好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧

今天为你解读的是《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》，作者是马东、马薇薇、黄执中、周玄毅。

这本书大约20万字，我会用大约22分钟的时间，为你解读书中精髓：如何通过好好说话，在生活中工作中更好的与他人进行深度交流。

雨果说：语言就是力量。在现代社会中，无论虚拟世界还是现实社会，我们无时无刻不需要社交和沟通。而这本书，就是教你如何玩转说话游戏、精进话术技巧的。

一直以来，我们以“听话”的方式被教育，却又以“说话”的方式被考核，现代社会高度竞争的复杂人际关系，快节奏的学习和工作环境，因此就要求我们掌握更加智慧、更有锐气、更强调科学性与可操作性的说话之道。

本书的作者并不是一个人，而是一个团队，由马东出品，由马薇薇、黄执中、周玄毅等《奇葩说》智囊团共同所著，《奇葩说》是一档说话达人秀节目，旨在寻找华人华语世界中，观点独特、口才出众的最会说话的人。

这本书在首发日的销售就突破了500万，现在销量也非常平稳，这彻底让《好好说话》成了畅销书。

好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，那么下面，我就为大家来详细介绍书中内容。

本书抛开常见的套路，围绕“沟通”、“说服”、“谈判”、“演讲”、“辩论”这五维话术，通过新鲜有趣的说话技巧，达到修正三观，激发思维，传输技巧的目的，从而综合提升说话之道。

接下来，我将从“五维话术”、“沟通”、“说服”这三部分内容为大家进行解读！

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首先，我们来看看第一部分内容：五维话术，让你在任何场景都好好说话。

说话，是一种综合能力。

当我们将一种能力发挥到极致的时候，自然就会感觉到它需要进一步的别的能力的补充，达到五维俱全的圆融状态，才能使我们在任何场景下都能成为一个好好说话的人。

不会说话，是个大问题。没意识到自己不会说话，是更大的问题。很多时候，我们会陷入莫名其妙的困惑中：

有人突然疏远了你，有些邀请人家死活不同意，会干活儿却不会汇报给工作造成困扰，明明是关心却惹来对方的嫌弃。

最可怕的是，你隐隐感觉到哪里不对，却又找不到缘由。

不会说话，其实本质上就是不会思考，没有想清楚，当然就表达不清楚。

我们经常判定一个人逻辑强不强，是不是拎得清，有没有条理，其实依据就在于听这个人说什么样的话。

人区别于动物的最大特点就是思考，人和人的差异也彰显在思考力上。

比如你要面试一个岗位，面试官出题：给你一分钟时间，请你展现下个人魅力。这时你会怎么反应？

A学员立刻开始列举自己的优点，呈现若干关键词；B学员用几句话简短地讲了一个诚实守信的故事，标明自己忠诚的品质；C学员则想了一下，说自己看起来好像没什么魅力，但身边的朋友都觉得和自己相处很舒服，一起做事也很安心，也许这就是一种奇特的魅力吧，所以，通过这三个面试者的回答，面试官可以大致得出这样的结论：

A学员会让面试官觉得他是个直接坦率的人，脑回路较短，是条件反射型应答者。

B学员的思考则是，凸显重点，迅速选择，并搜罗典型例子佐证，说明他是个主次分明，抓主要矛盾的人；而C学员的思考在于，先利用反差制造意外，然后引发好奇，抛给面试官疑问，没什么魅力，怎么别人还乐意跟他相处呢？

最后回应到主题上，激发面试官兴趣后，为自己赢得更多表达时间。这时候就能有足够的时间来让自己表现更多，让人觉得舒服却又不显露骄傲。

不同的思考，带来不同的表达，给人不同的印象。同样，这本书的作者们，一群辩才无碍的“智识分子”，售卖的不仅仅是印成铅字的言语，更是说话中的思考和脑洞。

一言以兴邦，一言以丧国。

一句话说得合宜，能够产生巨大的效益，反之亦然。

一枚导弹，造价从百万到上亿，炸药成本可以忽略不计，贵，是贵在能够打中目标上；一套房子，十八线小乡村的售价跟一线特级城市当然不在一个等级，贵，是贵在地段上。

说话也一样，话语的力量集中在语境。

在其中一季“奇葩说”里，当时的辩题是“没有爱了该不该离婚”，某方提出没有爱了还是可以像朋友一样互相陪伴啊。

大家觉得哪里不对，却又不好发作，当全场郁结之气充斥到一定程度的时候，马薇薇站起来，先顺着对方柔声道：“你没有爱了，你需要陪伴”——然后话锋一转，用特有的、极具杀伤力的嘲讽一字一顿地说：“养条狗啊！”一句话就引爆全场，圈粉无数。

