时候，注意力不集中，和父母对着干，打游戏上瘾，等等，这每件事都足以让家长抓狂了。
那该怎么解决呢？
本书中给出了一个核心的观点，就是作为家长，我们要和善而坚定，也有人叫做温柔而坚定。
如果我们能给孩子带来一个和善而坚定的教养环境，让孩子清楚地知道父母是爱她的，并且从父母那里学会很多关于在这个社会上生存的技能，与他人互动的方法，那么你就达到了正面管教的目的。
书中还提到，我们培养一个孩子，最重要的目标，是要培养孩子 7 项感知能力和技能。
那这7项感知能力和技能分别是什么呢？
下面我们一起来了解一下：
第一，
对个人能力的感知力。觉得我行，我可以做得很好。
第二，
自己对在重要关系中的价值的感知力。
第三，
对自己在生活中的力量或影响的感知力。
第四，
内省的能力，理解个人的情绪，并且能利用这种理解，做到自律和自我控制。
第五，
人际沟通的能力，善于与他人合作，并且在沟通，协作，协商，分享，同情，和倾听的基础上建立友谊。
第六，
整体把握能力强，有责任感，适应力，灵活性，有正直的态度来对待日常生活中的各种限制和行为后果。
第七，
判断能力强。运用智慧和适宜的价值观，来评估局面。
一旦这7个方面的感知能力和技能被培养起来，将会为一个孩子的一生打下牢固的基础。
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那么现在我们来看下通常父母跟孩子互动都采取哪些方式呢？
第一种方式：严厉。
你身边有严厉的家长吗？
或者你就是严厉的家长？
很多父母对孩子的要求是过于苛求的，进不到全班前三就不许吃饭，不听话就脱了衣服打屁股，吃不完饭就罚站。很多家长觉得，这种严厉的态度，特别奏效，有立竿见影的效果，一旦对孩子发火，孩子立马就听话了。但事实是，表现出听话的样子只是孩子对付大人的一种方式而已，孩子根本就没有改掉自己的坏习惯。而通常这种严厉的方法只能奏效半个小时甚至十多分钟。而且这种治标不治本的方法会让给孩子更加反叛。
那接下来让我们来看一下，严厉的家长管教下的孩子都有哪些表现。
A、愤恨，
孩子觉得，父母在欺负他们。憎恨之心油然而生。
B、报复，
孩子会在家长打了骂了之后，也骂你，就算不敢正面骂你的，也在心里骂你。这算好的，如果像前面举过的例子，那个12岁男孩因为挨打而杀了母亲作为报复，是不是太恐怖了吧。
C、反叛，
有的孩子在你打了他之后，他会哭的更凶，闹的更厉害。他在用这样的方式表达他的反叛。
D、退缩，
有些孩子会在凶悍的父母面前表现出怯弱和退让。或者把所有不好的行为在父母看不见的地方悄悄的做而避免被惩罚。
严厉的方法，还会带来非常多负面的问题，上面说的这四种表现只是当时就能看到的孩子的表现。再往后还会有责任感缺失，自律性差等。
一个人的自律性来自他的自尊水平，而这种严厉的教育方式会大幅度下降他的自尊水平。自尊水平越低，他就越没有自律性。
第二种方式是骄纵。
除了严厉的对待孩子，还有种家长的方法是骄纵，就是完全放任孩子，甚至在孩子伤害他人，破坏公共设施，在大庭广众之下大声喧哗的时候，也放任不管。他们的理由就是，孩子还小呢？还不懂事呢，长大了就好了。甚至很多家长说，这是孩子的天性，我们也没办法啊。
这种骄纵的方式，会使得孩子没有自信，看起来孩子此刻非常的开心，实际上，他没有自信，因为他不知道自己的行为边界在哪。
作者有个很重要的研究是，孩子和大人最大的区别在于，孩子的感知能力特别强，但解读能力特别差，他们能感受到父母感情上和家中细节的变化，但他们不能很好的解读这种变化。
比如家里生了个小妹妹后小朋友突然发现妈妈照顾小妹妹多了，小朋友感到小妹妹瓜分了自己的母爱。所以为了赢回妈妈的爱，小朋友会突然特别不听话，也变的特别需要照顾。吃饭穿衣都需要妈妈来帮忙。所以如果父母不能和孩子把这些变化说清楚，孩子是不能理解大人的行为的。
