亲密关系
很多人都渴望拥有甜蜜的婚姻，美好的婚姻生活也总是让人心驰神往，但我们中国有句话说，夫妻都是相爱相杀的一对。
事实上，生活中也确实有很多的夫妻，他们对对方爱之入骨的同时也恨之入骨。
为什么会出现这样的情况呢？
怎样破除相爱相杀的魔咒呢？
今天我们就分享来自于克里斯多福.孟的一本叫《亲密关系》的书。
首先需要修正一个大众的观点是，很多人觉得美好的婚姻生活是两个人的事，所以要双方都付出努力才能变的更好，但这本书的作者却说，如果你这样想的话，那么即便你一个人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果，所以很多人对于婚姻特别绝望，就是我再怎么样努力都没有效，因为对方没有改变。
我们总希望对方和我们同频同样节奏的努力，这样才能行，事实上可能是双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏占便宜，所以事实上婚姻生活就是你自己一个人的事。就是这一切都是关乎与你自己一个人的事情，如果你自己解决了你内心深处的问题，如果你能够准确地理解清楚你在婚姻当中需求的是什么的话，以及怎么用爱来解决这些事情，就够了。
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那我们再来说下，人为什么要恋爱结婚？
其实非常重要的一个原因是来自于自己内心的需求，很多人认为有一个东西叫真爱，实际上真爱是来自于童年对没有满足到的需求的一些追求。
人们在童年的时候始终所追求的两样东西，第一个叫做归属感，第二叫确认自己的重要性，如果一个孩子在童年的时候没有得到来自父母足够的这种归属感的感受，以及确认他对整个家庭非常重要的角色的话，他就会在一生当中，不断的去寻找，谁能够给他带来这样的感觉，所以当他发现了一个能够满足他这种感受的人的时候，他们就会恋爱，结婚。
一段婚姻就开始了。
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本书作者把婚姻生活分成了四段，
第一段叫做月晕，光环效应，你会觉得对方真的好棒，终于找到这个人了，
第二阶段，叫做幻灭，就是之前想象的那么美好的东西，为什么没有出现，反而会出现很多很糟糕的东西，
然后第三步是最黑暗的部分叫做内省，在内省的部分我们充满着反思，充满着后悔，然后每天不断的琢磨很多的原理。
最后一个阶段，如果你足够幸运，获得启示，进而获得真正属于你的亲密关系。
首先我们来看看月晕的阶段，在婚姻的最开始，你以为你找到了那个人，他真的对我好好，但你不要忘记了，他也在努力的寻找弥补他内心缺陷的人，所以双方都不是为了简单的爱一个人去谈恋爱，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的缺陷，而去寻找对象。
如果对方没有给到你想要的归属感和认为自己重要的特质，我们就会发现大量的情侣会用明说或者暗示的方法来改造自己的对象。
明说就是，告诉对方你要怎么怎么样，暗示呢，就会有各种各样的手法，比如说不说话，比如说这一切都没什么，但是我没有什么兴奋的感觉，等等，这个时候双方在婚姻中最常说的一句话就是，如果你真的爱我，你就会怎么怎么样。
我们对对方有了这样那样的要求和期望。目的是为了让我们内心的需求得到满足，那么在这时候就会发生两件事，
第一就是，我们感到内心缺乏爱。
第二个是，如果没有某个人，比如我们的父母来满足我们的需求的话，我们就会觉得这个世界没有爱。
事实上，我们并不需要我们自认为需要的东西，需求是我们忘记了自己的心，早已经拥有一切的时候，才会有的错误想法。