原因就是它恰到好处地出现在一个压抑已久的火药桶上，轻轻一击，就炸了。

所以，掌握语境，说话才有效果。什么时候说什么话，关键是顺应当时当地的语境需求。那么，如何分析语境？

这套方法论的核心理念就是：每句话，都是权力的游戏。你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权力。

常见的五种说话场景里，权力的关系如下：

第一个，演讲，属于权力的形成，也就是吸引、聚焦和引导；

第二个，沟通，属于权力的流动，也就是避免冲撞与协调转向；

第三个，说服，属于权力在对方,也就是无权的一方要改变有权的一方；

第四个，谈判，属于权力在双方，也就是双方要合作，才能解决问题；

第五个，辩论，属于权力在他方，也就是双方无权决定，由中立第三方裁断）。

但说话是一项综合能力，话术能力是全息的，五种常见场景下的话术能力，要协同配合好，才能玩转说话游戏。

单学沟通，会变得像兔子一样柔弱；单学说服，会变得像狐狸一样腹黑；单学谈判，会变得像鳄鱼一样冷酷；单学演讲，会变得像孔雀一样显摆；

单学辩论，会变得像刺猬一样难缠。

所以，在语言的综合格斗中，我们需要做到，在任何场景中都知道如何配合使用五项话术来达到最佳效果。

这就是这本书的第一部分：五维话术，让你在任何场景都好好说话。

我们来小结一下：说话是一项综合能力，只有掌握各维度的话术能力，才能让我们游刃有余的应付各种说话场景，

好，我们接下来就来看第二个部分内容：沟通，沟通应该是双向的。

假设你是一名销售，客户只给你三分钟时间介绍产品。你要怎么做？

大多数人的做法可能是:没时间，说快点！于是噼里啪啦说一堆，自己说的满头大汗，客户却未必听得进去。

这就是第一个常见错误:把沟通当成个体的表达，而不是信息的双向流动。沟通是信息的交互，沟通永远是双向的，不是单方面把任务讲完了，事情就结束了。

这里有个小诀窍，“买时间”策略。

我们可以通过制造意外，引发好奇，为自己赢得进一步表达的时间。比如你可以说:“您是一家初创公司，初创公司分秒必争啊，员工的效率可能直接决定着公司生命线的长度。我们公司是做时间管理培训的，按照客户反馈的平均数据，培训之后员工的效率至少提高了30%。我给您算算，我们的培训费用大概1万元，假设您有20名员工，每天工资200元，培训后10天之内，员工多创造的价值就能覆盖培训费用。我们有一套系统的的课程设置，一下子也讲不完，如果可以的话我想再来拜访您，给您详细说一下，您看合适吗？您什么时候有时间呢？”

“买时间”策略有三步:制造意外，引发好奇，回应主题。

制造意外:让客户觉得这种员工培训虽然有投入，但投入很快就能回本，跟以往的有所不同。引发好奇:真的会这么有效吗？到底是什么样的课程设置呢？回应主题:下一次拜访客户时详细阐述课程体系，及以往用户的反馈。

而关于沟通还要遵循三个原则:不施加压力、情绪处理、要有“两个版本”心态。

第一个原则，不施加压力。“沟通”二字，字面上理解是使原本不相通的相通，“沟”又带个三点水，两边的水能够来回流动才算真正的通畅。

沟通最关键就是将双方置于同一平面，而在人际关系中，将双方至于同一平面的方法是:不施加压力。

比如，微信聊天的时候，有些人喜欢用这样的话语开场:“在吗？”

遇到这样的聊天方式，你有什么感觉呢？觉得很讨厌。为什么不爽呢？因为对方给你压力了。虽然采用这种聊天方式的人怕打扰对方，但却无形中给你制造了压力:对方肯定有事，但到底是什么事呢？处理这件事需要多长时间呢？