父母不是孩子的主人，父母像是孩子的导游，孩子来到这个世界上后，他对这个世界是陌生的，他根本不知道这是为什么，也不知道为什么我要说这样的话，父母给孩子做导游就是要为孩子树立一个边界。要做到既要有边界，同时又不能那么严厉。
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那严厉和骄纵都不行，现在我们就来学习正面管教的方法。
简尼尔森说，判断一个教育方法是否有效，最重要的是要看这 4 件事。
1、它是不是做到了和善而坚定，就是是否给了孩子无条件的爱，同时又给他建立了边界。让孩子感受到了安全感。
2、就是它有没有给孩子带来归属感和价值感。孩子在童年时候追求的，就是归属感和价值感。价值感就是我觉得自己是有价值的，归属感就是知道我有人爱。这两种感受是孩子最重要的童年时候追求的东西。没有得到归属感和价值感的孩子会变得非常焦虑，而这种焦虑会在结婚后释放出来，会在婚姻当中变化成大量争吵的原因。
3、这个教养的方法是否长期有效，很多父母对孩子冷漠或者凶悍，这都能让孩子感到害怕，让孩子屈就于你，但这都是短期有效的方法。这样的方法只能让孩子心理受伤引发更大的心理问题。
4、有价值的社会和生活技能，以及良好的品格。
符合这四个特征，这才是一个好的教养方式。
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下面我们分享一下什么是和善而坚定。
书中有个案例说道：
有个孩子和父母顶嘴，吵得特别凶，生活中也经常发生这样的情况，那这时父母该怎么做呢？
有的父母会很生气，出手打孩子，有的父母气得没办法，摔门出去，扬言我再也不管你了。
但正确的做法应该是，先暂时转身离开。
在自己情绪激动的时候，其实你是不能做到和善而坚定的。调整下自己的心态，回来对孩子说：“宝贝，我很抱歉，你刚才生这么大的气。我尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下，虽然我爱你，愿意和你在一起。因此当你觉得你能够尊重我的时候，就来告诉我，我会很乐意的和你一起找出处理你怒气的方法。”然后，和孩子集中精力找出问题，处理问题。
这就是和善而坚定。
要知道孩子都是父母的复印件，孩子会跟父母学习处理问题和情绪的方法，如果父母能平稳自己的情绪态度，用建设性的方法来解决问题，那孩子也能很快学会，而在这个制定规矩的过程中，一定要邀请孩子加入进来。
要做到和善而坚定，我们还需要一些概念和方法。
首先要培养孩子的自尊。
父母在肯定孩子的时候，是培养孩子自尊的一个时机，但切勿站在长者的角度，居高临下地对孩子说话。这种方式不能帮孩子提高自尊水平，只会让孩子觉得，他是依附于大人的。
真正的自尊是让孩子意识到自己的价值感。
比如说，你今天能帮我做这件事，我内心非常的感激。因为你所做的事就是关心。我能感受到你对爸爸妈妈的爱。这才是能调动孩子对自己所做的行为的影响和价值感的感受，所以教会孩子尊重自己是非常重要的。
第二个是赢得孩子而不是赢了孩子。
很多家里的父母在生活中喜欢赢了孩子。
比如，孩子在做错事的时候，呵斥孩子，说：如果你按我说的做，就不会这样。如果你当时听我的就不会怎样怎样。当你习惯在孩子面前做一个赢家的时候，孩子只能做一个输家。
而赢得孩子，就是要让孩子知道她和父母之间是爱的关系。有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重父母的意见，赢得孩子尊重的最重要的方式是同理心的倾听。
比如，当孩子不小心弄脏了衣服的时候，可以对孩子说，这是妈妈给你买的新衣服，弄脏了是很可惜，但妈妈小时候也弄脏过衣服，我们一起来想想有什么办法能避免这个问题的发生吧。
