作者介绍
简尼尔森（Jane Nelsen）,教育学博士，杰出的心理学家、教育家、加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。
划重点
什么是正面管教
不同教养方式的特征：
1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。
2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。
3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。
无论采用以上哪种教养方式，父母的发心都是希望孩子幸福，但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。
一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能。
1、对个人能力的感知——“我能行”。
2、对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。
3、对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。
4、内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5、人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6、整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7、判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。
惩罚的后果
很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
1、愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”
2、报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4、退缩（Retreat）
a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”
b、自卑——“我是个坏孩子”
有效管教的四个标准
1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带）
3、是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果）
4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？
和善与坚定
正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
假如战争不可避免
假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”
阿德勒的基本概念
正面管教的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。前者在和后者密切合作后，将他关于孩子的一些基本概念，落实到实际应用中，成为正面管教的理论基石。
1、孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。
2、行为以目的为导向
人们的行为是有目的的，包括孩子。但是，他们对此并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。所以，他们认定的达成目的方式可能也是错误的。
3、孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感
孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。
4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
一个行为不当的孩子，是在试图告诉我们：“我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”孩子行为令人讨厌时，其实就在向你传递一个密码，希望你能破译它的真正含义。
5、社会责任感或集体感
培养孩子社会责任感非常重要。一些孩子认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这种不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。
6、平等
很少人否认人人平等的正当性。但当它变成孩子和父母平等时，很多人就会提出反对意见：孩子们没有与我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？其实，平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。
7、犯错误是学习的好时机
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能100%避免。大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。
运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。
1、承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”
2、和好（Reconcile）——“我向你道歉。”
3、解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”
当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。
“赢得”孩子，不要赢了孩子
人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
赢得合作的步骤
1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。
2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。
3、告诉孩子你的感受。
4、让孩子关注于解决问题。
友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成“讨好者”。
不良行为
什么是不良行为？当你主动观察，就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，因失望而产生的行为，以及发展适宜性行为。一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。当孩子丧失信心时，他们会产生错误目的，我们可以把这些错误目的分成四个类型。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。
不良行为类型1：寻求过度关注
孩子的目的：寻求过度关注。
家长或老师的反应：心烦；恼怒；着急；愧疚。
想采取的行动：提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。
孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。
孩子行为背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