就是，如果你内心当中知道你是一个充满爱的孩子的话，你心中的爱是本自具足的时候，你是一个有能力追求幸福，你是一个独立的个体，你不需要从你的配偶那边获得一些异性的关注，获得一些特殊的照顾，你才能够得到内心的安慰的时候，你就会变得特别的强大。
如果你找到这种感觉，你就能够在亲密关系当中学会放手，学会放手，意味着不从对方身上有着极高的期望，因为你要知道，双方都是有期望的人，双方结婚在没有明白这些道理之前，两个人都是希望从对方那里夺得一些能弥补伤痛的东西。
这本书中说到，如果一个人学会了放手是什么样的感觉。书中说，怎样才能知道你是不是真的放手呢？看看你的伴侣就会明白，如果你感到爱在你们之间交流，你就知道你已经做到，如果你没有感到轻松，那么你可能还没有完全放手，或者。如果你真的已经放手了，却发现在第一个期望的背后，还有另一项更强的期望等着浮现，那么不论你的情形是哪一种，请重复做放手的练习。
就是如果你真的能够放下你对配偶的期望，那么这段婚姻生活就很有可能从月晕阶段，然后一步踏入亲密关系当中。
通过了月晕阶段后，就进入到第二个阶段，就是幻灭。幻灭是什么呢？比如，在我们脑海中美好的王子和公主最后幸福的生活在一起了，这样的事情破灭了。
幻灭不是一个坏事，幻灭是一个礼物，它是一个让我们不再被幻觉所迷惑的礼物。这个礼物让我们从外寻求快乐的错误当中解脱出来，就是我们不再向外追求，一定是让自己的内心本自富足，让内心逐渐的变得更加的强大完善。这时候你在婚姻关系当中，你才能够更多的找到爱的流动的感觉。
那么在幻灭的过程当中，人们会有四种偏差行为。这和一个人在童年没有获得足够的重视，没有得到爱，没有觉得自己是独特的，会有四种偏差行为是一样的。
引起注意，小孩子会总要做一些事来，说，你看我啊，你看我啊。你要注意我，否则，小孩子就会不断的捣乱。而恋人就会发脾气，就会摔东西。
是权力斗争，就是小孩子的做法是对着干，你让我做，我偏不做。这件事我要用我的方法做，不听你的。而情侣之间常常会为一些特别莫名其妙的话吵架。
报复心理。如果人们把有报复心理的小孩子关在屋子里让他冷静一会，进来的时候就会发现，孩子拿一把刀把沙发统统划成一条条的。这就是报复。作为大人来说，很多夫妻之间，太太生气了，就出去疯狂购物。买很多不实用平时不舍得买的东西。比如名牌包包，奢侈品饰品等。以此来报复对方。
自我放逐，自我放逐就是我们中国话说的破罐子破摔，就是我这辈子就这样了，我也不管，他认为自己的一切都是失败的，都是没有价值的。
这四种偏差行为都会出现在我们的婚姻的幻灭阶段，比如说从吸引注意力这一点来讲，最核心的就是经常的争吵，经常有男朋友忘记了女友的生日就要引起一阵龙卷风的情况。或者老公经常晚回家就能让老婆发飙的家庭。为什么人们在家庭里要不断的吵架。这里有一个非常深刻的揭示，就是因为，当你发现对方忽略了你的某种感情的时候，你会立刻引起自己童年时候的伤痛。
在我们童年的记忆中有过这样一种伤痛，触怒了父母，父母双方就一起冲我们咆哮，宣称，不要我们了，被推出家，或扔在大街上。大家知道吗？孩子有一个特别大的特质，适应能力很强，比如你把孩子叫来骂一顿，骂完后说，去玩去吧，你发现他很快就去玩了，并且真的玩的很开心。这其实是孩子的一种自愈的方法，表面上看起来可能一点问题都没有，实际上那个感觉就进入到了潜意识当中。孩子为了自我保护在表面上看起来没有什么关系，甚至他会和别的小朋友一起疯玩，但他内心当中刚刚被父亲狠狠的骂过一顿，内心是极度的受到伤害的。而那种伤害，孩子不知道，该怎么处理，但它已经是到了大脑的潜意识当中。
而父母认为，这孩子怎么脸皮怎么这么厚，下次会更狠揍孩子。但那种伤痛早已进入了她的内心。
为什么我们潜意识中的伤痛会在夫妻之间爆发出来呢？