家长要把孩子每次犯错都变成一个学习的机会，而不是把每次犯错都当成一个谴责的机会。当孩子一犯错，爸爸妈妈就出来说，跟你怎么说的，没记性，骂一顿，或打一顿的时候，你就在和孩子划清界限，你不想跟孩子共同承担结果。你会觉得，我又没做错，我教过她了。当你不断的强调，我跟是你怎么说的时候，这就是一种把责任推给孩子的做法。
所以我们要赢得孩子，而不是整天赢了孩子，这点很重要。
第三个是学会道歉。
父母和孩子一样，也会犯错，判断失误。
如果发生了这样的情况，请你向孩子道歉，并且在道歉的时候遵守三个原则。
1、承认，
我刚才犯了一个错误；
2、和好，
我希望得到你的原谅；
3、解决，
你看我们有什么办法能弥补这件事。
比如当你错怪了孩子，认为是她把你的粉饼玩丢了，后来却在床底下找到的时候，你要真心的向孩子说：对不起宝贝，妈妈错怪你了。妈妈的粉饼在床底下找到了。希望你能原谅妈妈，妈妈以后会把自己的化妆品收好。宝贝对这方面有什么建议吗？
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其次我们还要培养孩子有社会价值感和信心。
很多行为失当的孩子都是因为丧失了信心而导致的。丧失了信心后，孩子感受不到归属感，和自己独特的价值，他就会出现行为的失当。那么如果一个孩子从小没有获得足够的归属感和价值感，他会有哪些偏差的行为呢?
在此之前，我们一定要区分清楚孩子的不良行为，和他犯的错。比如三岁的孩子打破一个东西，这个不是不良行为。三岁的孩子打破东西是正常行为。
真正所谓的偏差行为一共有4类:
1、寻求过度关注。
比如说有的孩子永远让父母抱，妈妈只要换衣服出门就大哭，大叫，其实她在寻求过度的关注。
2、寻求权力。
有些孩子会故意给父母唱对台戏，父母让他向东，他偏向西。他们这么做就是想证明自己也是有权力决定的。一个家庭一旦出现了权力争夺，本身就是一件很糟糕的事。
3、报复，
很多孩子会出现报复性的行为，比如乱花钱，比如破坏家的东西。
4、自暴自弃，
自暴自弃的现象一般发生在孩子10岁之后，这类孩子觉得自己做任何事都有无力感，都解决不了，如果父母骂他们，他们也不还嘴，只是消极抵挡。
这四种不良行为会在儿童中出现，但有些也在大人中出现，如果你童年的时候，没有价值感和归属感。没有把这四件事解决好，那么你长大了会把它用在你周围的同事，亲人和配偶身上，这些会伴随你一辈子。
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那么怎么识别这些不良行为呢？
有从内到外两种方式：。
从内的寻找方式是，关注你自身的感受。
如果你感受到孩子让你恼怒，着急，内疚或者烦恼这样的感觉，那孩子的目的就是要寻求过度的关注。
如果你感到威胁，受到挑战，被激怒，或者被打败，那么孩子的目的可能是寻求权力。
如果你感到自己受了伤害，感到失望，难以相信，或者憎恶，孩子的目的很有可能是报复。
如果你觉得无能为力，绝望，无助，那么孩子现在的状况可能是自暴自弃。
如果你任由自己的感觉来支配你，你也会和孩子一样自暴自弃。
这是由内而外的发现这4种偏差行为。
还有一种方式是由外而内，你来观察孩子的行为，从孩子的身上寻找线索。
比如你要去一个孩子停止他的某个行为，这时孩子的反应就能体现他是哪种偏差行为。
1、你要求孩子停下，孩子停下一会，但一会又重新开始，他是为了寻求你的关注，是第一种叫寻求过度关注。
2、如果你要求她停止，孩子继续她的不良行为，并且对你的要求言语顶撞，消极抵抗，这通常会升级为你和孩子的权力斗争。
3、如果孩子以一些破坏性的行为或伤害你的行为来反击，这常常会升级为你和孩子之间的报复。这是第三种行为报复。
4、如果孩子很消极，希望你快点放弃努力别再打扰他，这时候他就会有自暴自弃的偏差行为。
