作者介绍

马歇尔卢森堡博士的一生，为促进了人类和谐共处方面，做了非常突出的成就，在2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。他的非暴力沟通方法，不仅教会人们生活更加和谐美好，同时也解决了众多世界范围内的冲突的争端。

这本书，入选了香港大学50本必读书物，同时，联合国教科文组织将《非暴力沟通》列为全球教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。

划重点

暴力因素？

我们也许觉得，自己的生活远离了暴力了，没有打骂，没有战争。但是语言中潜在的暴力，依然存在，不断的伤害着别人和我们自己。

老公对老婆说：“就你事儿多，能不能快点？”

老婆对老公说：“你从来都没有关心我，你这个人怎么这么自私！”

感受到听者的难受了吗？精神上和肉体上的暴力，都是暴力，一样令人感到痛苦甚至绝望。而这样的声音，却时依然充斥着我们的生活，让生活中隐含着痛苦和暴力。

非暴力沟通的四个要素

分别是观察、感受、需要和请求。

举个例子：“我发现你今天早上的会议迟到了”，这是观察。

“我很失望”，这是感受。

“因为我希望我们的会议能够得到大家的严肃对待”，这就是我需要。

“你可以不可以，明天早一点到？”，这就是请求。

观察

句式：当我（看、听、想到）...

1、观察就是说出客观事实，而不要评论。印度哲学家克里希那穆提，曾说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。如果你用“评论”去沟通，那么对方就会只听到评论，就会反击。

2、区分观察和评论。如：“你怎么总是邋遢”，这句中包含的“总是”和“邋遢”，两个词都是评论，而表达观察，可以这样说：“我看到你这礼拜有三天回家就把衣服扔在沙发上”。

3、道德评判是暴力因素，让我们陷于是非之中，将人看作是好人、坏人，正常或不正常，负责或不负责，聪明或愚蠢等等。如果有人开车冲到我面前，他就是“混蛋”；如果女朋友想要多一些体贴，她就是“太粘人”。这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但我们不能用道德来绑架对方。

4、我们误以为，要让对方改变，就要把话说的足够狠。对方歌可能会产生逆反心理，也可能会自暴自弃，还可能会变成讨好者，看你的脸色做事。

感受

句式：我感到...

1、我们不擅长表达自己的感受，心灵是被压抑的，认为表达感受就是一种示弱，我们往往更习惯性的倾向于攻击对方。

2、示弱并不是真的弱，而是一种心理强大，我敢于用真诚的自己去面对你。示弱，更容易获取对方的同理心，也更容解决问题。

需要

句式：因为我需要／看重....

1、需要是感受的根源，我们产生了伤心、愤怒等感受，是因为我们的需要没有被满足。我们很容易将造成我们不爽的感受，归因于他人的行为，从而用感受来绑架对方。。

2、指责、批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

请求

句式：你能不能...   我请求你....

1、有时需求还太过抽象，要提出具体的请求。以便对方明确知道要怎么做，才能满足你的需求。

2、“请求”并不是说服别人的手段，而是一种和他人的相处模式。我用最真诚和爱，请求你的共识，同时，我不会强迫命令你，我会尊重你的选择。

3、如果我们跟孩子从权威的方式，改变成非暴力沟通的方式，要给对方时间。因为对方可能还误以为，你还是原来的你，那个经常命令他、控制他的那个你。他需要时间来忘记那些不快乐。

心智成长的三个阶段

1、第一个阶段，情感的奴隶。

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责，让她人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。我们特别容易把亲人看成负担。

2、第二个阶段，面目可憎

就是我突然发现我太累了，我不要迎合你们的感受。想到日子过的很憋屈，我们可能会很恼怒。这时，别人遭受痛苦，我们可能会无动于衷；

3、第三个阶段，生活的主人

我帮助他人，是出于爱，而不是出于我对你们的恐惧、内疚、惭愧。这样我的感受和行为才能自由。