就是伴侣今天对我的这个行为，让我的潜意识当中想到了我童年的时候，而这时候你不愿意揭示自己童年的生活，人们会愿意就这件小事来吵架，为什么？因为争吵要比承受心碎简单的多。
没有人愿意在生活当中经常承受心碎。这种心碎的感觉翻江倒海的把童年的伤痛拿出来看的感觉是非常糟糕的。我们宁愿用生气来解决。
生气有几个好处呢？，
第一个好处，麻痹心中的痛，因为愤怒会给人带来力量感。
你会觉得这不是我的错。这是她的错。这时候你忽略了对自己内心的这个审视，你不需要面对自己心中曾经受过的伤害，
第二个好处是让对方产生罪恶感，控制对方，让他觉得非常的痛苦。说不定他会改好。
第三个就是生气，会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同。小时候你没有得到认同，因为你没法反抗你的父母，现在你可以和你的配偶吵架，然后把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。
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那么应该怎么吵架呢？
正确的方法是，如果我们大家能够把我们内心的伤痛打开，你能够意识到你所有的不满，都跟你童年所遭受的伤痛是有关系的话，这个吵架就会特别的有建设性。
比如约翰能说这样的话，说，我对这种事特别敏感，主要是因为我小时候总是被忽略，我觉得我仿佛又回到了小时候，我怎么说话别人都没人听，这个不是你的问题，这是我自己的问题，我太需要被别人倾听了。
当约翰能说出这样的话的时候，他就知道这个问题不是配偶的问题，这个的问题是自己内心的缺失所带来的问题。而玛丽如果这样说，我觉得你每次一指责我，我就觉得特别挫败，因为从小父母就是这样严格的对待我，只要我没有收拾好玩具他们就会把它扔掉，我觉得他们根本就不爱我。所以当你说这样的话的时候，我的内心又觉的我配不上你了，我觉得特别自卑。
如果对方这时能够说，我怎么会不爱你，我很爱你，两个人回归到建设的层面。他们的关系就会缓解很多。
而婚姻中更多的人选择了和对方吵架，生气，以惹怒对方的方式来解决问题，那么当我们的另一半愤怒了，我们会有什么应急反应呢？
分为三种情况。
第一种，愤怒的表现是攻击，就是我就和你吵了，我就骂你了。这是第一种。
第二，情绪抽离，情绪抽离是很多男人经常用的，就是不说话，就是冷冷的用眼光盯着对方，然后甚至那个眼光当中包含着怨毒。而每个家里会经常出现这样的情况。那种冷冷的眼光是会让人心寒，这种感觉叫情绪抽离，就是我突然从你的生活当中抽离出来。我只是一个观察者，你说什么我都无动于衷。这也是愤怒的表现。
愤怒的第三种表现是，被动攻击，女人用这个用的比较多，就比如说你结婚纪念日回家晚了，然后你老婆一个人在那难过，很沮丧，然后你说，亲爱的出什么事儿了，对方说，没事儿，你说，有什么事你和我说，对方说，没事不要紧。反正也没啥重要的，我这人也不重要。这就叫做被动攻击。
这三种方法是我们在婚姻当中最常用的回应愤怒的方法，那么我们应该怎么样去面对愤怒，这时候这本书给的建议是，最近的距离是面对那份伤痛，如果你能够直接去面对你内心当中最深层次的伤痛的话，是解决你内心矛盾最好的方法。
我们生活中很多的吵架都是这样，很多夫妻都有本事从一丁点的小事上最后延伸到生命哲学的问题。从一个命题吵到另一个命题，最后落实的结果就是你不爱我了。因为你没有满足我的需求。
事实上原因是，他们两个人都不愿意面对电费单所勾引起来的/他内心当中早期的伤痛，如果他能够学会去面对这件事情的话，就不会把这个题目从一张电费单扯到那么远。
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我们来看看，正确的方法是什么。
