作者介绍
丹尼尔西格尔，美国著名积极心理学家，哈佛大学医学博士，第七感研究所创始人，在大脑研究、心理治疗和儿童教养领域不断有开创性的作品问世，其中最著名的除了这本书，还有《第七感》《由内而外的教养》。
划重点
整合大脑：我们大脑很零散，而且它们有时还不同时工作，我们如果只调用一部分大脑来思考，做事就会很偏激，所以，我们训练大脑的关键是“布线”，把大脑各个部分连接起来，这样的人自控力更好、决策水平更高、情商也更高。
生存时刻也是成长时刻：最有效的教育，不仅是咱们谆谆教导的时候（成长时刻），还有那些让你抓狂的“生存时刻”，比如，孩子在5分钟内打他妹妹三次，孩子在商场里满地打滚，我们应该抓住这些时刻，让孩子的大脑得到更多的锻炼机会。
整合左右脑
我们也不要忽视右脑情绪的重要。如果一个人被右脑完全接管，会情绪泛滥。反过来，如果被左脑完全接管，会刻板，情感冷漠。在感情中曾受到伤害的人，由于保护机制，可能会屏蔽右脑的反应，从而变得冷漠而刻板。
3岁以前的孩子，主要是右脑。这也就解释了为什么孩子的情绪很强烈，也很敏感，但是做事没逻辑，你跟他讲道理，他不听，就是因为左脑还没有成熟。
第一个方法：聆听与关注：当孩子右脑情绪发作的时候，他左脑是不工作的，除非右脑情感需求得到满足，左脑才能启动。所以，我们上来就讲道理，这是无效的。要先用我们的右脑去连接孩子右脑，等情绪平复了，再引导至左脑。
第二法：经历分享，安抚情绪：当孩子经历恐惧或痛苦情绪，我们一般会认为，要吸引他注意力，忽略掉这事儿，赶紧翻片儿。其实这样并不好，右脑负责感受情绪，但右脑只负责感受，不负责解释。而当我们用左脑来解释了这个情绪，“为什么害怕？刚才到底发生什么事情了？” 这样就可以把情绪带来的负面影响化解掉了。而反过来，如果情绪没有得到合理的解释，那这个情绪就没有被处理。可以通过复述、讲故事、画画、玩游戏等方式和孩子进行经历分享。
整合上线脑：下层大脑负责呼吸、眨眼这些无意识的反应，以及原始的情绪，比如说愤怒，恐惧。而上层大脑，进化程度更高，我们之所以更像一个人类，就是因为上层大脑的智慧，他负责同理心、道德、自我认知、决策等等这些复杂的计算。
孩子出生的时候，下层大脑就很发达了，但是上层大脑，要到20多岁，才能完全发育成熟。
很多“抓狂”的状态，就是杏仁核在起作用。比如说，你要带孩子打针去，即使你在家里商量的好好的，到了医院，当大夫拿出针头时，孩子情绪就崩溃了，杏仁核发动了。
第三法，动脑莫动气，唤起上层大脑。简单来讲，就是抓住孩子生气的机会，引导他回归到上层大脑来讨论问题。
第四法，越用越灵光，锻炼上层大脑。上层大脑就像是肌肉一样，越使用就会越强壮，发育的越快，我们要尽可能多的锻炼。平日里，多给孩子一些做决策的机会；多探讨一些关于自我理解、共情力、道德感的话题。
第五法：运动改造大脑：让脑子活起来：这一招非常简单，在人们陷入愤怒、焦虑情绪时，可以通过身体的运动，来改变大脑化学物质的分泌，从而恢复平静。
整合记忆：如果有一些内隐记忆，是来源于一个痛苦或者消极的体验，那么这个内隐记忆就会变成我们心理的一颗雷，虽然事儿过去了，但你的大脑一定记得，它可能就会影响我们的行为模式，甚至我们自己都没有意识到。要让内隐记忆显性化，整合到外显记忆里。
第六法：思维遥控器：重演记忆：整合记忆最好的办法，就是讲故事，但如果孩子的某个痛苦的记忆，他可能不愿意去讲，那么就使用思维遥控器的方式。简单来说，当我们跟孩子沟通时，遇到孩子不想聊起的部分，就说“快进”，可以跳过不说。
第七法：提问和鼓励：记忆练得越多，就越强大，也就是说，通过让他们自己讲述故事，就能增强整合内隐记忆和外显记忆的能力。通过提问的方式，跟孩子聊聊回忆。鼓励他们写日记。如果孩子不聊，可以用游戏的方式，比如“你说一件真事，和一件假的事，我来猜猜哪个是真的”
整合自我：
第七感：简单来说，第七感是一种审视我们自己的意识。我在用第七感监视我自己的情绪。可以让我们回归本源思考，我们可以看到生活的各个面向。
第八法：浮云理论。告诉孩子，那些情绪就想浮云一样，是临时的，转瞬即逝的，它也不能代表一个你。
第九法：情绪调色板，教孩子自真正理解内心感受。我们总是教孩子一些名词，但是忽略了一些情绪的词语。当孩子能用复杂的情绪词，来描述自己的时候，他就是在锻炼第七感在审视自己的情绪。
第十法：培养专注力：当孩子执着于生活的某一个面向，需要帮助他们转移注意力，促使他们整合，主动关注到生活其他面向。
第十一法：亲子互动：这个主要是父母陪伴，孩子享受到的每一次快乐，他大脑中，处理爱的神经元，连接就更紧密，他们对人际交往就会越来越积极。这里的陪伴，不是你看着他玩儿，而是指真的和孩子玩儿起来哦，和孩子一起参与，一起做游戏、讲笑话、做一些搞怪的事情，玩儿的越高兴，孩子脑中分泌的多巴胺越多，巴胺就是一种神经递质，它就越能加强大脑细胞的连接。
第十二法：共情力训练：锻炼孩子站在他人立场上看问题。并且让孩子了解非语言信息，用右脑去体会别人的情绪。当孩子与其他人发生争执，家长尽量去设计“温暖的道歉”，可以画一幅画、写一封信，或者做一件很善意的事儿。