如果回复“在”，向对方表示自己有空，就意味着我难以拒绝对方的进一步要求，这其实有点绑架的成分。

所以，求人办事要一股脑的把事情的来龙去脉，具体需要做哪些工作，大概估计需要花费多长时间等等，都清清楚楚地写出来。给对方充足的时间考虑，给对方更自由的拒绝的权力。

还有就是对于萍水相逢，没打算深交的陌生人，最好不聊隐私，一来是交浅言深，容易给对方压力；二来是怕人觉得你别有企图。对于这部分人，“聊名字”是打破尴尬的小诀窍:

“您好，初次见面，我叫刘在强，请问您怎么称呼？”

“我叫乔雷”

“哪个lei”

“打雷的雷”

“你的父母是希望你做事雷厉风行吗？”

“可能吧，原来我叫三个石头那个磊，但我姥姥找人给我算了算，说属蛇的让石头压着不太好，就改成现在的名字了”

“我也改过名字，……”

你看，对于那些比较亲近的，或者是想跟对方热络起来的人，只需要选择合适的切入角度即可，聊到私生活反而是拉近距离的一种方式。

但聊天过程中一定不要给对方压力，具体怎么做呢？

首先，不要索取信息，而要分享态度。

单方面索取信息，会让人感到压力，给人不舒服的感觉。可以通过分享态度，引导对方分享信息。

比如，如果想问“你有女朋友了吗？”

可以说“有对象之后真麻烦，还不如自己一个人来的自在”，对方自然会接着话茬说到自己的情况。

其次，抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题。

女生之间的聊天有可能是这样的:“男朋友送了我一个包包，我超喜欢！哦，对了，你跟你男朋友最近还好吗？”这种聊天方式会让对方无形中觉得有压力，可以改变一下“我男朋友最近总是加班，没时间陪我，我不开心的时候他也只能用买个包包的方式哄我。

我看你男友对你特别用心，你有什么相处诀窍吗？”通过自我揭短的方式抛出一个开放式问题，这样，即使对方没有收到什么贵重的礼物，也不会觉得有压力。

最后，把问题抛给现场所有人，而不是某一个人。同一个问题可能是一个人的骄傲点，也可能是另一个人的雷区。

把问题抛给所有人，不愿意接茬的人可以选择沉默。总有人接会茬，大家你一言我一语也就聊开了。

第二个原则，情绪处理。请注意，这里用的词是“处理”，而不是“控制”。顺畅的沟通并不是靠忍气吞声，而是要靠合理的引导情绪实现的。

在面对自己的情绪时。要承认情绪，而不是否认情绪。关键在于让自己的情绪可被预测。情绪就要像红绿灯一样，从绿灯先变成黄灯再变成红灯，而不是毫无征兆地直接变成红灯。

所以当感觉自己有点生气的时候应该先亮个黄灯“这个笑话一点都不好笑，再这么说我可要生气了”。别人听到你这么说就必然会收敛。如果自己处于情绪当中，则应勇于坦白说出自己的需要。

比如“我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算天大的事也等我消气了再说。”

在面对他人的情绪时，有三个关键词:隔离、同理心与拦截。

隔离，就是当你与生气的人沟通时，要先保证自己的状态。首先，要做好心理隔离，告诉自己不要被自己的情绪影响，要诉诸理性，分析对方生气的原因。

同理心，则是尝试站在对方的角度去考虑生气的原因，比如，“这件事没有做成是我的责任，我浪费了谈下一个大客户的重要机会，换做任何一个人也都会很生气。”

还要拦截人身攻击，如果对方不依不挠，说出一些伤人的话，应该怎么做呢？在这种情况下，我们要做的是拦截而不是回击:我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信息-你惹到我了；

然后坚定、清晰且不卑不亢地说:“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是来研究一下问题的解决方案吧。”

第三个原则，“两个版本”心态。对于同一个事实，不同的人有不同的看法，又会产生不同的情绪。“两个版本”心态就是要学会接受同一件事在两个人心中有“两个版本”。

“两个版本”心态可能是比同理心稍低一阶的认知，如果当前还做不到站在对方的角度思考问题。你也一定要意识到“两个版本”的存在，允许别人与自己之间存在差异。

比如，小王和小李住一间宿舍。小王习惯早睡早起，小李习惯晚睡晚起。小王觉得小李晚上熬夜打游戏影响自己休息，每天睡的晚是懒散不上进的表现。

而对小李自己而言，打游戏是因为白天压力太大，想放松一下，在他看来，小王每天天不亮就起床，也影响自己休息。

在上述的情景中，两个人并无谁对谁错之分。这种情况下，应避免直接指责，给自己打一剂“感受的预防针”。当你想要宣泄，表达不满时，试着做一些这样的铺垫:“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……”。