乔说，我们当然会去度假了，只要我多加点班就没问题了，怎么了，罗拉，你还好吗？当他说你还好吗？这句话的时候乔开始展开倾听了，他希望听听罗拉的心声，然后罗拉说我不好，我觉得很生气，这张电费单真的让我很烦恼，我觉得我们这样的生活永远没办法改善，罗拉不是在说对方，而是说了我自己的感受，把自己的感受讲出来，这时候乔选择了同理心的倾听，然后说我了解，亲爱的，电费单我也很烦，但是我不希望我们的周末就这样毁了。我希望我们能出去玩玩。这是我们应得的啊。这样吧，也许星期一我可以申请加薪。乔这时候更认真的进行同理心的倾听，然后罗拉说，不。
因为要求加薪这件事和同理心没有关系。因为这只是乔的下一个行动，她并没有解决罗拉的问题。所以罗拉说不，真正困扰我的是不是电费的问题，也不是你加班太多了，这个问题我已经遇到过很多次了。
从出生到现在，我一直都觉得自己像个失败者，捉襟见肘的生活让罗拉心力交瘁，2000块的账单更让罗拉觉得雪上加霜。
这时候，罗拉选择的并不是责怪乔，只要你不责怪对方，你就有机会察觉自己内心的心路历程。这时候乔说，听起来你好像觉得自己没有什么价值，我希望你明白，你在我心中有很重要的地位，你是我生命中最珍贵的东西。这时候乔进入更仔细的同理心的倾听，罗拉说谢谢，我真希望自己也能有这种感受，从小时候开始，我就一直觉得自己没有价值，不管我再怎么努力，还是会觉得自己只是父母的负担，尤其是我父亲，我已经在他面前尽力做个好女儿，可是每次他不得不买新衣服和别的东西给我的时候，他总会唠叨他花钱太多，我觉得非常非常……
乔说，没人爱吗？罗拉说，没错，
乔说，我了解你的感受，我母亲也让我有同样的感受，她总是抱怨我没有钱，她几乎没有对我笑过。也不在乎我，就好像我在她眼里一点价值也没有，我经常有这样的感觉，觉得自己完全没有价值，然后罗拉说，我也是。
当两个人开始面对自己内心的伤痛的时候，他们会共同帮对方来抚慰，而反过来，如果每个人都回避自己的问题，自己和父母的问题，早年间隐藏在潜意识当中的问题，不去面对这些问题的话，你会觉得生活中的任何一件事都是针对你的。都是它故意和你过不去。这就是吵架的原因。
最好的方法是用爱来回应所有的伤痛。就是当你知道对方内心当中有这样的伤痛的时候，其实是能激发你内心对/对方更多的爱的。调动自己早年间的回忆，用爱来回应对方所受的伤。而不是简单的指责，你应该怎么样，在婚姻当中吵架，“你应该”是最糟糕的词。
这是我们说的几种偏差行为。从吸引注意力到权力斗争。还有一种是报复。
婚姻当中有很多报复的情况。我们可以反思一下，我们有没有刻意的去伤害对方，就做一些让对方心里不舒服的事。
到最后当你发现无能为力的时候，有可能进入第四个心理偏差就是放弃。很多家庭是为了孩子才苦苦撑着。如果没有孩子的话我们早就离婚了。很多人是这样的论调。实际这样的论调对孩子没有任何好处，孩子如果生长在一个没有爱的家庭里，他是能够感觉的到的。也会给孩子带来特别大的压力。
所以这本书的作者建议，说与其苦撑，还不如离婚，分开是一个非常好的解决方法，如果分开是从爱的角度出发的。如果我们在一起，是一种虐待或者折磨，那平静的分手，其实是很好的选择。但是很多人想要放弃。
说到第三个内省的阶段，作者强调说内省阶段是最黑暗的阶段。这时你不得不面对内心特别多的伤痛。有一个基本的理论说我们每个人身上有三个角色，
第一个角色是受害者角色，你会把一切东西都怪罪他人，你会觉得特别痛苦。
第二角色是迫害者角色。
就是这个时候你的最大的感受是愤怒，你的内心当中出现了大量的愤怒。你可能进入到了迫害者角色。这时候，没有可以责怪的人时候，你甚至会迫害自己。
第三种人就是拯救者，他会想办法。
我们在婚姻中，这三个角色是不断的变化的。而如果你处理不好你的婚姻的话，你很有可能会进入一个叫做受害者牢笼的墙壁当中，这个受害牢笼中无论是受害者，迫害者，双方是不断转化的。这个不断转化的过程都会给双方带来不断的痛苦。