那么，面对这四种偏差行为，该怎么解决呢？
核心就基础的方法就是你要和孩子建立感情，向他表达你的欣赏，更多的关注他的优点，并且表扬他，让他知道，爸爸妈妈对他是无条件的爱。
这是最基本的。不管是那种偏差行为都要从这点开始。
第一种，
对于寻求过度关注的孩子，你可以给孩子一些确定的任务，让他完成，这时候他不再你身上寻求过多的关注，他会关注任务，也会有成就感。
2、经常拥抱她，
3、给他创造一些特别时光，
比如约定每周一个小时，是妈妈和你的特别时光，在这一个小时里，谁都不能打扰我们，妈妈就陪你玩，这会让孩子感觉非常好，觉得受到妈妈的重视。
当你和孩子营造这样的特别时光，孩子就不需要特别引起你的关注。还有你可以和孩子会意一笑，可以约定一个只有你们两人知道的暗号。那这一点，其实我跟儿子也曾经有过这样的约定，就是我们约好，在手心里挠两下，代表我永远都爱你。不管再怎么吵架，只要在手心里挠两下，就马上要和解。现在孩子长大了，有一天我们聊起这是还依然觉得很温馨。
还要避免特别的服侍。如果孩子的任何细节，你都要满足，孩子就会过度的索取。这对孩子的心理生理的发展都非常不利。
还有当孩子寻求过度关注的时候，你可以只做不说，忽略引起他过度关注的行为，带他进行下步该做的事。比如你要他去洗脸，他闹着不去，直接带他去就好了，不要把这件事放大化，不停地给孩子讲道理。
第二种，
对于寻求权力的孩子最有效的方法是退出。
不要跟孩子权力争夺，因为权力争夺代表权威感的丧失，代表家里没有人说了算，等大家情绪平缓了再解决问题，而不是在大家情绪激烈的时候解决。
家长面对权力争夺的孩子要确定自己的行为，而不是规定孩子的行为，如果你有自己的原则和底线的话你要把它告诉孩子，比如，如果你不去整理厨房的话，我就不会做饭，这是咱们的原则，所以今天咱们就只能吃剩饭。如果你确定了这样的行为，你就要把这个行为告诉他，并且拿来执行。要让孩子跟你一起面对如果不能达成一致化的结果。
所以要让孩子知道父母也有他们的原则和底线，而且邀请孩子加入到创意中来，我们来想想看有什么招来解决这个问题，通常孩子们是很有创意的。
还有就是要经常对孩子说出爱和关怀。
寻求权力的孩子往往是觉得父母不爱她，他和父母之间的关系，要么是斗争的关系，要么是讨好的关系，所以他才会不断地和你权力斗争。
第三种
是报复，
当孩子出现报复手段的时候，书中的建议是不还击，比如孩子划破你的沙发，你把他的书包撕烂，这就是种报复的情绪。父母首先要做到不要和孩子一般见识，不要还击，始终保持友善，稳定。你可以撤出，同时反映孩子的情感。比如说，宝贝，你刚才这样做是说明你内心很痛苦的，对吗？我知道你觉得自己受到了忽略，所以你才会做这样的事，对吗？当你能准确的反应出孩子的情感的时候，孩子的报复行为就会减少，然后再邀请孩子来商量咱们怎么来解决这个问题。
第四种，
对于那些自暴自弃的孩子，我们需要花时间来训练孩子，
比如说，教他很多的方法，给他做一些简单的任务，他只要完成了一点，就给他足够的激励和肯定，不要在肯定他以后再提出更高的要求，那样会让孩子有很强的挫败感。要让他感觉到成就感，同时更多的关注孩子的优点。
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书中还有一个很好的工具叫积极的暂停。
积极的暂停发生在家里闹僵，开始全力争夺的时候。这时候我们要喊暂停。
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积极的暂停有几个原则：
1、要花时间训练，
首先要告诉所有的孩子，我们有个方法叫积极的暂停。不是为了惩罚谁，而是为了让我们快速的恢复状态，让我们快速的从刚刚那个不良的状态当中，从那个生气的状态当中恢复过来，我们需要积极的训练。