比如，小王可以说:“抱歉，这也许不是事实，但我难免会觉得你晚上不睡觉只是因为贪玩”，这样说的效果就比“你晚上不睡觉，还不是因为贪玩？”的直接指责好得多。

我们无权评判他人，但有权表达自己的感受，所以使用“感受的预防针”可以让双方方更加心平气和地沟通。

但一定要注意，这种表达方式不是为了回避问题，而是通过更加委婉的方式表达问题，所以说出感受之后，也要将后半段清楚直白的表达出来。

好，这就是这本书的第二部分：沟通应该是双向的。

我们来小结一下：沟通永远是双向的，不是单方面把任务讲完了，事情就结束了。保证顺畅的沟通要注意三个原则:不施加压力、情绪处理、要有“两个版本”心态。

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回想一下你是如何说服别人的吧，有时候那更像一次辩论对不对？你想抓住对方言语中任何一点与你不同的观点，试图反驳对方，最后常常不欢而散。通过这部分内容，我跟大家讲解下什么是说服以及说服的一些技巧。

什么是说服呢？

说服并不是把自己的观点强行塞入到对方的脑子里。一切的说服都是为了找到一个切入点，好让对方能从中为自己找出一个去做的理由。这就好比你无法直接指挥湖水向东流，但如果你在东边挖一条水渠，水就会自动流过去。说服也一样，千万不能强行指挥，而要慢慢引导。

那有哪些说服技巧呢？这本书里给到了我们三个实用技巧：

第一个技巧，反向提问。

大家先试着对比一下下面的这段对话：

“最近觉得很烦”

“怎么了，工作不顺吗？”

“也说不上不顺，不过全是些杂事”

“杂事也有杂事的好处啊，正好你可以借这个机会让自己变得有条理一些啊”

"可是有时候领导冷不丁安排紧急任务，没法预测"

“可以提前把能做的做完，留出来足够的时间，领导就算分配任务也容易应对。也可以及时和领导沟通，向上管理。我看过几本相关的书你可以看看……”

“还是算了吧，我现在什么都不想学…”

听到这段对话，你有什么感受呢？先不急，我们再来听下面另一段对话：

“最近觉得很烦”

“怎么了，工作不顺吗？”

“也说不上不顺，不过全是些杂事”

“你在大国企工作，多少人羡慕还羡慕不来呢”

“在国企呆着容易安于现状，我现在慢慢都觉得没什么斗志了”

“别对自己要求太高有时候并不是坏事啊，起码过得自在”

“但我也想自己能有些成就啊！”

“那么，你打算怎么办呢？”

让我们分别来看看这两段对话的逻辑：

在第一段对话中说服者试图用“你为什么不如何如何”的方式督促被说服者采取行动，而被说服者用“因为我有什么什么理由”的方式为自己开脱，为了进一步说服对方，说服者不得不把对方的理由一一反驳掉。

在这个过程中很容易引起对方的反感，进而拒绝接纳我们的意见。

第二段问的是另一种问题“你为什么想如何如何？”被说服者在回答这个问题的时候，其实就是在不断强化自己想做这件事的理由。

当信念与理由渐渐被强化，最后，只需要问一句“那你打算怎么做呢？”就有可能让对方把念头转化成行动。

人都有为自己的观点辩护的本能。

反向提问技巧正是利用了这一点：避免与对方发生直接的观点冲突，而是通过反向提问，让对方为自己“想做某事”找理由。

第二个技巧，敢于示弱。

这一条尤其适用于向志同道合者求助的场景。因为同情和帮助弱者是人类的一种本能。

老罗在他的《干货日记》中提到了他在创业初期说服有软件行业背景的资深人力资源主管加入的时候，用的就是这一招：

当你碰到一个人跟你明显是同类的时候，跟她的沟通越坦诚越好、越直接越好，所以我们讲了我们种种的处境和难处，陪着她一起掰开揉碎地分析两家选择的利弊；

同时我们考虑到大家既然是一类人就不用装了，所以把我们的难处主动对她做了一些示弱，让她知道我们都需要她，而对BAT那个公司来讲她去不去其实就那么回事。

所以我们用这种方式激发了对方很愿意帮助跟自己志同道合人的这种强烈意愿，这种帮助如果能够起到实实在在的作用，是很容易让这些事业上很强的人产生强烈的成就感的。

如何示弱，其实也有技巧。大家试着比较下面两句请求：

第一句，“我爷爷年纪大了，身体不好，您看您能给他让个座吗？”