甚至有很多家庭，夫妻双方已经基本达成一致，比如说，我做迫害者的时候，你做一会受害者。这都是默契。甚至两人都扮演拯救者的时候也会给别人带来问题。是他们可能会去对孩子过多的关注，总是以拯救者的形象出现在孩子面前。你发现很多家庭中，夫妻之间已经没话可说，两人都把精力集中到孩子身上，对孩子不断的要求或指正。
那么我们怎么才能走出受害者牢笼呢，需要用内省的方式。
在内省的过程中你发现在婚姻中很多痛苦的模式，
第一种就是左右为难的煎熬，
比如有一个女士说她想离婚，因为丈夫有了外遇，朋友劝她说，那你就离婚吧，她说，不能离，因为自己没有经济收入。如果离了婚的话，生活就变的很糟糕。朋友说，那就凑合过吧，她说，也不能凑合过，因为他现在有别人。这就是我们说的左右为难。
当一个人处在左右为难的境界的时候，作者的建议是你要跟随真理。什么是跟随真理，就是你静下来好好的想想自己的内心到底真的需要的是什么。跟随自己内心的选择。
第二个就是对家庭的死忠。
有很多婚姻中出现大量的问题是因为他们自己原生家庭的死忠现象。比如说有个朋友，在城里干的挺好的。突然说要回老家，为什么呢？因为家里人非要他回去考公务员，而他自己根本不喜欢公务员的工作，但他觉得家人的要求高于一切。
第三个是牺牲心态。
一个人有着特别强烈的牺牲者心态，她不愿意对家庭付出，但又觉得自己不得不付出，所以做很多事都浮皮潦草。性情也易燃易爆。牺牲者的身边一定会出现放纵者。就是当你完全是牺牲者心态在做家庭里各种各样的事情的时候，就一定有个人心安理得的认为这一切都是应得的。
比如很多父母宁愿自己吃糠咽菜也要让孩子丰衣足食，为了满足孩子的合理的不合理的要求不惜付出和放弃很多。
实际上那个孩子对自己的满意度会极差，他也会觉得非常的痛苦，他内心当中是评价很低的。但他也不知道该怎么办。
还有一种就是投射。就是当我们在批评别人的时候，说的一些特质都是你自己最具备的，这就是投射。就是我们对别人最不满意的地方，可能是我们需求最旺盛的地方。
还有就是家庭当中的竞争关系。很多爸爸或妈妈整天问孩子你更爱谁，你更爱爸爸还是妈妈，对吧，你佩服爸爸还是佩服妈妈，甚至会为此生气。有的夫妻之间存在着明显的竞争关系，就是觉得孩子好像更喜欢对方，内心就不舒服，他们并不是互相以对方为荣，互相感同身受的喜欢对方的成就，或者是孩子更爱对方，自己会觉得很开心，因为我们一家人的爱是在不断增加的，等等，所以竞争关系会成为一个牢笼。
最后一个是，死亡的诱惑，就是有很多人觉得死可能更简单一点，有大量的婚姻关系走到最后，其中的一方都会陷入绝望，都会觉得说这辈子就毁在这个人身上了。破罐子破摔了。
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那么怎么样去打破这个牢笼呢？
这里先说几个最基本的原则。
第一就是要解决问题，必须先跳脱问题的框架，在原来问题的框架里讨论是不可能有进展的，你必须突破自己的认知，你先要知道自己的问题在哪？
第二个是，你要知道所有的问题都是伪装的礼物和宝贵经验。就是当你真的解决了你们内心当中的那个匮乏的问题或者需求没有得到满足的问题的时候，你的人生会再上一个台阶。你会有一个新的礼物和宝贵的经验。
第三个原则，就是你所看到的每件事都是你内心世界的投射。
第四个，每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。
第五个是，自由并非来自答案，而来自问题，就是能够问出一个好的问题，能够发现我们倆当中到底是什么问题，找到这个问题，我们就更加接近自由了。
第六是没有什么问题大到爱解决不了。