家长或老师主动的、鼓励性的回应：把孩子引向建设性行为。给孩子一个对大人有帮助的任务，比如给一个秒表，帮打电话的你计时。做孩子意想不到的事。一个大大的拥抱常常有效。设置特别时光，定期陪孩子。约定一些无言信号。避免给孩子特别服侍。给孩子安慰，表达你对他的信任。不管孩子的行为，关切地把手放在他肩膀上。彼此愉快时，花时间训练孩子。闭上嘴，采取行动。停止哄劝，站起来，拉住孩子的手，带她去洗漱间刷牙，挠挠她的咯吱窝。说出你的爱和关怀。
不良行为类型2：寻求权力
孩子的目的：寻求权力。
家长或老师的反应：被激怒；受到挑战；受到威胁；被击败。
想采取的行动：应战；投降；希望自己正确。
孩子的回应：变本加厉；屈从而内心不服；觉得自己赢了；消极对抗。
孩子行为背后的信念：只有当我说了算时，我才有归属感。
家长或老师主动的、鼓励性的回应：从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。承认你不能强迫孩子做任何事，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。用“赢得合作的四个步骤”。随后开个一对一的解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己做什么，而不是试图让孩子做什么。（等大家都准备好以后，我会继续讲课。）设定特别时光。让孩子参与建立日常惯例。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议，或班会的议程上。说出你的爱和关怀。
不良行为类型3：报复
孩子的目的：报复。
家长或老师的反应：伤害；失望；难以置信；憎恶。
想采取的行动：反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我”。
孩子的回应：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。
孩子行为背后的信念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。
家长或老师主动的、鼓励性的回应：不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。反射式倾听，启发式提问。“你看起来很伤心。能告诉我发生什么了吗？”如果你造成了伤害，用矫正错误的3R。
不良行为类型4：自暴自弃
孩子的目的：自暴自弃。
家长或老师的反应：绝望；无望；无助；无能无力。
想采取的行动：放弃；替孩子做；过度帮助。
孩子的回应：更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。
孩子行为背后的信念：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。
家长或老师主动的、鼓励性的回应：花时间训练孩子，把事情细分到能体验成功的简单步骤。向孩子演示他可以照做的小步骤。安排一些小成功。肯定孩子的任何积极努力，无论多么微小。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。
当心逻辑后果
传统意义上理解的管教，大多是让孩子从错误中吸取教训，以便之后做得更好。很长时间内，家长们都认为唯有惩罚可以达成这个效果，结果却常常事与愿违。正面管教中有一个工具叫逻辑结果，因为与惩罚有些许形式上的相似，在实际应用时经常被家长们误用，作为惩罚的伪装。逻辑后果区别于自然后果，需要家长的介入。
自然后果
自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。站在雨中，就会淋湿。不吃东西，就会饿。这里不允许借题发挥。比如，孩子总是忘了带午餐，你可以尝试不再给孩子送去，让他体验忘带午餐饿肚子或只能找同学分享的后果。但是，不要试图说教“我早就告诉过你了……”。
注意，有些情况不宜采用自然后果。比如，危险，妨碍到他人，或孩子不在乎结果时。
逻辑后果
逻辑后果不同于自然后果，它要求大人或其他人介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。区别逻辑后果和惩罚的，是它的4R准则。
1、相关（Related）
2、尊重（Respectful）
3、合理（Reasonable)
4、预先告知（Revealed in advance）
“相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行。“合理”是指后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人角度看都是合理的。“预先告知”就是预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会出现什么结果。如果遗漏了这四个R中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。
自然后果和逻辑后果是很难运用的，理性时，人们明白自己的目的，但被情绪支配时，大人很容易把“赢得”孩子变成“赢了”孩子。逻辑后果对于处理大多数问题来说，并不是最佳工具。
积极的暂停
在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，而 “积极的暂停”可以帮助我们做到这一点。和孩子沟通合作，在家里设立积极暂停区，遵循以下四项指导原则。
1、花时间训练。在使用 “积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处，将“冷静期”的价值，以及解决冲突前要等每个人都好起来的重要性告诉孩子。
2、让孩子们布置他们的“暂停”区。和孩子一起做头脑风暴，提出一些期间帮助他们心情好转的活动，比如读书、玩玩具、休息或听音乐，为暂停区起一个他喜欢的名字。
3、事先和孩子商量好一个计划。
4、要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
启发式问题
很多人质疑“积极的暂停”，是因为他们不知道接下来该怎么办。其实，“积极的暂停”只是让大脑切回理性状态的过渡，通过启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果以及改进意见，是紧接着的重要步骤。这一点可以参考我们之前的《如何培养孩子的社会能力》一书。
提问时要格外注意不能有腹稿，关键在于要走进孩子内心。不要轻易使用“为什么”，因为这个句式听起来像在指责，会招致孩子的戒备。
不要期待完美
完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人或自己期待的完美而体验持续的挫折感。而以改善为目标，承认孩子的进步，会鼓舞孩子，激励孩子继续努力。
着眼于优点而不是缺点
无论多么糟糕的事情，都有值得肯定的部分。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。孩子告诉你他喝酒了，那么至少他的诚实值得鼓励。
将不良行为转向积极的方面
扰乱课堂纪律的孩子，往往具有一定的领导能力。当你看到这一点，帮助孩子将其不良行为转向有贡献的方向就不那么困难了。
安排特别时光
为什么特别时光具有鼓励效果？因为1、当孩子能期待特别时光，他们会感到归属感和价值感。2、特别时光是对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子，为了和他在一起的快乐。3、当你太忙而孩子希望关注时，让他们接受你当下没时间更加容易。
鼓励与赞扬
鼓励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而鼓励指向行为，针对努力以及改进，是尊重的欣赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。
赞扬试图给予孩子自尊，但自尊既不能给予也不能接受，而是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及有错误中学习的机会中获得的自信和能力感培养出来的。