第二局，“我爷爷年纪大了，站的太久站不住，如果没有座位，他只能坐在地上了，您看您能给他让个座吗？”

这两句话都有示弱的成分，内容很相似。但显然，第二句话更容易打动人。

这是因为第二种句话中描述了“如果没有座位，他只能坐在地上了”这样一个画面，让一个需要帮助的老人的形象跃然纸上。这种画面式的呈现，能让对方深刻感受到让座不让座的巨大区别。

画面能传递给人的信息量远超过语言，如果能让自己的语言充满画面感，自然也就能增加对别人的影响力。

单纯为了说明画面感的力量，请分别感受一下这两句话：

第一句：我终于找到了一群志同道合的人。

第二句：在风雨中，我捧着星星之火，终于遇到了一群举着火把的人。

大家是不是都有这样的感受，第一句没在脑子里留下什么印象，再过几秒钟甚至就忘了，但第二句在你的脑海中描绘出一副画面，你甚至似乎可以看到激动的泪水夺眶而出。

这一条告诉你，向志同道合者求助时，要敢于示弱，而更高级的，则是带有画面感的示弱。

第三个技巧，善用压力。

当发现对方进入逃避模式的时候，就要适时疏解对方的压力。

比如，老板犯了拖延症，如何说服？

拖延症往往是完美主义者对压力的逃避反应，面对拖延症的老板首先要做的是“清空压力内存”。

你可以这样说“领导，报告A这个月底就要交了，我周一把已经把终稿发到您的邮箱了，您看看能不能抽时间审审呢？您这个月确实很繁忙，一直在外面拜访客户。如果您这个月没时间申，也没关系，我们也可以把已经做好的并行课题的报告B发给客户，下个月底再给客户发报告A”。

提供备选方案，就相当于给领导吃了定心丸：无论如何，至少不会出现最坏的情况。

接着，要“点明收益，激发动力”，告诉领导“如果您能抽两个小时申一申，咱们及时把这份报告交上，就能提前完成这个月的业务量，对方的老板正好出差回来，他对报告A很感兴趣，可以借这个机会和他们领导见见面，说不定能拉过来更大的项目。”

这句话相当于告诉领导，申报告并不需要花费太多时间，只要两小时就能提前完成业务量，并且可能拉来更大项目。

舒解压力之后，进一步激发动力，会让对方一扫焦虑，找回积极的心态。

压力也可以用于说服和谈判中，在必要的时候，可以给对方压力，但这个压力一定要来自他方，因为我们在说服的过程中，一定要避免站在对方的对立面，我们要时刻与对方站在同一阵线。

比如，奇葩说团队里面，胡渐彪在催稿的时候总会这么说“合作方又在催了，还说咱们再不搞定，就要重新考虑合作计划了，你看咱们今晚一块加加班，努努力，把它做出来？”

这样，即使谁心里再有不满，也不好意思直接发作，只能抱怨抱怨合作方。

好，这就是这本书的第二部分：说服的三个技巧。

我们来小结一下：

第一个，反向提问，通过反向提问，让对方为自己“想做某事”找理由；

第二个，敢于示弱，这尤其适用于向志同道合者求助的场景，因为同情和帮助弱者是人类的一种本能；

第三个，善用压力，通过在各种场景下利用压力可以更好的来说服对方。

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好了，说到这儿，今天的内容就差不多了，下面，就带着大家再来系统总结一下今天讲过的内容。

关于如何通过好好说话，在生活中工作中更好的与他人进行深度交流的三个建议。

第一，五维话术，说话是一项综合能力，只有掌握各维度的话术能力，才能让我们游刃有余的应付各种说话场景。

第二，沟通应该是双向的，不是单方面把任务讲完了，事情就结束了。保证顺畅的沟通要注意三个原则:不施加压力、情绪处理、要有“两个版本”心态。

第三，说服，关于说服有三个技巧，首先是反向提问，通过反向提问，让对方为自己“想做某事”找理由；其次是敢于示弱，这尤其适用于向志同道合者求助的场景，因为同情和帮助弱者是人类的一种本能；