2、让孩子自己布置自己的暂停区，
比如有些孩子会在家里给自己设计一个角落，需要积极暂停的时候就回到自己的角落里。
事先和孩子们商量好一个计划，最后教孩子当他们感觉好起来的时候，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或者做出弥补。
积极的暂停是为了解决问题，解决问题的时候有个工具，就是问启发式问题。
比如，你刚刚做这件事的时候，你心里是怎么想的。你觉得我们怎么能把这件事更好的解决了。要照顾到大家的情绪你有什么更好的想法和建议吗？在启发式问题这个环节尽量少用为什么。
因为为什么这个词很容易让大家听到谴责的意思。更多的启发性问题是，发自内心的想要问这个问题，作者说这是最核心的技巧。
还有要帮助孩子开阔视野，让孩子知道有更多的选择的方案。鼓励和赞扬孩子，表扬的时候说为什么也很重要。
心理学家做过一个测试，把孩子分成两组，在做拼图游戏后，对一组小孩表扬他们，说你真聪明，对另一组说，你真是有探索精神，你们真棒。
后来发现被表扬聪明的孩子，在接下来的游戏中更多的选择了更简单的拼图。而被表扬有探索精神的孩子在接下来的游戏中，更多的选择了更难的拼图。
所以表扬孩子并说明为什么，非常重要。
另外，什么才是塑造孩子良好行为的方法呢？
我们要更多的肯定他的动机和过程，而不是简单的肯定他的结果。当你简单的肯定孩子的结果的时候，孩子不知道自己为什么做对了，不知道哪做对了。所以他们不会继续养成这个习惯。而如果你能肯定她的动机和过程，他下次就会继续保持。这是正面管教里一个很重要的手段。这些都可以解决孩子的不良行为。
最后还有一个是家庭会议。
家庭会议有很多有意思的方法，家庭会议应该每周一次，决定应该在全体一致同意的基础上作出，有不同意的人，我们可以和他讨论，但他真的不同意，这件事我们就先搁置，回头再说。
家庭会议应该包括对下周活动的讨论。在家庭会议上，我们不光是解决那些严肃的难以解决的问题，我们还要对下周很多活动进行讨论。家庭会议结束的最后一项，应该计划下周的家庭娱乐活动，这样孩子们会非常期待开家庭会议。家庭会议应该以全家人参加的活动来结束。比如，最后，我们一起来玩个游戏吧，我们一起吃甜点吧。和孩子们围在一张干净的桌子前，更有助于专心的解决问题。
开会的时候，一定要正式，要有主持人，要有会议的秘书，要有发言的顺序，这会帮助孩子建立解决问题的方法，孩子会知道讨论问题，开会这是最基本的手法。
最后作者为单亲家庭写了一段话，他说，
单亲家庭不是失败的家庭，单亲家庭只是他们有了不同的选择，单亲家庭的孩子有没有问题，取决于单亲家庭的父母是怎么看这件事的，如果父母能非常正常，开心，冷静的面对这件事，孩子是没有问题的，也不会受影响。如果父母在内心中已经设定单亲了，孩子在这时候才会有内心的偏差，所以不要对单亲家庭有过度的担忧，过度的担忧会让事情变得更糟糕。
而这些内容在女人课堂的资深心理咨询师张畅老师的《婚恋情商》系列课程中也都讲到过。
最后我来简单地总结下这本书中提到的技巧，大家也不妨从这些小技巧开始吧。
1、把错误当作学习的机会，
每当孩子犯错的时候，合理的处理都能加强父母和孩子的关系，让孩子学会经验，吃一堑长一智。
2、做到和善而坚定，
一定让孩子知道自己对孩子是无条件的爱，孩子出现什么问题你都会接纳他。无条件的爱是一个家庭最重要的成功的基石。
3、给孩子打造独立完整的自尊体系。
孩子觉得，成长中发生的事情都很正常。当孩子有完整独立的自尊体系的时候，就会选择怎么解决这件事，并且对周围的人都有足够的爱心。
4、非常重要的一点就是，作为父母一定要选择在平静的时候处理问题。
不要在激动的时候被自己带跑了，对孩子宽容一点，你也会对自己宽容。而当你学会了这种教育方法，即可以调整自己，又可以教育孩子，可谓是一举两得。