当所有的原则你都接受，都承认的时候，爱能够给你带来启发。
书里有段话是这么来诠释爱和付出的。他说，真心诚意的付出，是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激，而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感而付出，这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事，因为你知道这样的付出对每个人都好，要记得所谓的每个人，包括了你自己。
无条件的爱。
就是穿破这些牢笼最有效的方法，你没有附加任何条件，你不想改造对方，你没有对对方抱有期望，然后他快乐，你也快乐，因为你的一切东西是靠自己的，是本自具足的。这时候两个人才会有爱的产生，流动。
如果你能够找到这种用爱来解决所有的牢笼的问题的捷径时候，那么你就能走到婚姻的第四个阶段叫做启示。
这本书里说如果你能打开你的心，愿意去接受这种感觉的话，它说不定哪天就突然跳出来了。
作者说，有天我和老婆吵架，吵的特别厉害，双方都不说话，各坐一个屋，在那一刻他突然有个想法说，假如我现在是爱他的是什么感觉。他突然之间就把刚刚那个生气的那个事儿放在一边，说假如我是爱她的，那么，我应该做什么？
想到妻子特别喜欢吃自己做的饭，他立刻就去做饭，他给老婆做了自己最拿手的那几道菜后，又想，如果我是爱他的，她应该希望我拥抱她，然后向他老婆拥抱，表示道歉，然后说了很多贴心的话。
最后他发现，他老婆马上就被治愈了。这种感受就是获得了启发的感受，就好像我们曾经说的爱是一个动词，你假定自己此刻是爱他的，那么你会怎么做？这时候是化解矛盾最有效的方法。
作者说，如果大家要修炼灵魂根本不用去寺庙里，也不用坐在深山里参加禅修班花很多钱。能够帮你修炼你的灵魂的最好的地方是你们家的沙发。卧室，厨房。
这四个阶段，剖析下来，相信大家现在对于婚姻生活有了更深入的了解了，在婚姻的过程当中，我们是为了弥补我们的需求不足才去找对象的，所以我们会发现，我们给了对象特别大的压力和负担，改造她又是那么困难的一件事。这就是吵架的最根本的原因。然后累积上失望，累积上斗争，累积上报复，我们的婚姻就会变得像一个牢笼一样。
而实际上你如果能够真的认识到，解决这一切问题的根本根源在于你自己的内心，如果你在你的内心当中能够感谢你的父母。能够回到童年，去接受到他们对你的爱，你会发现你的需求是不用从对方身上找的。你会成就自己，也成就婚姻。
在这本书的最后，这本书的作者给那些婚姻中的新手写了一首诗，这首诗能很好的做我们这本书的结尾。我来读给大家听：
他说，两个相爱的人在地球上创造了一座伊甸园，并开启了天堂之门。
经验，说这是不可能的，
爱说，事无好坏，全是在人。
骄傲说，这太可笑了，
爱说，事无好坏，全是在人。
谨慎说，这太冒失了。
爱说，事无好坏，全是在人。
理性说，这不合理，
爱说事无好坏，全是在人
迷信说，这会带来霉运，
爱说，事无好坏，全是在人
远见说，这没有希望，
爱说，事无好坏，全是在人，
当你说话时，要让你的话语发自爱，当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。€
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与你的伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱，让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
希望这本书能够给我们书友的生活带来更多美好的事，谢谢大家！
